不要給自己的文章打上標籤.寫自己的東西,讓人家打標籤去吧.打標籤是工人做的事情.

大概有人覺得我穿得很醜搭配很土.但我始終覺得人生應該有自己的演繹.大家都衹是在演各自的角色而已.

我的蚊帳被旁邊那個人的煙燻得有一股煙味.每天在別人面前抽三四根煙以上的人應該早點去死.

對我有益的人一般都不招我喜歡,例如我老闆.

每次看完鋼煉都會想沉默.但其實多數時候沒有什麽新的東西可以思考.

最近在不斷的聽舊歌.什麽舊歌都聽,衹要想到的就想找回來聽.

我想繼續念博士,但是難度不小.我真切的感受到自己行動力不足給自己帶來的掣肘.

我想爆粗.粵語嗰種.

我返屋企好大程度上係因為兩隻貓.最近多咗一項動機係遊戲.

在傷害人的事情上,我有時候會很老實.

有時候我很小氣.例如我就很生氣某人說我發神經.唔該借咩屙督尿就係講俾嗰個人聽.

於是,我在考慮,其實我最好的那兩個朋友說白了也不是好到哪個驚天地泣鬼神的程度去.

我這句是認真的.不是說笑.

一個人生活慣了,似乎對其他人的需要會減少.獨行者.

因為我爸媽,我回家的意欲減少.

什麽是幸福,安樂,歡愉?像這樣一個夜晚,一個人在床上面蓋著大被子聽歌.如果同時擁抱著自己最愛的人的話,那也算一種情況.

我已經好耐冇去睇阿嬤.我會怪係自從嗰次同我阿媽嗌交之後令我再都唔想去.當然要怪我係我自己嘅問題嘅話我亦冇意見,whatever.

係咪要等一個人死咗先會諗起佢珍惜佢?或者係.正常人都會咁.如果改到,咁就說明我唔正常啦.

我都會後悔.邊個唔會後悔?話自己從不後悔嘅人多數係食飽飯冇x屙.凈低嗰啲就係食飽x.

很不滿Q群不能屏蔽某個人的發言.

美國不會放過中國的.但我喜歡奧巴馬.

最憎人刷表情.一兩個就算啦,一刷就一版.

Someone has lost me, forever.

我發神經招誰惹誰了?

一個人有冇精神病其實都係其他人講嘅嗟.我睇你唔順眼一樣可以話你有精神病.然後你一定會反駁話你冇,咁於是你咪順理成章變咗有精神病咯.

我絕對唔係一個講口矢嘅人.我曾經係.

喺學校想食乜就食乜,返到屋企就唔一定得.

如果我有那個要什麽有什麽的口袋,我滿足了.我沒什麼大野心的.

有多少愛可以重來?!~

花錢買足球報同大眾軟件真係浪費.

你居然看到這裡還不想離開?你肯定很空虛.

寫完哩篇嘢我就瞓覺.

要睇文獻.連文獻都唔睇,叫乜嘢研究生?食x啦你!

老闆係唔會在乎你有冇時間睇文獻的.佢希望你最好超額完成佢任務嘅同時,可以睇大量文獻,完美完成所有作業,學習攞好成績,創造超額嘅價值,有高質素paper出,兩個星期之內.

食x啦妳! 咪以為同我同姓就可以任妳點!

最近飲啲水好凍,一係就食飯好熱,咁落去未到三十歲就變冇牙佬.

我經常有想砸爛手提的衝動.

我不要心理醫生,讓他們哪涼快哪呆著.我沒有精神病.

中國真係識做,請奧巴馬嚟然後揾一班鼻涕都唔擦嘅愛國青年去問埋曬啲"奧巴馬叔叔你同我玩好唔好啊"咁嘅問題.

日日都咁多人死,其實幾率都幾大,點解未輪到我?

如果沒有了一切行為約束,人類到最後肯定絕種.

我們衹是從一個角度去觀察宇宙,這就是我們的低能.

我決定唔檢查哩篇嘢.有錯字就由佢啦.

我老抱怨是有遺傳的.我爺爺傳給我老豆,然後他們兩個合力傳給我.我討厭我老豆,sometimes.

殺父娶母.我嚴重支持前者,對後者衹感覺到噁心.非常噁心.

我有時候很後悔以前某些人在我面前發飈的時候我爲什麽沒有還擊.

人是矛盾的.

每個人都有陰暗面.我不覺得陰暗面是一個人的缺陷.沒有陰暗面才有缺陷.

MJ死了是死一個人,今天一個空難隨隨便便都死了10個.憑什麼?

如果胡哥和我同時遇難,大家會救誰?

爲什麽貓狗不能吃雞鴨鵝牛羊豬就可以?

中國的一切都是低級的,包括法律.連一個人的感情都沒有法律可以保護.一天就知道吃,錢,女人,fxck.

如果我把所有敏感字眼都放在這會不會有人來抓我?

政府,打倒共產黨,一黨獨裁,毛澤東,鄧小平,江澤民,胡錦濤,六四事件,達賴,西藏獨立,新疆獨立,熱比婭,胡佳,大饑荒.

然後今晚睡到半夜有人把我從床上拉下來帶回某個秘密之所.明天開始我就從這個世界蒸發.

然後黑超特警就會抓住所有認識我的人洗腦.最後我就像從來沒有在這個世界上存在過一樣.

政府都不會花大力氣抓一個瘋子.

結束了.睡覺.

上週五下午逃了EIA,為seminar作最後衝刺.我發現做seminar的任務效率奇低.李園說我心理上抗拒它,maybe...就算我心理上沒抗拒,但我不擔保我潛意識裡沒抗拒...

上週六下午seminar,居然有點緊張.同時還有兩個師弟師妹在場.那個師妹左手中指有戒指了,免問.seminar還算勉強,沒兩周前被k得那麼狠了.況且還有人陪我一起捱k,心理上舒服了很多.但是我對老闆的抗拒沒有減輕.

週日上午在家打實況.發現自己還是會受遊戲誘惑的,證明自己也不算很老.下午回學校準備出席週一的國際研討會.在地鐵上看到一個很漂亮的女孩子.我突然有了興趣實踐我一個設想,跟蹤...她也是在大學城北出地鐵.我跟著她,發現她走到了星海那邊的出口,然後她碰上了同學.那我知道她肯定是星海的人了.目的達到,自己往回走回宿舍.
回宿舍開電腦,發現電腦經常自己斷電的情況越來越嚴重.晚上看曼聯對車仔,很困,但是挺著,因為想如果現在睡了還沒看到進球那前面看的時間就等於白熬了.挺到65分鐘左右實在太困於是上床睡覺.但沒睡下多久就聽到對面樓有人歡呼...就差那麼幾分鐘也沒熬到看進球...

週一早上很早就起來.我早上做事情的效率很低,所以出門前用了很多時間做準備.八點半左右出門.到了華工九點.註冊,出席會議.大佬們開幕致詞.
因為起床後不久猛的發現自己忘了帶長袖回學校.鑒於咱們氣象臺說周中要降溫,自己又懶得回家,所以勞煩老媽子送過來.恰巧我爸也休息,於是兩老一齊過來了.我事先跟他們打了招呼,沒空陪他們吃午飯,他們也不介意.
大佬們致開幕詞的時候,老媽發短信過來說十點鐘到,於是我九點半就溜了出去,打算到地鐵站等他們.但一問之下發現華工生活區離地鐵站還頗有一段距離...於是打電話想讓他們多坐兩個站的公交車送到華工生活區這邊來.一打電話才發現他們還沒有出門.原來我看錯短信了,他們是十點出門而不是十點到...我乾脆讓他們坐車過來,這樣我好去接他們.之後我就回了中大,反正早上那會議也衹是說說開幕詞之類的.我在教學樓待了很久,等到他們來到,在北三路下車,然後拿了衣服我就告辭回去吃飯了.因為中午吃完飯還要過去參加那個會議.走的時候看到兩老的身影感到有些內疚,讓他們山長水遠走過來見一面拿個衣服連聲謝謝都沒有就讓他們走.不過轉念一想這樣也好讓我媽帶著我爸出來過過二人世界,去瀛洲吃個飯啥的,省得在家無所事事,那也不錯.
拿了衣服往回走的時候感到異常的疲憊.背包的那個肩很酸...我發現我最近體力好像下降得很快,怕是有什麽事情已經在發生了...吃完飯回去趕緊睡了個午覺.雖然祇有半個小時多一點.
起床後就往華工趕.掛著牌子進去,倍兒有面子.500塊錢吶...人家沒牌子還不照樣進...所以覺得很虧,雖然不用自己給錢.進去後session1 剛剛開始第一個presentation.中國北方佬講英文...那個下午就是這樣熬過去的.聽大陸人講英文要硬扛那些口音,痛苦;香港人美國人講流利英語,很舒服,但太快聽不懂...於是一個下午就在英語聽力練習中過去.
第一個下午結束了,想走了吧.但是老闆要求我們留下來吃飯.500塊錢包四頓.今天中午那頓我錯過了,晚飯是歡迎晚宴.既然老闆讓我們留下,就留下咯.那頓飯還是挺不錯的.但有點像某人嫁女請飲...那上菜速度那個慢啊...我的肚皮都餓扁了,桌面上還衹是放著一鍋湯和一隻空碟,那是被吃光的冷盤...之後的事情略...
吃完飯,可以走了吧.但要先跟喝高了的老闆知會一下.誰去?包剪錘.結果,這一幕叫楊柳林的悲劇...我們仨一齊出剪他出包...老闆知道我們要走,遠遠的笑得異常燦爛的向我們揮手告別...有點誇張...我們衹好賠笑著也向她揮揮手說再見...誰知她向我們揮完手後,突然又向另外一個沒有人的方向揮手...真的喝高了...
我們四個人冒著小雨走回去.從華工生活區走到大學城北地鐵站.我們住在中東的兩個送他們兩個到地鐵站坐地鐵.邊走還邊討論老闆今晚醉駕怎麼辦...後來楊柳林說他回去後十點半鐘老闆打電話給他佈置了任務...她真的喝高了?
那天累得我就衹剩下累一個字了.回去沒多久就睡覺.

