中文片名 和巴什尔跳华尔兹

原片名 Waltz With Bashir

更多外文片名 Valse avec Bachir.....France

影片类型 动画

片长 90 min

国家/地区 以色列 / 德国 / 法国

对白语言 德语 / 希伯来语

色彩 彩色

导演 Director

编剧 Writer

阿里•福尔曼 Ari Folman ....writer

剧情介绍

　　1982年6月，第一次黎巴嫩战争期间，以色列对黎巴嫩发动大规模武装入侵，占领黎三分之一的国土，重兵围困贝鲁特。9月15日，黎巴嫩基督教长枪党民兵扬言要为遇刺的领导人杰马耶尔报仇，他们冲入萨布拉和夏蒂拉的巴勒斯坦难民营，把尚未撤走的老幼妇孺屠杀殆尽。驻扎在附近的以色列军队袖手旁观，甚至还燃起火堆照亮夜空，为长枪党的捕杀行动提供方便。1000多名巴勒斯坦难民于遭到以色列侵略军和黎巴嫩基督教民兵的血腥屠杀。

感:

這可能是我看過的最沉重的動畫片之一...評論說這是"大膽的動畫紀錄片".完全同意.

祂以一種略微夸張,甚至有個別抽象,浪漫的手法很深刻的講述了一段戰爭歷史.語言很顯淺直白,卻很引人深思.對於戰爭,不同的人有不同的看法.電影人要做的衹是消極的重現.這或許也算是一種無聲的抗訴.

這部電影同樣講述屠殺...這很自然的使我把祂和<<南京!南京!>>聯系起來.他們似乎都表達了這麼一個觀點:在戰爭中,士兵開槍是出於恐懼...看來戰爭的意義并不在這些可憐的士兵身上...意義,可能在那些似乎不能跟"殺戮"扯上任何關系的事物上.而這些事物,或許就包括我們公民自身.

在不久前我想,我們是否應該為這個世界的和平做出一點點實質的貢獻?很多時候不是我們不想做,而是不知道怎麼去做.或者我們根本不知道這麼做的意義.但其實,我們節約用水,節約能源,跟他人分享自己的財富等等,或許比天天喊"世界和平,呼喚愛心"更有效...我們需要好好的反思自己的生活方式.如果我們不能做到這些最基本的東西,那高喊和平就是徹頭徹尾的虛偽...因為我們衹是一邊叫嚷,一邊破壞這個世界的平衡.

稍微借題發揮了一下...

真的不建議大家多看戰爭片.畢竟人是會麻木的.

推薦級:4

今天照畢業照,將"我們院一搞活動就下雨"的傳統進行到底.

原來學士服真的可以讓一個人改變很多的!

然後今天特有信心的跟很多人照了很多照片.老師,同學,室友,師妹...衹是都沒有用自己的相機...我忘帶了.

剛照完集體照就下大雨.避雨的時候偶遇了小丁.兩個人一單車一把傘,結果兩個人都渾身濕透.她還不停的抱怨說今天好黑,居然遇到我...但是我感覺十分十分良好.

下午跟老師開座談會.我們班很少人去.但是我覺得去是必須的,畢竟這樣的機會不多了.然後說了一些真心話,也讓老師們記住了我這個人.因為我說我兩年後還會殺回大氣系的!

今晚聚餐.我們桌的人好激動,一開始就喝光了五瓶.每次杯裡沒酒的時候老師們就打我們個措手不及...於是匆匆找雪碧代替.後來又來了五瓶,但完全沒吸取教訓...不一下又見底.然後老師又殺個回馬槍...結果我們的最後一任團支書私人贊助了我們一瓶,我們才得以拿著剩下的半杯酒逐個桌子去碰杯.

酒喝得差不多了,大家就開始瘋了.見人就湊過去照相,見女生就來個擁抱,見靚女就親一下,甚至連男生都不放過...我們今晚可以評選十大最猥瑣照片了.

跟很多人合照,但根本不知道相機是誰的.衹管照...感覺良好.

我今晚很開心,但不是因為畢業,純粹是被感染了.

不舍得某些人.

有人醉了,醉得很厲害.我今晚喝酒不算多.也沒有喝醉.但是現在思維有點混亂.衹管回味...

幾乎所有師弟師妹,看到我現在的狀態,都會說一句:"現在很閑了是吧?"酸酸的味道...好像我根本就沒嘗過他們的苦那樣...然後我一般都會說句:"當你經歷過大四後,你會覺得現在的日子是你應得的."