昨天,週二.一早起床又是準備去開會.到了八點半都沒有想動身的興趣.其實我不大想去...但老闆今天早上要present,不去不行.九點多到那.繼續英語聽力練習.中午快結束要吃午飯的時候,突然發現忘了帶餐券...那衹好回中大吃了.而且下午老師請了一個高人到中大開學術講座,要回去做好準備.
和楊柳林和司徒一起回中大,等了N久沒公交車,又曬...回到中大已經一點多,還好飯堂還有飯吃.吃完飯回宿舍拿了海報就去下午講座的課室.去到那,貼上海報不久,老闆就到了.她來了之後發現課室的投影和電腦啥的都沒準備好,就沖我說怎麼我那麼早來都不準備這些東西.我說我剛到,她很不滿意的沒有再說話.這我才知道我已經不知道什麽時候開始變成這個講座的"道具"了...高人要開始講了,發現沒有激光筆,老闆讓我去多媒體管理室借,分明就是把我當跑腿了.我去到那發現沒筆借,又跑回來.高人開講了不久,老闆又對我說讓我去換一個無線mic,我又當了一回跑腿.借回來後高人介紹了一下她所在的北卡大學的概況,然後就甩開無線mic用回有線的繼續用英語講主要內容...她講講座的時候還派朱古力給小朋友們吃...那些07級的小妹妹們高興得眉開眼笑...大概這次講座是他們聽過的最超值的講座了...
主要內容都是模式那些東西.現場有不少雜音...也難怪,他們這些小朋友肯定大多聽不懂.奇怪的是我聽著發現能聽懂的比之前多了不少.然後驚訝自己難道經過兩天的磨練終於有了質變?她講完之後大家提問.用普通話提問.我的確沒有想到什麽有建設性的問題.我知道我不提問老闆肯定又很不滿意,但沒辦法.
講座完了以後dismiss.老闆送高人去機場坐飛機飛去上海,真忙...高人就是高人,去哪都是用飛的.我們這些菜鳥們就自己去飯堂吃飯.本來打算晚飯回去華工吃,免得浪費.500塊,一張通行證四頓飯,如果落下了三頓,實在太虧了...但一想要坐車回去又懶了...
在飯堂吃完飯後各自活動.我和巧俊和李園走回宿舍.這時候巧俊才跟我說老闆今天早上訓過她和柳林了,說我們四個不夠積極主動.然後又說志勇咋樣咋樣好.我一聽覺得無比鬱悶.鬱悶在哪也說不清楚.我衹能說原來我是真的不喜歡這行當.我衹想快點完成這兩年然後回去氣象那邊念博士.甚至我現在有點後悔,我寧願重新考研都不想再念下去了...但這似乎很難實現.況且,如果現在逃跑,似乎不是有出息的作為.要逃,也要做出一些成績後才昂著頭離開,臨走前還要很串的講一句"其實我一點都不喜歡這個領域".
回到宿舍,鬱悶加累搞到我很想馬上就上床睡覺...那時候才六點多.那麼早,我趕緊洗了個澡.但洗澡以後又覺得精神了.於是打算看個電影再睡.但開電腦沒幾分鐘啪一下又關機.再開,沒幾下又啪...我怒了.於是決定回家! 收拾了電腦,和柳林巧俊一起坐地鐵回去.其實我有點惦記著家裡的實況...然後覺得昨天讓兩老千里迢迢拿衣服過來很多餘...
到家以後打了一晚上實況+GTA4+模擬人生.睡覺...但其實我早就累壞了,衹是有遊戲玩又有了精神.

今天幾乎打了一整天的機.下午打算回去但突然下很大很大的雨.這雨大得有點像夏天.我想肯定是咱們氣象局做了人工增雨作業了.那就順勢吃完晚飯再回學校.吃完晚飯後我又不想回學校了...其實我今天一整天都在琢磨有什麽理由可以逃掉明天老闆的課...但最後想到老闆那令人鬱悶的"調教",還是作罷了..
終於讓我碰上一回地鐵少人了.回到學校,看到中心體育館今晚應該是在做明天的最後彩排.又放煙花又啥的.吵吵鬧鬧的很討厭.而且今天勁吹南風,那些煙花的煙全部吹到我們這邊來了.也罷,姑且當做光棍節文藝匯演...
走到中大那個下坡路的時候,身後有一個女生踩著輪滑下坡.誰知她一下沒平衡住,啪一下摔地上了.當時她就在我身前不遠處.我想,要不要過去關心她一下?但這個念頭一閃而過.沒等我考慮完,我已經過去了.於是她被我直接無視了.走了幾步我又回頭看了一下她,看她摔得重不重.她還坐在那,擦著手上的灰.我又內疚了...但我還是沒有走回去.
我最近有時候在想,其實我真的不算是一個善良的人.我見到乞丐不會施捨,見到愛心捐贈愛心義賣不會掏錢,看到流浪貓狗不會去幫助它們,甚至連今天這樣的"見義勇為"都沒有勇氣去做.

回來後啥都沒幹就開始寫這篇東西.寫到一半的時候突然不想寫了...但既然已經寫了一半又衹好硬著頭皮寫下去,不然又白浪費了時間和精神...

ps:我很討厭我旁邊的人抽煙.我本來對二手煙衹是一般的討厭.但我現在是極度的討厭.他在我睡覺的時候抽! 那些煙燻上來有好幾回把我燻醒了! 我屌! 睡覺的時候吸二手煙會不會危害更大啊? 你TM的自己找死就好啦,爲什麽要來害我! 我昨天還昧著良心說咱倆是交心.我靠! 我自己說完都覺得噁心! 現在衹想快點過完這一年,或者等下學期他自己搬到南校區.最好以後都不要一起共事.說實話我打大一就看他不順眼了.衹是後來交點比較少,也就沖淡了對他的討厭而已.誰知到了研究生他居然主動調到和我同一個宿舍,當時還鬱悶了我好半天.

pps:下面好吵.一到光棍節,就會有一群怨女愛一群癡男.真的白癡...

一個人爲什麽要自殺?如果ta知道答案的話或許就不會自殺了.

不知道今天是什麽鬼日子,特別反常的多人.地鐵,馬路...到處都是人.

我突然萌生了自殺的念頭.很強烈很強烈的念頭.我覺得自己對身邊的一切似乎都忽然失去了興趣...包括今天地鐵上顯得異常多的美女.

爲了讓自己情緒稍微受控,我下意識的把手機主頁的提示改為"Don't kill yourself".可是那種衝動還是有點壓制不住.

於是我開始胡思亂想.如果我現在死了,大家會變成怎麼樣?我或許不會留下任何遺言,好讓世人清楚一個人如果是決心自殺,是不可能有那麼多作秀的.
同班同學肯定會覺得很驚訝,因為我幾個小時以前還和他們有說有笑,還想著跟他們一起去打球.於是另外一樣東西被證明:自殺的念頭有可能真的是一瞬間的事情,之前可能根本不會有明顯的徵兆.
於是警方可能懷疑這是一起密謀已久的謀殺案,但苦苦偵查就是沒發現可疑之處.
其實自殺的徵兆還是有的.或許在聽到我死訊之後,我的同門們才想起來:哎呀對啊,他這幾天特別鬱悶,還找我發過很多次牢騷~都怪我當時沒有好好的開解他...哎...於是他/她可能會後悔上好一陣子.
當然還有某U,她知道我自殺了以後可能會想,如果昨晚我在他發完一輪牢騷之後講幾句冷笑話那或許就沒今天的事情了.
當然還有我的老闆,當她知道自己的學生自殺,又聽到同門們說我曾經向他們發牢騷後,或許就會後悔一下子施加那麼多壓力給我,搞到我不堪重負最終崩潰,然後以後都對自己的學生有了陰影,不敢逼得他們太緊.又或許,她衹會覺得這麼脆弱的一個學生,死不足惜,然後一切照舊,該怎麼著還是怎麼著.
還有我的師姐."今天早上還好好的討論問題,怎麼突然一下子就死了呢?"然後就會想到,這兩天他似乎有點古怪...特別是今天中午,突然很客氣的跟我說"唔該曬"...他以前貌似從來沒這麼頻密的打攪我的.的確古怪...但怎麼現在才發現有問題呢?人都已經死了...
還有某暉,當她得知把自己當做最好的異性朋友的人死了以後,會不會突然想起來,早知道我這幾天就主動找他聊天啦...早知道我這個週末就不回家,好讓他想找人聊天的時候可以找得到我.
我媽,當她回家以後發現家門外全是警察.當知道我死了以後,除了傷心,還會不會想到早知道今晚明知兒子回來,就回家跟他一起吃飯啦...
還有小河小何童鞋,她知道我死了以後,肯定一面茫然:"他前幾天還讓我幫他複印地流教材...他還說他要考氣象博士啊...他還說想參加氣象年會...怎麼突然就想不開了?..."