大四上學期,還有最後幾門專業課.同時要準備考研.準備考研的日子是最痛苦的.那種壓力絕對比高考要大.那時候我經常失眠或者做噩夢.然後就是一月上旬的兩天考研,完全說不上是輕松的兩天...在考完數學後,我的心情已經跌到了冰點.那種未來未知的彷徨一定要經歷過才能明白的.考研前後有零星的投簡歷.但是因為考研的緣故,所以多數都沒有結果.大概十一月前後,我有一次幾乎就要去做英語翻譯的了.可是我沒怎麼掙扎就放棄了這個機會.現在回頭看這個選擇是正確的.下學期開始了.從三月開始,我記錄下了每一個機會和每一次選擇.以下是整理.

3.14
第一天開始記錄,此時我有較多的機會:
首先是考研的分數線將在3.25公布.
然後因為預料自己的分數不過線,所以準備調劑.
我還報了天河區教育局的教師招聘考試.
而且剛去了中華英才網的面試,等待3.16的結果.
還有就是被告知3.16去惠東看環境,互相考察.
教師資格證方面,我已經報了名考普通話水平測試,還有就是成功報上了心理學教育學的公選.
一下子那麼多機會,那時候覺得前途一片光明.

3.17
3.16沒有接到中華英才網方面的通知,知道已經失敗.
去了惠東回來,覺得環境不適合我,但我還是沒有最後放棄.須在4月初回覆.
調劑方面,我聯系了成氣,留下了資料後,被告知3.25考研分數線出來後再聯系他們.還有就是聯系了王雪梅老師,被告知需要聯系環科管研究生工作的夏北成老師.
回頭再看,發現這天是決定了我最後去向的一天.而關鍵人物絕對是我那位在大學認識的好朋友.如果不是她無意中跟我說到她做的論文需要用氣象數據,然後我問為什麼環科需要搞氣象,我就不會知道,原來環科是有人研究大氣的,然後就不會找到王老師,最後就不會跟著王老師做研究.

3.19
我打電話給夏北成老師,但是得到的結果讓我失望:沒有調劑名額.但是他也沒有把話說死,他讓我3.25出了分數線後再聯系.

3.23
這個時候已經知道了考研成績,居然不賴.知道自己應該能過線,比較開心.當時以為今年擴招,所以就算我初試成績排到12名依然有希望被召入復試.但有一句話我一直在提醒自己:不到最後一刻千萬不能興奮過度.但是同樣我也在不斷提醒自己:柳暗花明.最後證明我沒錯.
然後這天我聯系了蘭州大學,得到積極的回應.他們記下了我的資料和分數.但同樣要等3.25出分數線.那時候我一度以為自己的未來就在蘭大了.其實這樣我也很開心,因為蘭大的氣象學術水平比中大還要高.
同一天,我放棄了天河的教師考試...做出這個決定有點痛苦.但現在看來也是無傷大雅的.

3.25
分數線出了,不出意料我過線了.接下來的問題就是,我雖然進入中大復試的機會比較小,但是還是有可能(根據我當時的猜測,衹要前面有至少3個人有單科不過線我就可以進復試).可是另一方面我需要再次聯系自己有意向調劑的學校.那到底會不會出現:我選擇調劑,然後自動放棄中大的復試資格;抑或,我為了等中大的復試名單,而錯過了報名調劑的時間?這個問題一度困擾我頗久.最後得知,調劑報名的系統肯定是在中大復試名單出來後才開通的.問題解決.所以就等4.8了.而且這段時間還要復習準備復試.

3.28
考了普通話水平測試.5.14領取證書.老師的要求是要過二乙.

3.30
汕頭空管通知我4.2面試.

4.2
汕頭空管筆試+面試.感覺良好.當晚就能知道結果.這樣就注定我不可能去汕頭空管.因為我還需要等待考研復試的名單.所以無論最後他們有沒有選我,我都不會去.結果最後也沒輪到我.他們最終選了一個大氣班的汕頭本地人.

4.4
這是很戲劇性的一天.學院提早公布了復試名單.我居然進復試了!那一刻我狂喜!居然忘記了那句話...不要太早興奮...果然,沒多久,我得到一個確切的消息:今年沒有擴招,甚至還比去年招少一個人.也就是說,他們招了13個進復試(我成績排這13人中的第11),最後竟然衹招4個!我一下就傻了.就這樣,我甚至沒有機會考慮調劑到別的學校去...因為我進了中大的復試.我恨死上面那群人了.從今天開始,所有調劑的路被切斷了(我以為).什麼蘭大成氣全都不用想,我沒有資格.
連續幾天,我都很痛苦很傷心,覺得這對我很不公平.不知道哪來的倔勁,我開始很不理智的拼命復習.有時候還會抱有一絲希望,覺得自己可以創造奇跡,從第11名擠到前四名(我計算過,我復試總成績需要比第四名那個人高出60分).

4.7
學校提早了一天正式公布復試名單.那天我打電話拒絕了惠東.其實我真的很希望我們能有一個人去那.因為他們的局長真是求才若渴...如果他們今年招不到人,肯定很失望,不知道以後還會不會來中大招(他先後找了五個我們班的去,但是最終沒有一個簽下來)...

4.15
經過十天的拼命復習,還是覺得很絕望.這天,我又看到了一絲曙光:專業學位.我開始明白,原來學院招那麼多人進去復試,就是為了讓我們排在後面的人調劑到專業學位那邊去.而環境工程的專業學位,有一個環境評價方向.而這個方向其中一個研究小組,就是王雪梅老師的大氣環境影響評價研究小組!當時是說那個專業學位還要另外進行一次復試的.也就是說我要進行兩次復試.

4.18
沒有懸念,我氣象學這邊的復試沒有過.我不爽的是老師沒有認真對待過我們這些排名靠後的人.牢騷已經在之前的日誌發過了,不多說.

4.19
專業學位復試時間.可是當我冒著小雨去到南校區,還沒進地環大樓,就碰到同學,被告知根本不需要復試,我們直接進了...爛柿子.也不多說了.
決定4.20去體檢.體檢是另外一道坎.但最後還是過了.
這一天早上我還去了廣州市氣象局報名應聘氣候中心.需要考試的.就是因為怕專業學位的復試不過...但後來發現這種擔心十分多餘...

4.21
體檢完第二天,本應該去廣州市氣象局考試的.但最終放棄.這就是我形容的最後一步小跳.跳過了就好.如果沒過就肯定摔死.因為我已經沒有後路了.

此後我就開始做論文,沒有再記錄了.其實後來還發生了一些事.普通話我最後剛好得了個二乙.而最關鍵的事情莫過於王雪梅老師主動找到我,說要把我招到門下.而這全因我的那封尋找調劑機會的郵件(上述的紅色部分).所以說,一些很小的事情,不要以為沒有效果.祂很有可能就改變ni的一生.當然還要多謝有愛姿病的那位好好好朋友!!

最後要抱怨一下中山大學的工作效率...從一月考研初試,到五月底那個招生名單才最後定下來.這是找工作黃金時間啊~~害死人了!

译 名：本杰明·巴顿奇事

片 名：The Curious Case of Benjamin Button

导演 Director：

大卫·芬奇 David Fincher

编剧 Writer：

罗宾·史威考德 Robin Swicord

演员 Actor：

布拉德·皮特 Brad Pitt ....本杰明·巴顿 Benjamin Button

凯特·布兰切特 Cate Blanchett ....黛茜 Daisy

剧情简介

　　十几年后，第二次世界大战的战火更加猛烈地燃烧着整个世界。动乱局势中，本杰明·巴顿和许多美国人一样，乘坐船从美国来到英国为反法西斯战争做出贡献。这期间，他遇见了各种各样的人物，目睹到了真正人生的悲剧，也体验到人性最伟大的光辉。这当中，他遇见了伊丽莎白·阿伯特(蒂尔达·斯温顿饰)，拥有了一段短暂的恋情，而对方却已婚，不久就离去了。

　　二战争结束后，本杰明重返美国。此时的他已然摆脱了儿时老态的模样，渐渐成长中年人。并且，命中注定般地在纽约与儿时的梦中情人黛茜（凯特·布兰切特饰）重逢。而此时黛茜也出落成一位风姿可人、事业成功的漂亮舞者了。然而这时黛西却已另有爱人，本杰明只得黯然离去。

　　两人在一次的相遇，源于黛西的受伤，她再不能够舞蹈，黛西不愿让本杰明看到病床上的自己而让他离开。又过了几年，他们再次在老人院相遇。两人经过成熟的交往之后，终于在年龄和外表都完全匹配的情况下一同度过了幸福美好的几年时光。就在所有人都苦于岁月带给他们的衰老之时，本杰明·巴顿却犹如返老还童一般逆行而上。他们有了女儿，可是本杰明注定要年轻下去，最终变成孩童，他觉得自己无法陪伴孩子成长，选择离开……

感:

或許很多人已經厭倦了日漸蒼白的關於人生的說教.所以這次好萊塢的天才們想了一個真的很Curious 的方式來給我們說一些耳熟能詳的人生道理.