地鐵到站,我趕緊逃離...因為旁邊有一對很纏綿的情侶...那女的不是一般二般的漂亮...可愛型的...但是我剛說了,我對美女都已經失去興趣了...我衹覺得他們的行為很討我厭...離開了地鐵以後,我轉念一想,或許他們這麼做還是對公眾有好處的,地鐵那麼擠,他們兩個人衹占一個人的地兒,不像我,一個人占一個地兒,浪費空間.

想去吃東西,這也證明了自殺真的是一瞬間的念頭,因為我有自殺衝動的同時還想去吃東西,並不像某些電視劇說的那樣,自殺的人就衹是一心想著自殺不會幹其他不相干的事情.

走到雲吞面鋪口看到很多人,沒了興趣.而且這時候自殺的念頭似乎還在纏繞著我.爲了不讓自己真的走去自殺,我決定快點回家看看貓貓們.看看他們我就會好的了...

於是我就回來了.

自殺,是多麼芝麻綠豆的事情啊.

已經很久了吧,沒有其他人在我面前提起"小麗"這兩個字了...這回她不僅提起了這兩個字,而且還問我拿她的手機...

那一串數字,我想我是這輩子都忘不掉的.這是除了我爸我媽我自己的手機號碼外,我唯一能記住的手機號碼.衹是它對於我已經失去了作為電話號碼的基本意義...還有另外一串數字,是除了我家的外,我能馬上口述出來的固定電話號碼...還有一串數字,則是我校園卡的密碼.唯一一串有別於其他密碼的數字...

我不知道向我拿她的手機號碼幹嘛.大概那是另外一個世界的事物.我最好不,也沒有勇氣去過問.對於她的一切,我總是缺乏勇氣...

或許她們會有以下對話的片段:
"咦妳怎麼知道我手機的?"
"xxx給我的."
"哦~~他最近還好吧?~"
" @#$#@#!@#… "
如果悲觀點的話,第三句話大概祇有一個"哦~~".她大概衹會在某天早晨剛起床或者某天晚上睡覺之前或者某日在路上走著走著的時候會偶爾記起曾經有這麼一個人吧...嗯,其實我也是這樣.衹是,那個"偶爾"可能頻率要更大一點.

不知道哪門子愛情專家說過初戀不要太過刻骨銘心,否則會影響日後的戀愛...上了研究生之後似乎一下子有很多人對我的婚姻前途突然感興趣起來...老問我有沒有那啥啊.我倒每次都回答得挺乾脆,沒有.其實不是說身邊就一個好的都沒有.這樣的話說出來我還怕天打雷劈呢...我也不是說經常拿她們跟她做比較.更不是說她比她們所有人都要好.衹是就是不知道爲什麽,想起她的時候似乎比想起她們要多得多...而想起她的時候,我似乎會想不起其她的樣子.

這些年,每當遇到不愉快的東西,我就會對自己說,別怕,很快就會忘掉了.的確,很多事情我都忘掉了.但是有些事情,我卻衹會忘掉自己跟自己說過那句話,而不會忘掉那事情.

一條繩子,打了一個結.如果太緊解不開,就把它捋到一邊,然後把有結的繩子當做沒結的繼續用.衹是那個結就再也不能解開了.於是在那永遠都會有一個疙瘩.

今天聽到了這樣一個東西.

爲什麽結婚戒指要戴在無名指?

拇指代表父母,食指代表兄弟姐妹,中指...無名指代表夫妻,尾指代表子女.

把兩手伸出,五指張開.然後把兩隻中指屈收起來,指背(中指第二節關節)靠著指背.其餘四指指尖對著指尖.以下所有過程都要保證兩手對應的手指是要緊貼著的.
這時候,嘗試分開兩隻拇指.很容易對不?因為父母總有一天要離開自己.
然後再次把兩隻拇指指尖對上.嘗試分開食指.也很容易.因為兄弟姐妹總有一天會成家立室.
再重新把食指對上.嘗試分開尾指.也很容易.因為子女遲早會長大成人離開自己.
知道我要說什麼了吧...
重新把尾指對上.嘗試分開無名指...做不到吧.這就是爲什麽夫妻註定是一生一世的原因.

於是我們很心甘情願的把結婚戒指套在自己的無名指上.

要吐槽的請自覺退場.

好像又過了好久沒有更新的樣子...說明我不空虛?

最近在幹嘛?被假期後的一大堆任務壓住了.新的假期綜合症症狀?

itweet等一系列知名的第三方API於昨天在中國大陸全面失效.這麼重大的事情若是過去我是沒可能不上來吼兩嗓子的.還好這個問題今天已經得到了解決.解決方法就不聲張了,這樣才能苟且偷生多幾天.

其實最近衹要有人問我在忙什麽,我都祇有一個回答:"很多事情要做,但是其實我很閑."過去兩天算是比較充實的兩天了.那天被老闆一句冷冷的"走吧"刺激了,於是發奮了兩天.今天晚上恢復本性...秋天嘛,怎麼可能不來寫寫space抒抒情懷.而且聽的歌也該要換換季了.

嗯...最近老在惦記著的是IPod和一雙鞋...這雙鞋是什麽我還不知道...總之就是想買一雙鞋...其實應該是兩雙,一雙打球一雙跑步...可是買一雙都沒錢更何況兩雙...所以要抉擇...

研究生跟同班的人打球比本科更不爽...覺得那雙鞋很不適合打球,因為太大了,寬鬆.如果綁緊鞋帶又搞到腳很快就累...鞋底過重,不適合靈活的活動.想買一雙很輕很隨腳的鞋.這樣打起來肯定會很爽...

秋天了,怎麼可能沒有跑步的衝動...可是這個是真的沒有合適的鞋.上面說的那雙鞋太重了,不適合跑步.再去買雙回力吧...這是個比較實惠的選擇...或者就找回過去舊的那雙,穿著舒服.

其實爲什麽秋天想跑步?可能是因為鬱悶.這跟秋天想寫space是同一道理的.

這個學期一直都是獨來獨往.這對於我似乎是一種全新的生活.過去那麼多年都沒試過這樣每天都是一個人過的.早上起來,一個人去吃早餐,去上課.下課以後一個人去飯堂,回宿舍,下午繼續...那種一個人走在人群中的感覺是需要時間適應的.這樣的生活肯定是不少人每天都過著的吧.可這對於我就是全新的體驗.

其實我對這種生活方式沒有任何意見.我懶得去應付身邊的人.一個人走路就挺好.有時候還可以思考一下.去哪裡做什麽不需要跟任何人交代.多麼完美的生活...有時候我還會迂迴很長一段路,以避開人群.這種事情我過去也做,可是並不像如今這樣想做就做.

一個人獨處,心就能靜下來,靜下來就不會浮躁,不浮躁就能更好的應對其他人.這樣可以減少我說的那種囧情況的發生...不要再像個傻子那樣跟別人對話...

今晚的確涼了.下次回家就換裝.

這個衹是待定的課表,還沒有最後確定下來的.如果按照這個課表,那我上學期就能完成大部份的規定學分.衹要下學期再上完政治課(4學分)和一個不用上課的環境科學前沿討論(2學分),那我的學分就能修滿.
這課表紅色的課程其實都是在南校區上的大氣系的課程.為了為日後考大氣系的博士做準備,所以我幾乎把所有的大氣系課程都選了.衹有一門地球物理流體力學實在是時間衝突得厲害而作罷.而這門課可是女牛人袁卓建上的啊!!損失慘了!哎,算啦,其實我研二還可以跟著旁聽,所以其實我沒有必要那麼拼命的選大氣系的課...
如果按照這樣的課表的話,理論上我剩下來做研究的時間會很少.可是我想,我這個人閒著的時候也是會把時間白白浪費掉的.既然這樣還不如讓自己忙一點,說不定到時候會逼得自己爆發出小宇宙,能把時間擠出來,效果可能會更好.而且,我開始懂了,自己最累的那段時間是自己進步最大的.
其實個人覺得這個課表是接近完美的.需要在南校和東校之間奔跑的時間都比較充裕,可以悠悠的往返.而且顧及了環境這方面大部份需要學習的課程,剩下的都不是我重點要研究的方向.最大一個好處就是我基本沒把大氣系的課程落下.唯一瑕疵就是大氣環流(I)每星期的第二次課與環境數學有衝突.到時候看一下可以怎麼解決...但是按照簡院長的作風,看來不會有ppt...難道真的要我把一台DC放在那拍教學視頻?到時再說...
一個星期要往返東校南校兩趟...週末那趟還要回家...等於一個星期一共坐五次地鐵,共用22塊,一個月就20次,88塊.所以,我決定買地鐵月票!
看一下一個學期以後我會變成什麽狀態.我始終記得那句話:如果你在這個領域不夠牛,那你還是沒有資格說喜歡它.