其實如果不是我理解有偏差的話,我覺得這部電影表達的觀點其實是很清晰的.
首先,祂嘗試說明,其實死,就跟生一樣平常,平靜,二者其實沒有太大的區別.我們生來一無所有,死後也是一無所有...我們年少時長高,年老時又會縮回去...我們嬰兒時什麼都不知道,年老時什麼都不記得...祂嘗試以一種很超脫的眼光去看破死亡.所以主場景之一就是老人院.也因此,Benjamin 已經看淡死亡,以致後來他已經對某人去世的消息不感到驚愕惶恐.
然後,祂嘗試告訴我們,要好好享受自己在人世的每一寸光陰.那句很經典的臺詞"你可以像瘋狗那樣對周圍的一切憤憤不平,你可以詛咒命運,但是等到最後一刻,你還是得平靜的放手而去",正是最好的表達.其實這句話還表達了第一個觀點,即無論人生多麼糟糕(或絢爛),最終死亡都是平靜的.另外還用了很多例子.好像教Benjamin 彈鋼琴的那位老人家,總是很講究穿著...那位被雷劈了七次的老人家(本劇唯一笑點...),感嘆自己是多麼的幸運...他的第一位情人,那個橫渡英吉利海峽的年紀最大的女性...還有鐘愛莎士比亞的Mr.Weather...還有臨死前說出上面那句話的船長----和他的蜂鳥,本電影吉祥物...

這部電影主打氛圍是沉郁懷舊,意味綿長.節奏偏慢.電影回憶的部分是以黃色為主色調的,給人一種懷舊的感覺及寧靜思考的空間.這有別於<<阿甘正傳>>.為什麼突然提起阿甘?等下批評的時候再說.祂並沒有著眼於黑色幽默的表達方式,祂也不想諷刺誰.整部電影都帶有一股很濃很濃的情.這股情比<<阿甘>>的更深厚更香醇.這應該得益於其相對嚴肅的定調和表達方式.

在開始說不足之前先點一下感動我的幾個情節.
1.那個倒轉走的時鐘.剛開始我不太明白啥意思.其實現在也沒太明白,畢竟這層隱喻真的有點牽強.祂與主劇情之間聯系真的很弱.但是那位盲人鐘表師傅的話感人至深.
2.船長之死,及後來在海上出現的蜂鳥.
3.他爸爸的死.他爸爸說小時候在海邊等待新一天的到來時感覺全世界衹有他一人活著.結果他最後就是在那看著日出去世的.再次表達了,生與死,其實真的沒多大區別.
4.他女兒的降生.因為出生前的意外,她的安全降生給了人一種如釋重負的感覺及更強烈的新生的喜悅.
5.他最後一次陪女兒坐在長凳上,及後來離開.好狠心的一個丈夫和父親...他怎麼可能會舍得?
6.他在Daisy (我最喜歡的英文女名)懷中死去...他去世了?還是他新生了?這種逆向表達真的產生了很大很大的沖擊力.
7.Daisy 去世時窗外在暴風中飛翔的蜂鳥.

好了,該說一下不足了.看這部電影我看到很多<<阿甘>>的影子.相信看過的人大概都會有類似的感覺.在劇情上兩者的安排有些結構上的類似.當然二者區別在上面已經說過了.因為兩者屬於不同風格的電影,所以很難作出評定說哪個更優秀.衹是這種有抄襲嫌疑的情況讓我對祂的印象分有所減低.
然後就是那段Daisy受傷的大膽猜想...這算不算抄襲<<蝴蝶效應>>?而且感覺這段有點多餘,或者說弄巧成拙.或許祂是想表達人生無常.可是突然弄出這樣一段感覺跟整部電影的風格節奏都不太匹配,有點突兀.
有一些小bugs.例如Daisy 最後照顧小(老?)Benjamin 的時候,說他五歲,大概就跟他們第一次見面時候他的年齡差不多.但我們知道他們倆第一次見面是在1930年,Benjamin 當時11歲.當然這可以解釋為Daisy 已在彌留之際,思維不清了.其他的bugs就不一一列舉了.
影片最後來了一個回顧,給了他人生中最重要的幾個人和那個倒過來走的鐘的掠影.這個本不算什麼不足.但是因為我沒看懂這種處理更深層的表達.我膚淺的認為這衹是一個對中心思想總結式的表達和給觀眾刻意制造的一種"回味",讓電影更能在觀眾頭腦中"繞梁三日"(想不到更好的詞了...).這種安排其實無可厚非,衹是給我一種些許劣質的煽情手段的感覺.

總體來說這部電影還是很不錯的,有望成為經典.

P.S.:我至今不理解他們老說"晚安"的含義...
P.S.2:我忘說了,這部電影的化妝真的值得好好贊嘆一番!我是剛看到祂拿了這屆奧斯卡最佳化妝獎才想起來的!

推薦級:4.5

專家,在過去對於我來說是多麼遙遠的一個物體.直到某天,我們的老師對我們說:"現在,你們就是專家了!"原來,專家就是這麼煉成了…現在,在媒體上看到說天氣時加上"專家說,xxxx"我都會特別注意後面內容,發現這些東西根本就沒啥,衹是一些基礎的東西而已…然後就驚覺,原來自己已經成為"專家"…

當年,報志愿前的某個清晨,我半睡半醒狀態下打開電視機,看著香港早晨,吃著饅頭.然後到了天氣預報時間,看到電視裡某個香港天文臺高級科學主任在分析未來幾天的天氣形勢,突發奇想,不知道中山大學有沒有氣象這門課.馬上找來招生指南,一查,果然看到一個"應用氣象學".而且分數還是數一數二的低!立馬下了決定,就報祂來保底了!為了遵循級差原則,我在最想念的心理學和氣象學之間還填了4個醫科的志愿…這樣的填法很科學,既尊重了我個人意愿,也尊重了媽媽希望我成為醫生的愿望,更是遵循了級差分配志愿的科學原則.最後念什麼就交給老天來決定了.

結果,我如愿讀上了這個專業.從此,我的人生走上了一條很清晰的路.

剛開始的時候,很多人都開玩笑說我以後要做天氣先生.入學後發現我們專業偏重防雷…然後玩笑就開得更大了…但其實,事在人為.當最近我在08師弟師妹面前說我是應氣的時候,得到的是一片驚訝的回應.大概這樣給了他們希望,原來應氣可以念成我這般模樣.我不介意有人把我當神來拜的.

咳,回歸正題.我第一次有要成為專家的感覺,是在大一下學期上大氣科學基礎,學到雲那一章的時候.從那時候開始,我就經常傻乎乎的抬頭看天,然後不懂裝懂的扮專家:"嗯,這雲可能會下雨,也可能不會."但其實真正的專家速成,是在大三,我去實驗室當助理那會兒.為了給他們講解觀測流程,我溫習了所有可能被問到的問題,然後在觀測過程中,一遍又一遍的重復給他們聽,遇到他們的新問題,我又去找答案.就這樣,在那短短兩個月,我幾乎通曉了整個觀測流程及伴隨其中的一些情況和問題.那段時間可能是我這輩子以來最高效的一段日子.大三時候很多專業課集中在這一年上.這些專業課彼此之間聯系很緊密.通常一個內容今天早上這門課講完,明天下午那門課就會再講一遍.衹要不逃課,肯開動腦筋,基本都可以涵蓋這個領域所有最基本的問題.然後我還會把這些東西跟自己在實驗室的實踐聯系起來.加之在某些關鍵課程上我比較喜歡發問,使老師對我有一個頗為良好的印象,讓他們愿意詳細給我解釋某些關鍵問題,so…水到渠成.實習是一個很重要的事情.很多實際問題都是在實習的時候遇到.謙虛是最最重要的態度.不要以為自己懂得很多理論知識很了不起了,臺站裡的人經歷的事情比我們多得多.他們才是真正的高人.大四考研復習專業課也是一個關鍵.那段時間等於把前三年所有東西復習一遍.很多東西可能在之前看不懂,但是最後學完三年後再回頭看,原來如此簡單.在此時復習知識點特別容易上腦,很容易就能成為終生記憶.結果,最後成了現在的我.

當一個人成為有所作為的人的時候,他不會覺得自己有多了不起的.說實話,我覺得現在師妹們把我捧得有點夸張.我一點都不覺得自己有多厲害,有多專家,做出了什麼了不起的東西,就是吹水能力比較強而已,卻也沒強到可以開報告會那份兒上.吹水能力這是天生的吧.但其實我吹出來的東西不是先天的.祂們全都來自我們學習的課本.我也沒有比任何人多做了什麼,我甚至比很多人都做得更少,因為我這個人比較懶.我成績在班裡也是不咋地.這樣一個人被捧上天,偶爾會覺得有些不自在.我衹希望師弟師妹們都不要學我,以為人懶都可以成功.不是的,其實我并不成功.我甚至連自己報考的研究方向都沒考上.但是有一點我可以驕傲的是,在某些關鍵點上我沒有含糊過.而且我知道自己強在哪,就是知識基礎和對這門科學的熱情.我比班裡成績數一數二的人更懂得如何去分析天氣,如何去解釋問題,如何去"吹".這些全因書上面的重點全部入我腦了.而這些任何人都可以做到,根本不需要任何天分.衹是,又有誰真的會完全靠自己去做?要做到這樣,你需要投入萬二分熱情.現在實驗室的師妹,我覺得她們對我的依賴有些深.很多時候我真的不想再幫她們解決問題,想靠她們自己.可是,我一天在那,她們就一天把目光投向我.這種目光有時候會讓我頗有成就感,但是也是一種壓力.這種壓力我已經擔了一年半了,是時候放下了吧.