這幾年才認識我的人多數衹知道我是單身,而沒幾個知道我曾經不單身過.反正沒人問我也懶得說.大概他們看我也不像是一個曾經擁有過的人...
一個不曾擁有過的人,大概也不知道怎麼去浪漫,也不會懂得怎麼哄人.我也沒去深究過到底自己是否懂得浪漫,是否懂得哄人.但是我的的確確製造過浪漫,製造過驚喜.無論對女友,對朋友,甚至對家人,我都製造過.
可是浪漫,討人歡喜這些詞語好像跟現在的我十分不搭調.我這幾年似乎都沒製造過什麽驚喜了.不知道這種能力會不會生疏退化.現在但凡有人要我出什麽主意製造什麽驚喜,我總推託說自己最不擅長這個了.
我懷疑自己是不是真的不擅長.事實上我有點怕,怕自己真的不擅長.
或許,我更願意接受的是,我衹是因為對這些要為他們製造驚喜的人無愛,所以才會"不擅長".
我小時候曾經討得我媽很歡喜.在母親節,或者她生日,我經常可以製造驚喜.可是現在我實在做不到.我也不怕承認現在我對她的確沒有那份心了.
現在也沒有一個女朋友,所以更不用說給她製造驚喜了.但是我給小麗製造過的驚喜可真的不少...雖然給她帶來的傷心可能更多.
現在偶爾還能讓我花點心思的可能就是一些朋友了.記得去年愚人節那個捉弄師妹和同學的絕妙點子就是出自我的腦袋.也就是那一次,讓我覺得很放心,原來自己製造驚喜的能力還沒完全退化.可是離那又已經過去一年半了.不知道如今怎樣.但如今是再沒有那份心情了.

本文純屬敘事...
其實我又out了,居然今天才知道有這款遊戲.而且是在一個頗偶然的機會下.
我今早在本本上工作.在本本計算的那幾分鐘的間隙翻閱一下大軟.一下子就看到了這款"神作"的劇情分析.我的天!劇情分析!我還沒看到有哪款遊戲要大軟做劇情分析的!而且更驚訝的是,大軟給本遊戲的評分是9.5!前所未見之高!於是忍不住看下去.
看完之後,就連我這個沒玩過這個遊戲的人都不小心被震了一下.於是又上網找了很多其他人寫的東西看.但都差不多.其中比較好的感想或評論轉一下:
http://www.gamefaqs.com/console/xbox360/file/943284/53842
http://game.ali213.net/thread-2689301-1-1.html(上一篇的中文翻譯)
http://hi.baidu.com/tiaros/blog/item/02700128abde0ef699250ac1.html
http://www.mtime.com/my/weiwancheng/blog/1932064/
http://bbs.levelup.cn/showtopic.aspx?topicid=787670&onlyauthor=1

對於遊戲中一些問題,似乎沒有共識.例如到底7關的時間順序是怎樣,還是7關其實並沒有時間上的關聯?每關拼圖中的男孩是不是主角?
上面那麼多篇評論,似乎都搞錯了一個問題,這個問題在大軟的文章中就指出了.那就是對於世界4的拼圖的理解.
以下轉載一下大軟的文章:

如果<<時空幻境>>這款遊戲沒有劇情,單單憑藉祂出色的關卡設計,單單憑藉祂將平臺跳躍與時間控制完美結合,就足以成為一代經典了.但是,極富藝術感的高超劇情表達方式使得遊戲的水平又有了一個質的飛躍,衹要你能撥開如水般的散文式劇情的表層,領悟到故事的真正面目,就會有恍如大悟的震撼感覺,就會心甘情願的把這款遊戲推上神壇.是的,隱晦的劇情表達方式使<<時空幻境>>從"經典"上升到了"神作",有許多通關后大徹大悟的玩家,就像鑒賞家看到了一件完美的藝術品一樣,對遊戲的製作者佩服得"五體投地".但是,我們不能強求每一個玩家都對物理學感興趣,不能強求每一個玩家都十分瞭解"曼哈頓計畫"(Manhattan Project)的前因後果.因此,一些玩家在通關之後仍然對劇情一頭霧水也是完全可以理解的.不過,你不覺得可惜麼?一款神作你卻衹體會到了經典的地步.別擔心,這份劇情解析攻略將帶領你走進神壇,協助你更深層次的感悟劇情.

1,公主是什麽?
這是核心問題,也是判斷你是否讀懂了劇情的標準.首先開門見山的指出,公主是核彈.而我之所以說隱藏結局是個bad end,就在於提姆最終引爆了核彈,完成了這一毀滅性的過程.接下來我們會利用遊戲中重要的劇情文字對公主爲什麽是核彈進行解釋.

世界4裡有這樣幾段話:
"提姆为了逃避，就从父母家搬出去，在寒风中进入了大学校园。他刻意疏远那个充满争执的家庭，而令人难堪的童年也随着往事渐渐淡去。但他随即踏入大学校园里满溢的不安全感，如同走钢索一般的惶恐。
一直等到离开父母家，回到他自己现在的家里，提姆才算松了一口气，并且清楚看到鲜明的对比，他知道自己比以前进步了许多。
他的进步，日积月累，让他距离公主越来越近了。一定能找到她的！她将会彻底改变他，改变所有人。"

解析:由於與家庭相處得不太好,提姆小時候比較缺少應有的關愛,這使得他的性格有些偏執,也使他最終選擇走進大學,投入科學的懷抱.這樣的童年北京,為之後提姆成為一名物理學家,并成為曼哈頓計畫中的重要人物埋下了伏筆.其實,關於提姆童年的暗淡,描述得最為精當的並非是任何的劇情文字,許多玩家會忽略掉下圖紅圈中的人頭像,從而誤以為開門的男人是提姆.很顯然,在發現了躺在床上的人之後,我們很明顯可以推斷出:床上的人才是爲了逃避家庭而畏縮在自己臥室裡的提姆,而開門的男人就是提姆的父親.從這幅拼圖中,我們還可以看到提姆童年時候臥室裡的擺設,上方掛著兩個飛機模型,這透露出在提姆很小的時候,就投入了科學的懷抱來逃避這個讓他不可理解的家庭.
 

於是提姆順理成章的進入了大學,他把他的精力放在尋找公主上,也就是說他想研究出來核技術.這一段話的最後一句"她將會徹底改變他,改變所有人".第一次透露出這個所謂的"公主"絕對不僅是提姆的戀人而已,因為如果假設這個公主就死提姆的戀人,她嘢衹能徹底改變他,而無法做到徹底改變所有人.不過,核彈卻是完全可以的.

世界5裡的文字:
"晚饭还没吃完，他们就知道时刻到了。他其实可以说：“我必须去寻找公主。”但是他没有必要这么做。他给了她最后的一吻，然后就背起行囊，走出门去。
此后的每个夜晚，她仍然像以前一样爱着他，就好像他一直在身旁安抚她、保护她一样。管他什么公主呢！"

解析:這一段話讓堅持認為"公主就是公主,就是提姆的戀人"的玩家更加的迷惑和矛盾.這段話告訴我們,提姆已經有了妻子,然而提姆爲了公主離開了和他感情很好的妻子.那爲什麽提姆爲了別的女人背離了妻子,妻子仍然對他忠貞不渝?當然,如果你把公主看是核技術,就完全沒有這種疑惑了.提姆爲了追求核技術,才忍痛與妻子分別的.這一點從世界5的大拼圖也能看出個端倪:提姆坐在飛機場的候機廳裡,一臉的抑鬱,似乎在思考著什麽.

世界1中的文字為公主身份的揭露做了最後的鋪墊:
"提姆最大的愿望，就是能够找到公主，并且能够真正了解她。对提姆来说，那将是意义重大的一刻，将散发出可以环抱整个世界的光芒，明亮到可以揭开我们一直看不见的秘密，照亮——甚或实现！——我们和平共存的最终的宫殿。但是在这个反向进行的世界里，其他的居民会怎么看待提姆的想像呢？刚开始，光芒是强烈而温暖的，之后就开始闪烁，直到什么都不剩，城堡也将随之消失不见；就好像把我们一直称作“家”、儿时天真玩耍的那个地方，一把火烧掉。摧毁所有安全的希望，永远摧。"

解析:這一段文字指出,提姆一直在執著的追求者公主,因為他想利用公主造福全人類,並且使人類實現永久的和平共存.這一想法是相當美好的,但是"其他的居民"卻看到了追逐公主的危險性---公主既可以造福人類,也可釋放出無窮的破壞力,把一切的一切永遠毀滅.

尾聲裡的文字佔據了劇情的絕大部份比例,而世界2至世界6的文字衹是做了一個鋪墊,有些文字僅僅是爲了迎合相應世界的主題,與劇情並沒有太大的關係.而尾聲裡直接提到了曼哈頓,甚至描述了世界上第一次核爆炸的過程,但也都用了隱晦的手法把較為顯露的信息進行了隱藏:
"男孩想要保护女孩。他牵着她的手，有时还用手臂环抱她的肩膀，让她觉得安全，在曼哈顿面无表情的人群中往前走的时候，能跟他考得更近。他在拥挤的人潮当中选了一条路径，他们转弯走向坚尼街地铁站。
他观察坠落的苹果，观察垂吊在细绳一段金属球体的运动。透过这些线索，他将能够找到公主，看见她的脸庞。在一晚的游荡之后，他跪坐在沙发里的一座碉堡后头；他拿起望远镜张望，等待。那一刻便是永恒。时间静止了，空间被压缩成一个点，有如开天辟地一般。他感到自己有幸目睹了世界诞生的一刻。
不远处有人说：“成功了。”
另一个人说：“我们都成了混蛋。”
她站起身来，高贵而庄严。她大发雷霆，喊道：“谁竟敢打扰我？”而怒气渐消后，她感到深深的悲伤；她温柔的呼吸声，就像是叹息，如同轻柔地漂浮在风中的烟尘一般。
她无法理解为什么他竟然喜欢和死神开玩笑。"