其實專家遠遠沒有煉成.路還很漫長.我需要的是不斷的敦促自己前行.怎樣才是專家?或許,當我七老八十的時候,我會取得一些成績.那時再回頭看一下,覺得所謂的"專家"通通衹是一句笑談.到那時候,我就是專家了.可是那時,我到底是什麼難道還重要麼?在菜鳥的時候,夢想成為大師.但真正成為大師的時候,已是半截埋在土裡.所以最終還有個級別叫"骨灰".

很久以前就聽說大學二年級是多數人世界觀確立的時間.本不以為然,但現在看來還是不得不同意一下下,雖然這條界線對於我並不太清晰.

當一個人經歷過兩個人一起的生活後,就再也不可能回到從前衹有一個人的日子.大二則是我重回一個人過日子的時間.我在這個時候的確改變了不少.兩個人在一起的生活其實是一個對人生產生頗大影響的體驗.盡管後來恢復單身,但思想卻不可能再回到從前.或許是因為曾經背負一生的承諾,或許是因為承受過最難以承受的傷痛.總之,一切都是從重回單身的日子開始,一切慢慢的沉淀下來.對愛情有了自己的看法,對人生目標有了些許微調.然後開始審度自身.我開始在網絡上寫日誌,也是重回單身以後才有的事情.

我沒有寫日記的習慣,所以很難再找回過去的成長歷程.隱約記得,我在大學之前的日子,初二開始學習看這個世界.高三和她在一起後開始看我們的未來.偶爾會看一下自己,但是並無特別感覺.到了大學才真正開始學習觀察自己和這個世界的聯系.以一種幾近刻薄的態度反省自己的行為.過去對一些自己認為該做的事情,我總是停留於思想層面.但是從大學某個時候開始,我學習把這些事情付諸行動.現在我仍舊在努力學習.我如今的思想有了兩個層面的拓展---對這個世界的外探和對自身的內掘.而內掘的過程是很艱辛的.因為這意味著要不斷的反省自身和否定過去的自己.大概因為如此艱辛,所以我才未能過早的開始這個過程.我不希望這兩個過程停止.因為那表示我已不再進步.但衹要不斷的催促自己去行動,那就永遠不會倒退.

在剛開始學習思考的時候,很多問題想很久依然沒想通.而後多了一些生活經歷,又變得過快的把一個問題想通,但是副作用就是老質疑得到的結論.現在我開始有點懂了.當自己對某些東西感到懷疑的時候,說明我並未足夠了解祂,也就是沒有想通的基礎.而這東西並非強求就可以的.要解決這些問題,我需要的是更多的經歷.衹有足夠了解了,自己才不會輕浮的下一個結論,然後無日無夜的去懷疑祂.正因為有這一點認識,我開始學習改掉自己最大的惡習,執著.因為生活中有很多問題不是執著就能解決的.我們需要的是堅忍,毅力和體驗.控制住自己的求勝欲望,然後讓自己對這些東西保持敏感,用心學習,體驗世界,最後找到答案.

內掘需要對自己坦白.這會帶來另外一樣東西就是放縱自己的態度,對某些人某些事的態度.雖然我並非時時刻刻都把態度外露出來,但不可否認相比起過去,我現在對自己厭惡的東西有了更多更直接的態度表達.這有時候會帶來一些麻煩.但貌似我還沒後悔過,除非我並非真的厭惡那樣東西.這大概也算是我反省自身得到的一種結果吧.這從另外一個方面也說明,我反省自身的標尺並非直接就是約定俗成的道德,而更多是自身的體驗.我不斷督促自己做自己認為應該做的事情,而非道德認為我應該做的.當然,這兩者很多時候是一致的.這說明道德已經在我這裡得到不錯的內化,祂很大部分已經成為我的一種自然行為.當然還是有一些例外,就例如剛說的坦白自己的態度.

總的來說,我對自己大學以來思想的變化還是有一個比較實在確切的感知的.

今晚送舊晚會.被師妹們千叮萬囑要去看她們跳舞.So…本來對晚會已經沒什麼期待的我本著捱義氣的高尚情操去了.他們在晚會中段出場.結果,到那時為止,他們的節目得到的掌聲是最熱烈的.我當然不用說了,簡直是拍爛手掌~他們排了一個月,雖然天分不咋地但功夫補救了.

其實我說的"師妹",是特指07應氣和大氣的,尤其是應氣.應該說我跟她們的關系是最密切的.這個班所有的女生我都知道名字而且我幾乎都認識,衹有兩個除外.甚至她們誰和誰一個宿舍我都知道.我也不知道為什麼她們對於我會如此特殊.去年她們剛來實驗室的時候,衹用了不到半個月時間,我就把她們全記住了.而且我跟她們當中大部分還不衹是點頭之交.然後弱弱的補充一句:這不是因為她們長得如何如何…

其實要寫她們我不知道該從何寫起…她們互相都很不同,但是她們又有某些很相同的東西…因為不善於總結,所以打算把她們一個個的寫下來.

有一個人,她很喜歡看天.興趣從大氣層外,一直延伸到大氣層內.她的單車是跟她身材極不相襯的變速車.我對她的第一印象就是她在高大的車上拼命蹬的形象.不過千萬不能讓她知道我對她有這個印象,因為這個人經常會為自己一些貌似很愚蠢的行為而感到懊惱.她總想自己和我們一樣成熟…至少看起來要和我們一樣…但是又不知道自己老在犯傻.她很虛心,恐怕最肯聽我吹水的人就是她了.

有一個人,她經常微笑.應該說,我記不起她不笑的樣子.無論說什麼話,做什麼事,她都在微笑.她的家就在我們很多人夢寐以求的地方,香格里拉.或許這就是她經常笑的原因.我對她的第一印象同樣不能讓她知道,因為我一開始覺得她對氣象根本沒有天分…可是她很有熱情.就在最後時刻,我決定了讓她加入.到了現在,我已經不希望她真的決定下一學期就不幹實驗室工作了.我錯了,我錯了還不行麼…她一定要對自己多一點自信.她需要相信,自己是很不錯的,一直以來都很不錯.

有一個人,我第一次就打錯了她的名字…那是一次人為的失誤…我當時還在想,怎麼有人的名字會那麼冷門呢…我甚至要用word的"插入符號",一直搜到後面才找得到那個字.直到,她第一次問我:"哎這個什麼字啊?…"我暈.這個人說話很溫柔.可是,咳,這個人呢,最大的毛病是禍從口出…某次,她在模仿自己的英語老師的口吻說話,結果發現,她的老師就在她身後…闖禍了吧!而且曾經有過這種情況,我:"唉,你們最近是不是在搞abcd啊?"師妹A:"是啊,你怎麼知道的?"我:"xx跟我說的嘛…"師妹A:"那你昨天是不是oooo啦?"我:"是啊,妳怎麼知道的?"師妹A:"你發短信的時候我正跟xx在一起嘛."…

有一個人,典型的蔫兒皮.剛開始認識她的時候以為她是一個超級文靜內向的人.但是認識久了以後,基本上很少能看到她的眼珠,多數時候衹能看到她那排牙.她有一個特點就是,說話的時候總是裝做很鎮定,很冷靜的樣子,然後忽然咪眼露齒的就笑起來…眼鏡片裂開了也不換,照樣戴了一年…不戴眼鏡的時候瞇著雙眼卻總看不清前面那個是人還是狗…對氣象的天分一般.但是無所謂啦,畢業就回家找個人嫁了就完事了.

有一個人,貴為07應氣女生最高海拔點.瘦到已經可以飛起來居然還說要減肥,絕對是有病.她上了好多好多的外語課.英語,德語,俄語…基本上,沒看到她的時候都可以假設她在上外語課.理想是出國,學成後回來開一間姑婆咖啡屋.經常就說"對對對~",而且是帶有濃重口音…大一的時候當學委卻受了一肚子冤屈氣.現在好啦,大二無官一身輕,盡情的去上她的外語課了.

有一個人,老是看到她穿著一身排球隊服在學校裡暴走.但怎麼看她都不像是打排球的身材…跟上面那個的身材完全相反.倒是有點像打乒乓球的.說話語調偏快,基本無廢話.辦事很讓人放心.在女生中號召力應該很強.這種人不做班長簡直沒天理.所以大一就讓她嘗了"頭啖湯".有時挺沒大沒小的.但這樣好,至少我從來不覺得她怕我.

有一個人,唯一一個人,我清楚的從她口中聽到:"我從來不怕他(指我)."太讓我感動了~她們很多人看著我都是有點怯怯的,就她…她也是我聽說到的她們班最早有男朋友的.可是她男朋友對實驗室不太感興趣.所以就有了一次我護著她冒著狂風大雨到觀測場外工作的經歷.那次真的好危險…我好像在以前的日誌中提到過了.現在她已經成功蛻變成一個幸福小女人.有一句話對她永遠適用:戀愛中的女人是最愚蠢的.