解析:
這一段內容描述了世界第一次核爆炸的前前後後,也就是曼哈頓計畫(Manhattan Project)中的一部份,不過就是把核技術說成是所謂的公主罷了.在曼哈頓工程管理區內,彙集了以羅伯特.奧本海默(Robert Oppenheimer,美國原子彈之父,此次核爆炸的領頭人之一)為首的一大批來自世界各國的科學家.科學家人數之多簡直難以想像,在某些部門,帶博士頭銜的人甚至比一般工作人員還要多,而且其中不乏諾貝爾獎得主.提姆就可能是這些科學家中的一員.我們看到,提姆不斷運用科學試驗的方法,堅持不懈的追求著核技術.終於,在1945年7月16日凌晨5時30分,也就是經過了所謂的"一晚的遊蕩"之後,提姆跪坐在新墨西哥沙漠裡的一座碉堡後頭,拿著望遠鏡全神貫注的盯著10公里以外的Trinity Site試爆中心.世界上第一顆原子彈成功引爆.
提姆終於找到了公主,他與他所在的研究團體把公主化為一團火球和煙雲.這次爆炸的規模超出了原有的想像,火球和煙雲不斷的擴散,並且伴隨著經久不息的強烈光芒.光芒照亮了附近的每一條溝壑,每一個山谷,使得地面就像無影燈下的手術臺一樣,每一道陰影都無可影遁,地面上的一切都在反射著耀眼的強光.公主就這樣被引爆了,像一個狂怒的人在大發雷霆.
"我正變成死神,世界的毀滅者."當原子彈試爆成功之後,具有是人氣質的羅伯特.奧本海默無奈的引用他最喜歡的印度詩<<薄伽梵歌>>中的詩句表達了他此刻複雜的感情.不過他的同僚肯尼斯.班布里奇的表達方式則顯得更為粗俗並且毫無詩意可言:"現在我們都成了混蛋!"他知道,試驗成功對人類意味著希望和厄運的同時到來.
這樣看來,公主就是核彈是一件十分清晰明瞭的事情.提姆的初衷是好的,他希望用公主的溫暖賴造福人類,甚至希望公主能帶來永久的和平.不過,在普通的結局中,提姆並沒有抓到公主,公主被騎士救走了,也就是說提姆並沒有成功掌握核技術.而在隱藏結局中,提姆成功的與公主接觸,成功引爆了核彈,從此一個帶著桎梏的公主永遠的存在於提姆公寓前的夜空之中.尾聲中的劇情也更像是這一結局的最終完結.

2,最終關的意義
"我饒了一圈,又回來了,結局呢?公主最後和我隔著墻呢,倒退過去後,公主又被抓走了!"如果你提出了類似問題的話,你就沒有看懂遊戲史上最震撼的最終關之一!從我們一開始玩這一關的角度來看,提姆和公主好像是在互相幫助,想要一同逃出生天,然後比翼雙飛.但當你到達關卡的最右側,按下shift,讓時間正向流逝時,事情卻和我們操縱的時候完完全全反過來了!提姆發現了公主,於是去追逐她,公主急忙逃跑,在途中放下了吊燈想要砸死提姆,打開阻隔炮彈的隔板想要利用大炮把題目轟暴...總之,公主想盡了一切辦法想要阻止提姆的追蹤,她不想讓世人掌握核技術,因此她甚至想要讓提姆去死!而相反,提姆一心想要追上公主,他不斷的扳動開關,降下門板,阻隔公主向左逃跑,但都沒有成功.最終兩人跑到了關卡的最左邊,公主被提姆逼得無路可逃了,才會叫出了一聲"救命啊".於是騎士及時現身成為公主的救星,公主毫不猶豫的跳入了騎士的懷抱,被騎士成功救走,提姆最終沒能抓到公主...這,才是最終關的真相.
也許你會問:爲什麽說遊戲中的時間是反過來的?這一點在遊戲中有相當多的暗示:世界1中前三關的背景音樂是反向播放的,怪物也是反向運動的,世界1的4個關卡是從1-4打到1-1的,並且每個關卡的圖標,連在一起是一朵花逐漸閉合的過程,而正常的花朵應該是逐漸開放的.此外,每當你通過一個世界時,都會有旗子降下---注意是降下而不是升起!而旗子的圖案也是有寓意的,他們都是海上船隻交流的通用旗語,這些旗幟提示著提姆,他對公主的追逐是危險的.
也許還有人會問,如果以這樣的順序看最終關的話,提姆不就是魔王了麼?提姆並不代表著魔王,他衹是對公主有十分渴望的追求.但至少可以肯定的是,那個騎士並不是什麽擄走公主的壞蛋.(完)

最後連接這個被稱為"史上最震撼最終關之一"的視頻:http://www.tudou.com/playlist/playindex.do?lid=6366683&iid=32549508&cid=10(最終關從1:31開始.後面還有收集八星後的隱藏bad ending....)

最最最後,糾正上面某篇評論提到的愛因斯坦的名言:有人問愛因斯坦:"您認為的第三次世界大戰是怎麼樣的?"愛因斯坦說:"我不知道第三次世界大戰是怎麼樣,我衹知道第四次世界大戰人們用的肯定是石頭和木棍."

事實證明這是一個就算英語不咋地的人都能感受到祂的力量的遊戲.

轉一篇評論...因為覺得他寫得實在太好了.在網上很難找到好像他如此有深意的玩後感.大概也因為大多數人跟我一樣英語不咋地所以寫不出來吧...

http://game.ali213.net/thread-2122822-1-1.html

我還沒完成這個遊戲,就差最後的選擇了.可是偏偏這個時候電腦死機開不了...

到底,GTA4讓我們逃避了現實,還是讓我們更接近現實?
GTA系列都是在極力構建一個地下世界.讓玩家可以感受一下他們可能一輩子都無法感受的刺激.
其實我以前都說過,對於長期被道德壓抑的人,玩這種類似GTA的遊戲有助於壓力宣洩.因為這個時候道德完全無用.
我衹玩過GTA兩作:聖安地列斯和GTA4.所以無法作更多的縱向比較.單看這兩作的話,感覺前者很追求一種暴力美,有點像拍電影那種感覺,像煙火一樣燦爛,至於更深層的東西不多;而GTA4則像一個洪鐘,盪氣迴腸.
祂吸引我們走進這個地下世界,可是恰恰用這個地下世界的殘酷,痛苦,絕望,最終告誡我們,如果可以選擇的話,永遠永遠,不要嘗試活在黑暗之中.而事實上,我們永遠可以選擇(其實這個應該也是GTA4的一個核心思想,不過上面那篇評論好像沒有涉及).否則,可能一輩子都難以逃出來,就像主角Niko...
經歷了Niko的悲劇一般的宿命之後,或許我們會心情沉重,扼腕歎息.可是當我們再次抬起頭回到現實,或許,面對這個陽光明媚的世界,我們會慶倖自己不像Niko那樣深陷泥淖;我們會多了一份沉著,多了一份智慧,去看清這個世界;我們不再像以前那樣,無知幼稚的嚮往著那種打打殺殺的刺激,取而代之的是一連串成熟的思考.
說到這,我第一句話提出的那個問題就有了答案了.

真正的玩後感
有很多理由讓Niko不殺Darko.我不知道其牠玩家的想法,但是我是因為以下這兩句話決定不殺他的.
Niko:You kill my friends for one thousand dollars?!
Darko:How much do you charge to kill someone?!
Darko的反問簡直就是這個遊戲的點睛之筆.Niko爲了復仇,不斷的殺人,甚至背叛.這種麻木跟Darko有何區別?這句反問正正戳中Niko的最痛處.他們兩個已經是同一類人了.殺了Darko,則成全了他的解脫,而Niko自己則繼續深陷.放了Darko,則是Niko對自己的救贖和真正的覺醒.但無奈,樹欲靜而風不息,人在江湖身不由己啊...無論哪個結局,最終都有一位身邊最親近的人死掉...

花絮:貌似沒看到網上有人講到唐人街那些有趣的中文.因為這個中文的顧問應該是一個香港人,全部粵語...所以大陸人大多不懂.其實有點搞笑的...例如唐人街有個金鋪叫"二叔公珠寶鋪"...然後有個"大耳隆財務"...還有個"電訊167"(這個對外省人最艱深...).還有Brucie的背脊紋身"人妖",左手"二打六",右手"愛恨分明"...還有有幾個任務幹架的時候對方有些人其實是講一些零碎的粵語的.

其實貌似之前都冇生日喺space寫日誌嘅習慣.我都唔係好記得舊年有冇寫啦.應該係冇.
今年,咁啱返咗部新機,打機打到無鬼聊,咁啱又好耐冇更新過日誌,所以就畫隻龜啦.
舊年生日剛剛從汕尾實習返嚟.結果去汕尾冇水土不服返到廣州反而啲火爆曬出嚟,條脷都腫埋,又發燒又喉嚨痛.簡直就係廿幾年來最痛苦嘅一個生日.
今年情況幾好.想唔到一年之後依然可以喺屋企過生日.個天都算係冇聾啦,冇扮聽唔到.
然後今日發生咗件比較詭異嘅事情.我Q-Zone無厘拉更咁話我生日係8-11.結果好幾個人表示致意...真奇怪,我專登唔想公開我嘅生日.就算真係公開,都冇寫過8-11...
生日點過?低調過.喺屋企打下機好過.今年唔想見任何人.
過完生日,後日就要開始新嘅時間表.23歲,到底同22歲有乜唔同,真係唔知...
希望下年哩個時候我可以自己搬開住.
祝生日平安.

今晚吃了最後一頓離別飯,喝了最後一場離別酒.明天就各奔前程,我四年本科也徹底結束了.

循例做一下簡單的回顧.

大一上學期:珠海的詩意+未來的承諾+忐忑+新奇+嘗試
大一下學期:珠海的詩意+痛+面試菜鳥+第一份工作經歷
大二上學期:珠海和大學城的落差+糾纏+更痛的痛+成長
大二下學期:一個人的日子+流體力學+課余愛好+繼續成長
大三上學期:實驗室+師弟師妹+專家煉成
大三下學期:實驗室+師妹們+實習+專家煉成
大四上學期:考研復習+投簡歷+壓力
大四下學期:考研+找工作+彷徨+跌宕起伏+畢業+不舍

衹看頭尾會令事情變得簡單.

剛來的時候我的世界很小,現在變大了.
剛來的時候我連說個自我介紹都醞釀半天,現在吹水功夫已是上剩.
剛來的時候我有愛情,現在沒有了.
剛來的時候我的"興趣愛好"衹有"體育運動",現在多了一項"攝影".
剛來的時候朋友圈子不及現在大.
剛來的時候還是小孩子,現在是半個社會人了...
剛來的時候打籃球不及現在厲害.

完了.一個結束,同時是一個開始.

Farewell,本科.

今天照畢業照,將"我們院一搞活動就下雨"的傳統進行到底.

原來學士服真的可以讓一個人改變很多的!

然後今天特有信心的跟很多人照了很多照片.老師,同學,室友,師妹...衹是都沒有用自己的相機...我忘帶了.

剛照完集體照就下大雨.避雨的時候偶遇了小丁.兩個人一單車一把傘,結果兩個人都渾身濕透.她還不停的抱怨說今天好黑,居然遇到我...但是我感覺十分十分良好.

下午跟老師開座談會.我們班很少人去.但是我覺得去是必須的,畢竟這樣的機會不多了.然後說了一些真心話,也讓老師們記住了我這個人.因為我說我兩年後還會殺回大氣系的!

今晚聚餐.我們桌的人好激動,一開始就喝光了五瓶.每次杯裡沒酒的時候老師們就打我們個措手不及...於是匆匆找雪碧代替.後來又來了五瓶,但完全沒吸取教訓...不一下又見底.然後老師又殺個回馬槍...結果我們的最後一任團支書私人贊助了我們一瓶,我們才得以拿著剩下的半杯酒逐個桌子去碰杯.

酒喝得差不多了,大家就開始瘋了.見人就湊過去照相,見女生就來個擁抱,見靚女就親一下,甚至連男生都不放過...我們今晚可以評選十大最猥瑣照片了.

跟很多人合照,但根本不知道相機是誰的.衹管照...感覺良好.

我今晚很開心,但不是因為畢業,純粹是被感染了.

不舍得某些人.

有人醉了,醉得很厲害.我今晚喝酒不算多.也沒有喝醉.但是現在思維有點混亂.衹管回味...

幾乎所有師弟師妹,看到我現在的狀態,都會說一句:"現在很閑了是吧?"酸酸的味道...好像我根本就沒嘗過他們的苦那樣...然後我一般都會說句:"當你經歷過大四後,你會覺得現在的日子是你應得的."

大四上學期,還有最後幾門專業課.同時要準備考研.準備考研的日子是最痛苦的.那種壓力絕對比高考要大.那時候我經常失眠或者做噩夢.然後就是一月上旬的兩天考研,完全說不上是輕松的兩天...在考完數學後,我的心情已經跌到了冰點.那種未來未知的彷徨一定要經歷過才能明白的.考研前後有零星的投簡歷.但是因為考研的緣故,所以多數都沒有結果.大概十一月前後,我有一次幾乎就要去做英語翻譯的了.可是我沒怎麼掙扎就放棄了這個機會.現在回頭看這個選擇是正確的.下學期開始了.從三月開始,我記錄下了每一個機會和每一次選擇.以下是整理.

3.14
第一天開始記錄,此時我有較多的機會:
首先是考研的分數線將在3.25公布.
然後因為預料自己的分數不過線,所以準備調劑.
我還報了天河區教育局的教師招聘考試.
而且剛去了中華英才網的面試,等待3.16的結果.
還有就是被告知3.16去惠東看環境,互相考察.
教師資格證方面,我已經報了名考普通話水平測試,還有就是成功報上了心理學教育學的公選.
一下子那麼多機會,那時候覺得前途一片光明.

3.17
3.16沒有接到中華英才網方面的通知,知道已經失敗.
去了惠東回來,覺得環境不適合我,但我還是沒有最後放棄.須在4月初回覆.
調劑方面,我聯系了成氣,留下了資料後,被告知3.25考研分數線出來後再聯系他們.還有就是聯系了王雪梅老師,被告知需要聯系環科管研究生工作的夏北成老師.
回頭再看,發現這天是決定了我最後去向的一天.而關鍵人物絕對是我那位在大學認識的好朋友.如果不是她無意中跟我說到她做的論文需要用氣象數據,然後我問為什麼環科需要搞氣象,我就不會知道,原來環科是有人研究大氣的,然後就不會找到王老師,最後就不會跟著王老師做研究.

3.19
我打電話給夏北成老師,但是得到的結果讓我失望:沒有調劑名額.但是他也沒有把話說死,他讓我3.25出了分數線後再聯系.

3.23
這個時候已經知道了考研成績,居然不賴.知道自己應該能過線,比較開心.當時以為今年擴招,所以就算我初試成績排到12名依然有希望被召入復試.但有一句話我一直在提醒自己:不到最後一刻千萬不能興奮過度.但是同樣我也在不斷提醒自己:柳暗花明.最後證明我沒錯.
然後這天我聯系了蘭州大學,得到積極的回應.他們記下了我的資料和分數.但同樣要等3.25出分數線.那時候我一度以為自己的未來就在蘭大了.其實這樣我也很開心,因為蘭大的氣象學術水平比中大還要高.
同一天,我放棄了天河的教師考試...做出這個決定有點痛苦.但現在看來也是無傷大雅的.

3.25
分數線出了,不出意料我過線了.接下來的問題就是,我雖然進入中大復試的機會比較小,但是還是有可能(根據我當時的猜測,衹要前面有至少3個人有單科不過線我就可以進復試).可是另一方面我需要再次聯系自己有意向調劑的學校.那到底會不會出現:我選擇調劑,然後自動放棄中大的復試資格;抑或,我為了等中大的復試名單,而錯過了報名調劑的時間?這個問題一度困擾我頗久.最後得知,調劑報名的系統肯定是在中大復試名單出來後才開通的.問題解決.所以就等4.8了.而且這段時間還要復習準備復試.

3.28
考了普通話水平測試.5.14領取證書.老師的要求是要過二乙.

3.30
汕頭空管通知我4.2面試.

4.2
汕頭空管筆試+面試.感覺良好.當晚就能知道結果.這樣就注定我不可能去汕頭空管.因為我還需要等待考研復試的名單.所以無論最後他們有沒有選我,我都不會去.結果最後也沒輪到我.他們最終選了一個大氣班的汕頭本地人.

4.4
這是很戲劇性的一天.學院提早公布了復試名單.我居然進復試了!那一刻我狂喜!居然忘記了那句話...不要太早興奮...果然,沒多久,我得到一個確切的消息:今年沒有擴招,甚至還比去年招少一個人.也就是說,他們招了13個進復試(我成績排這13人中的第11),最後竟然衹招4個!我一下就傻了.就這樣,我甚至沒有機會考慮調劑到別的學校去...因為我進了中大的復試.我恨死上面那群人了.從今天開始,所有調劑的路被切斷了(我以為).什麼蘭大成氣全都不用想,我沒有資格.
連續幾天,我都很痛苦很傷心,覺得這對我很不公平.不知道哪來的倔勁,我開始很不理智的拼命復習.有時候還會抱有一絲希望,覺得自己可以創造奇跡,從第11名擠到前四名(我計算過,我復試總成績需要比第四名那個人高出60分).

4.7
學校提早了一天正式公布復試名單.那天我打電話拒絕了惠東.其實我真的很希望我們能有一個人去那.因為他們的局長真是求才若渴...如果他們今年招不到人,肯定很失望,不知道以後還會不會來中大招(他先後找了五個我們班的去,但是最終沒有一個簽下來)...

4.15
經過十天的拼命復習,還是覺得很絕望.這天,我又看到了一絲曙光:專業學位.我開始明白,原來學院招那麼多人進去復試,就是為了讓我們排在後面的人調劑到專業學位那邊去.而環境工程的專業學位,有一個環境評價方向.而這個方向其中一個研究小組,就是王雪梅老師的大氣環境影響評價研究小組!當時是說那個專業學位還要另外進行一次復試的.也就是說我要進行兩次復試.

4.18
沒有懸念,我氣象學這邊的復試沒有過.我不爽的是老師沒有認真對待過我們這些排名靠後的人.牢騷已經在之前的日誌發過了,不多說.

4.19
專業學位復試時間.可是當我冒著小雨去到南校區,還沒進地環大樓,就碰到同學,被告知根本不需要復試,我們直接進了...爛柿子.也不多說了.
決定4.20去體檢.體檢是另外一道坎.但最後還是過了.
這一天早上我還去了廣州市氣象局報名應聘氣候中心.需要考試的.就是因為怕專業學位的復試不過...但後來發現這種擔心十分多餘...

4.21
體檢完第二天,本應該去廣州市氣象局考試的.但最終放棄.這就是我形容的最後一步小跳.跳過了就好.如果沒過就肯定摔死.因為我已經沒有後路了.

此後我就開始做論文,沒有再記錄了.其實後來還發生了一些事.普通話我最後剛好得了個二乙.而最關鍵的事情莫過於王雪梅老師主動找到我,說要把我招到門下.而這全因我的那封尋找調劑機會的郵件(上述的紅色部分).所以說,一些很小的事情,不要以為沒有效果.祂很有可能就改變ni的一生.當然還要多謝有愛姿病的那位好好好朋友!!

最後要抱怨一下中山大學的工作效率...從一月考研初試,到五月底那個招生名單才最後定下來.這是找工作黃金時間啊~~害死人了!

專家,在過去對於我來說是多麼遙遠的一個物體.直到某天,我們的老師對我們說:"現在,你們就是專家了!"原來,專家就是這麼煉成了…現在,在媒體上看到說天氣時加上"專家說,xxxx"我都會特別注意後面內容,發現這些東西根本就沒啥,衹是一些基礎的東西而已…然後就驚覺,原來自己已經成為"專家"…

當年,報志愿前的某個清晨,我半睡半醒狀態下打開電視機,看著香港早晨,吃著饅頭.然後到了天氣預報時間,看到電視裡某個香港天文臺高級科學主任在分析未來幾天的天氣形勢,突發奇想,不知道中山大學有沒有氣象這門課.馬上找來招生指南,一查,果然看到一個"應用氣象學".而且分數還是數一數二的低!立馬下了決定,就報祂來保底了!為了遵循級差原則,我在最想念的心理學和氣象學之間還填了4個醫科的志愿…這樣的填法很科學,既尊重了我個人意愿,也尊重了媽媽希望我成為醫生的愿望,更是遵循了級差分配志愿的科學原則.最後念什麼就交給老天來決定了.

結果,我如愿讀上了這個專業.從此,我的人生走上了一條很清晰的路.

剛開始的時候,很多人都開玩笑說我以後要做天氣先生.入學後發現我們專業偏重防雷…然後玩笑就開得更大了…但其實,事在人為.當最近我在08師弟師妹面前說我是應氣的時候,得到的是一片驚訝的回應.大概這樣給了他們希望,原來應氣可以念成我這般模樣.我不介意有人把我當神來拜的.

咳,回歸正題.我第一次有要成為專家的感覺,是在大一下學期上大氣科學基礎,學到雲那一章的時候.從那時候開始,我就經常傻乎乎的抬頭看天,然後不懂裝懂的扮專家:"嗯,這雲可能會下雨,也可能不會."但其實真正的專家速成,是在大三,我去實驗室當助理那會兒.為了給他們講解觀測流程,我溫習了所有可能被問到的問題,然後在觀測過程中,一遍又一遍的重復給他們聽,遇到他們的新問題,我又去找答案.就這樣,在那短短兩個月,我幾乎通曉了整個觀測流程及伴隨其中的一些情況和問題.那段時間可能是我這輩子以來最高效的一段日子.大三時候很多專業課集中在這一年上.這些專業課彼此之間聯系很緊密.通常一個內容今天早上這門課講完,明天下午那門課就會再講一遍.衹要不逃課,肯開動腦筋,基本都可以涵蓋這個領域所有最基本的問題.然後我還會把這些東西跟自己在實驗室的實踐聯系起來.加之在某些關鍵課程上我比較喜歡發問,使老師對我有一個頗為良好的印象,讓他們愿意詳細給我解釋某些關鍵問題,so…水到渠成.實習是一個很重要的事情.很多實際問題都是在實習的時候遇到.謙虛是最最重要的態度.不要以為自己懂得很多理論知識很了不起了,臺站裡的人經歷的事情比我們多得多.他們才是真正的高人.大四考研復習專業課也是一個關鍵.那段時間等於把前三年所有東西復習一遍.很多東西可能在之前看不懂,但是最後學完三年後再回頭看,原來如此簡單.在此時復習知識點特別容易上腦,很容易就能成為終生記憶.結果,最後成了現在的我.

當一個人成為有所作為的人的時候,他不會覺得自己有多了不起的.說實話,我覺得現在師妹們把我捧得有點夸張.我一點都不覺得自己有多厲害,有多專家,做出了什麼了不起的東西,就是吹水能力比較強而已,卻也沒強到可以開報告會那份兒上.吹水能力這是天生的吧.但其實我吹出來的東西不是先天的.祂們全都來自我們學習的課本.我也沒有比任何人多做了什麼,我甚至比很多人都做得更少,因為我這個人比較懶.我成績在班裡也是不咋地.這樣一個人被捧上天,偶爾會覺得有些不自在.我衹希望師弟師妹們都不要學我,以為人懶都可以成功.不是的,其實我并不成功.我甚至連自己報考的研究方向都沒考上.但是有一點我可以驕傲的是,在某些關鍵點上我沒有含糊過.而且我知道自己強在哪,就是知識基礎和對這門科學的熱情.我比班裡成績數一數二的人更懂得如何去分析天氣,如何去解釋問題,如何去"吹".這些全因書上面的重點全部入我腦了.而這些任何人都可以做到,根本不需要任何天分.衹是,又有誰真的會完全靠自己去做?要做到這樣,你需要投入萬二分熱情.現在實驗室的師妹,我覺得她們對我的依賴有些深.很多時候我真的不想再幫她們解決問題,想靠她們自己.可是,我一天在那,她們就一天把目光投向我.這種目光有時候會讓我頗有成就感,但是也是一種壓力.這種壓力我已經擔了一年半了,是時候放下了吧.

其實專家遠遠沒有煉成.路還很漫長.我需要的是不斷的敦促自己前行.怎樣才是專家?或許,當我七老八十的時候,我會取得一些成績.那時再回頭看一下,覺得所謂的"專家"通通衹是一句笑談.到那時候,我就是專家了.可是那時,我到底是什麼難道還重要麼?在菜鳥的時候,夢想成為大師.但真正成為大師的時候,已是半截埋在土裡.所以最終還有個級別叫"骨灰".

突然想記下今天的一些片段.

今天好累.去找老師討論論文.得知自己要做大修改…而時間衹有一天.

不知道為什麼,今天覺得放在抽屜裡的那盒混有茉莉和薰衣草香味的香皂特別的香…而且我覺得自己聞到的衹有薰衣草香…

突然有個想法,當這盒香皂完全消失的時候,我就會再次戀愛了…

傍晚從南校區回大學城的時候,坐在班車上昏昏欲睡.經過廣外,我逃避著不想讓自己看到某些身影…可就在我想著“不要讓我看見”的時候,我突然看見了…雖然我不確定是不是…但我還是回頭,希望確定一下…不知道想確定什麼…是?不是?可是班車一下就過去了,什麼都沒看見.

晚上,我到了實驗室,其實就為了一個人.可是我等了好久沒等來.

過了頗有些時候,她來了,卻立刻跟著另外一個人出去了.於是我頓時有點失落的感覺…

跟另外一個她到外面去工作.完了,突然看到她的馬尾,我輕輕的拽了一下.她一如往常那樣微笑著說“別拽我的辮子”.

當那個她回來了,我找了一個機會開始了我們今天的話題.可是在她似懂非懂的應答和眼神中,我感到些許挫敗…

當我和她的話題進行到一半的時候,另外兩個她走過來跟我說,她們端午要出去露營,讓我一個人撐著局面.又是一種被遺棄的感覺…然後她們“安慰”我說“行啦你以後跟師妹再去不就行了嘛~”好酸的味道…難道昨晚有人跟她們說什麼了?覺得好窘迫…衹好一邊笑著一邊讓她們“快滾”…

話題雲來霧去的扯完…我要走了,問她,“走嗎?”她說“我先不走”,然後走向那個人…又是一種窘迫…

在和自己的同學回宿舍的路上,我什麼都不想說,卻又很想展開另外一些話題好讓自己分心…好讓自己不要覺得如此窘迫.

在超市裡面,看到了要去露營的那兩個家伙,突然很下意識的輕拍了一下她們的頭…不知道這個舉動有沒有讓她們覺得錯愕…

在超市結帳的時候,特意挑了全超市最漂亮的那個女生站著的那個柜臺去買單.她還是戴著粗框眼鏡好看,這樣顯得她的大鼻子更勻稱漂亮.

買完東西,在超市門口等同學,看到一男一女在門口的凳子上坐著,好像在猜拳吃西瓜…不像是情侶的樣子,卻很甜蜜…

回來的路上,我的同學看到我衹買了一袋花生,他說:“這裡的花生不好吃.”我說:“就算不好吃,我也沒吃過…”

江邊.走過海印橋,那片黑云已經飄到頭頂.
嗒...嗒...嗒嗒.....
趕緊從包裡拿出傘.廣州午後的陣雨...
這時耳邊正響起蔡健雅的<<呼吸>>.
吸入的空氣很潮濕,很悶熱.皮膚粘粘的,像每一個毛孔都被堵住了一樣.
衣服短褲粘著身體.腳底下沒有水,但穿著涼鞋的腳感覺卻有點濕.
周圍很多人沒打傘,也沒有跑.就衹是像往常那樣在江邊走著.
眼前的景物很清晰,卻灰灰的.空氣中有點雨的熱腥味.
沒有雷聲,衹有那把不知從何處飄來的聲音:
呼吸...
呼吸沒有你的空氣...

天啊~~~~~~~~~~~~~~實在忍不住要先慘叫一聲.....

今天早上去體檢.因為早,人比較少,所以比較順利就完了.然後小驚喜的是我的兩眼視力居然還是5.2,沒有衰退.
不過體檢結果貌似要很久才能確定下來,所以最後我做了一個決定可能是這半年來最冒險的,等下就說到.

然後去地環大樓,以為要確認什麼東西辦什麼手續.結果衹拿了一張證明之類的東西就完事了.
然後打電話給王雪梅老師,她說10:30去找她.一看手機,才9:12...於是逛進了圖書館.第一次進南校區圖書館,感覺太棒了.從一樓散步到三樓.進了舊期刊那里坐了一會兒.昏昏欲睡...昨晚完全沒睡好.於是不敢再坐了,怕真的睡著遲到,就出來,去了管院後面的湖邊坐著發呆.發了一陣,看差不多夠鐘了就去地環大樓找老師.

一進辦公室就看到三四個師兄師姐在工作.還有老師.然後坐下來聊.我才發現原來我是調劑到專業學位的人裡面唯一一個被她選中的.就因為我之前主動聯系過她.有點受寵若驚,也有點慶幸自己之前就鋪好了路.和我同一屆的還有另外兩個人,不過都不是調劑的.就是說她那個大氣環境教研室今年就招了三個.還好...不是我之前想象的研究生班.然後師兄師姐好像頗多是廣州人...再然後確定了他們的確是搞模式的.這個....可能對於我來說比較薄弱.大概要笨鳥先飛了.
再再然後,輪到本日最最最大晴天霹靂!我碩士研究生兩年都在大學城!!!!!!!天啊!!!!!真是一個大大大大的玩笑!!為什麼老天死都不讓我在南校區念書啊!!!!!!為什么?!!!!!這分明就是逼著我念博士!好!!!兩年不算很長時間,我忍!!!終有一天我能在南校區住上三四年甚至一輩子的!!!現在有點麻煩的是,畢業後我的行李搬到哪去?...我不想搬來搬去....

見完老師走出來後,我做了一個決定.可能是這半年來最冒險的決定,就是放棄明天的氣象局考試.我的考慮是,這邊的體檢結果會拖很久,如果我氣象局那邊很幸運的進入了面試,甚至被招了的話,那到時候再推就不好了,對學校形象影響不好.如果我考研體檢不過,那我氣象局那邊的體檢也不會過的.既然這樣,我就不浪費時間了.而且明晚我還有教育學要上.
如果這邊的體檢真的不過的話,那我所有的路都絕了.所以說這個決定真的有點冒險.可是.....跑了這麼長一段,現在是時候,做最後的縱身一跳了.

今天下午,有人把那個爛柿子塞到我手裡了,根本不需要我彎腰去撿.嗯,我原則上被環境工程專業學位錄取了.現在衹等體檢確定.

以下是關於專業學位的問答時間.

Q:什麽是專業學位?
A:根據官方解釋,簡單來說就是培養應用型人才的研究生課程.實際上來講,是國家爲了緩解就業壓力,臨時推出的一種措施.通俗來講,就是政府拉一堆人去再磨兩年然後再推出市場.單從今天下午學校把名額硬塞給我這點就能知道祂的性質和價值.

Q:專業學位和普通全日制學位有什麽不同?
A:從我這個情況來說,我原來報考的是氣象學全日制學位,現在,錄取我的是環境工程專業學位.最起碼專業是不同的.然後因為這個專業的人數太多,所以我估計不是像常規那樣的兩三個人跟一個導師,而是研究生班授課,到做論文時再選導師.簡單點說,就是再讀兩年"本科",然後獲得一個工程碩士學位.

Q:這條路對我未來發展有什麽影響?
A:今天我去廣州市氣象局報名考試的時候,發現他們要求我畢業的專業跟他們的職位要求的專業要嚴格一致.就是說,就算我們應用氣象專業跟大氣科學專業學的東西差不多,我仍不可以報"預報服務"這個職位,因為這個職位衹招大氣科學的本科畢業生.按照這個原則,我兩年後碩士畢業仍不可能進入氣象局工作.因為我碩士階段讀的是環境工程專業,而不是氣象局要求的,碩士研究生的氣象學專業.這導致,如果我想進入氣象局工作的話,就一定要繼續考氣象學的博士.所以,最終還是衹有一條路.

Q:那我爲什麽會選擇這條路?
A:首先,到現在找工作已經太遲.今天報名的廣州市氣象局,我報考的職位不是我在行的東西,希望渺茫.而且,讀書比工作要好.至少現在選擇讀下去的話兩年後還有考博的機會.如果工作了就很難了.還有,很關鍵的是我不想轉行,我想繼續在氣象這領域上走下去.環境工程的其中一個方向環境評價,那裡很多老師都是搞大氣研究的.因為做環境評價,尤其是大氣環境評價,主要就是評估天氣條件.如果我讀這個碩士,能跟到這些搞大氣研究的環境工程碩導,那也算沒有白浪費兩年時間.還有,我要等著兩年後再次坐在大氣系那幫老師面前,證明他們在過去六年裡沒注意到我是他們的失誤.再然後,如果在這兩年裡有出國機會那很好.最後,我實在太想在南校區念書了.這可以說是一個小小的夢想...

無論如何,我不覺得這是什麽值得驕傲的東西.我實質上是考研失敗了.所以不覺得有什麽值得高興.但是,這樣的結果也不算是一個壞結果.所以也沒必要很不厚道的無病呻吟.
四道欄,跨過了兩道,繞過了第三道,明天是第四道,體檢....

沒有奇跡.
這次複試讓我清晰了兩件事:1,我不比別人差;2,我不比別人好.

今天早上一早過去.不久就開始筆試.筆試比較隨便,老師也不是經常在那裡看著.
當我一接過試卷的時候覺得有點驚訝.全部衹有五道大題,每道20分.再一看那些題目,有點怵,因為覺得題目意思不是很明確,不知道怎麼答.硬著頭皮開始寫,把之前複習經常看到的詞彙全部堆砌上去.我都不知道自己有沒有答到點.反正寫得多總比寫得少好.至少還能撞上一兩個給分點.最後寫了一張紙零一版.其實就是一張紙,因為中間有很多空行.那些空行是方便我檢查的時候補充答題用的.

還沒考完試,就有老師走上來呼籲我們報明天的專業學位調劑複試.我早報了.而且看他今天的勢頭,應該不多人報,所以才上來"拉客"嘛.但就算我在那邊成功了,我也覺得沒什麽可值得驕傲的.那不算是奇跡.衹是摘不到樹上的好柿子,就撿一個地上的爛柿子代替而已.但至少不會挨餓,可也絕不是什麽光彩的事.

中午本來打算回家吃飯的.可是我同學他們是1:00pm複試,我2:30pm,學校又有準備飯盒,所以就留下來沒回家了.

下午的複試一開始的幾個很慢.越到後來越快.出來的人形容的場景都差不多.幾個老師在那,自己抽問題,然後答問題.很多人都不會答那些問題.於是現場陷入沉默...然後老師開口提示...學生再根據提示扯上兩句...再次沉默....
本來頭幾個都平均在20分鐘左右的,我們還嫌慢,怕搞到很晚不能走.可是越到後來就越快了...平均也就十來分鐘就完了.這很明顯是老師都沒耐心了.而且排名靠後的那些基本上都不用考慮的了(最後結果還是初試頭四名被錄取了),所以問得很隨便.
我是16個人(實到14個)中倒數第三個複試.我進去的時候覺得自己信心比較足,畢竟有了之前11個的講述,覺得自己並不比他們差.坐下來,然後那個最強的老師開口用英語交流.還好.衹是覺得自己在某些細節上沒聽清楚,結果導致她同一個問題問了兩三遍才得到滿意答案.然後是抽題翻譯.我以為會很簡單,結果,單詞確實很簡單...但是拼在一起,在那個氣氛下我居然覺得自己不會譯...我開始緊張,明顯覺得自己的手在抖.好不容易翻譯完了.再抽題回答專業問題.那兩個專業問題還好.第二題本來有五問,但老師都沒興趣聽下去了,衹要求我答前三問.可是...我偏偏第三問不會答,卻會第四問...於是他就要我回答第四問....後來發現這題某一問我記反了,答錯了....其實這題我是剛剛在準備的時候碰巧看到而已....不過還好,我碰準了...據聞,複試最後一個人不會回答,老師問她:"妳還記得嗎?"她回答:"不記得."於是直接就完了....其實我也有這個情況.當時我在回答第二題第三問的時候想了很久.老師等了一下說:"如果你不記得就說不記得."然後我沒有放棄,我說:"其實我會第四問..."然後他就要求我回答第四問了.
我原以為自己會答得比他們好,可最後發現,我們都一樣....果然我不是特別的那一個...

其實我有點失望,因為我覺得老師沒有認真對待我們這些排名靠後的考生....雖然這是我早已料到的...可是我卻很認真對待這次複試....我真的覺得自己已經十分認真了...雖然不敢說已經盡力.

沒等結果出來我們就撤退了.其實我想等結果.但外面下著雨,我沒帶傘,不跟著大部隊怕到時候走不了了.
在寫這篇東西的時候得知結果,我們這邊還是錄取了初試成績前四名.其實我覺得他們也沒怎麼樣...衹是初試成績高,起跑線靠前而已...而初試,考的卻是政治,英語,數學...

不管怎麼說,我還是很失望的.我不比別人差,卻沒有得到那個名額;我不比別人好,沒有讓我能脫穎而出創造奇跡....回頭想來,所有的感情都是白費了...我看不到我們系所有的強人,也沒有得到他們的重視...最後無聲無息的失敗了....失敗得那麼自然....現在想來覺得心裡很不是滋味....

明天還有那個專業學位的複試.爛柿子,可也要彎腰去撿.衹怕,最後連爛柿子都沒撈著....所以,就算彎腰,也要嚴肅認真的去彎.衹要不餓死,我會再回來的.