有一個人,有一個很特別的姓.曾經單獨走到實驗室來麻煩我接待她…她跟其他班的女生同宿舍,單單跟自己班的人分開.可是以她的性格絕不用擔心會被孤立…說話高八度而且中間習慣不停頓…可能這些都是跟她家的鳥學回來的…她的家離我的鄉下挺近,所以一直把她當作半個同鄉.夢想是嫁個有錢人…然後又說不想談戀愛,那麼矛盾…話說,我覺得她是她們當中最有潛質的…哪方面的潛質?YY吧.

有一個人,觀測名單上本沒有她的名字,但她卻來了.然後來了後她最經常做的一件事情就是讓我請吃飯…當然,這件事情容後再議.我發現她的天分很不錯.可惜她沒有堅持下去.但即便是這樣,在他們正式實習的時候,我還是看到了她的能力,高出其他沒練習過觀測的人不衹是一兩個等級的能力.我好像從來沒問她日後的打算.如果她可以在這領域努力一下,相信會取得很大的成績.

有一個人,她是她們宿舍春夏秋冬中的春,春之韻.不知道她們是按什麼東西分的…這個人有點皮…有一次,她居然裝做忘記我是誰了…而我那次居然蠢得相信她真的忘記我是誰了…說話有點嗲.曾經大聲的對其他人宣布要堅持早起.結果就是早晨硬撐著到實驗室去睡覺…還跟上面那個人一起拿著早餐到實驗室去吃…還好我對早餐從來不感冒.她的眼睛好像永遠都是沒睡醒那樣,有點像我.

有一個人,她是夏之馨.她有一個很萌的名字.從前一直覺得她很沉默寡言.而作為她們班第二個我聽說到的談戀愛的人,的確讓我意外了一下.貌似愛情使人成長.現在感覺她跟過去不一樣了.她是一個很堅強的人.08年頭雪災的時候,她是她們班最後一個離開廣州的女生.那時候我還在宿舍.我讓她如果有什麼需要幫忙可以找我.但最後她還是沒有麻煩我,順利回家了.512發生後,她是我首先想到要關心的人之一.當我詢問她家裡的情況的時候,我看到的是一種很鎮定,堅信一切會好的神情.p.s,今晚她問我"YY"什麼意思.我真後悔讓她自己去查…不知道有沒有損壞了我在她心中高大的形象…(隨風飄)

有一個人,她是秋之郁.我離開環友後,她接替了我的工作.雖然沒有交接儀式,但是我已經把她看作是我在環友的接班人了.然後她也順理成章的成為我在環友的"線人"之一.她的綜合能力很強.感覺她有潛質成為一代女強人.但是有時候也覺得她過於一本正經…不知道為什麼,如果要給她找個類比的話,我首先會想到<<鋼煉>>裡面的謝西卡,就是那個圖書館狂人…而且形象也很像…

有一個人,她是冬之恒.她的名字很有星味…在她們那麼多人當中我覺得她的名字最順口最好叫最響亮了~她也是很內斂文靜的一個人,而且總感覺她有點傻乎乎的…我經常看到她跟一個男生在學校裡游走.可是一打聽,發現她居然沒有男朋友…或許,我看到的那個男生不是同一個…那豈不更惡劣?今晚看到她上臺跳舞,於是又發現了她另外一個樣子了!

有一個人,她跳舞很有天分.當今晚她領著他們在臺上跳起來的時候,她的天賦完全外露了出來.很出色的dancer.我覺得,好像大學以來,我沒看到過如此有感染力的舞蹈.當我第一次看到她的時候就覺得她很特別.不知道為什麼我覺得她有點像吉卜賽人.她給我的感覺完全沒有重慶人的那種細膩,反而有點北方人的豪爽.或許正是這樣,給了她在舞臺上很難得的自信.

有一個人,我把她放到07應氣要寫的人的最後,因為她是這些人當中我最晚認識的一個.有一個不知道為什麼會有的花名…而且最人品的是她本不想大學後人家還這樣稱呼她,結果不知道咋地,欲蓋彌彰…嗯,這個人,在我沒認識她前,單從其他人口中就覺得她是一個很有才華很強的人.結果發現,原來她是中大管弦樂團的長笛…今晚上臺跳舞也有她的份…健談,外向…有待發掘.

還有兩個,就是我至今不認識的了…

應氣說完了,還有大氣.大氣的我認識的不是很多.但是有幾個還是想說說.

有一個人,她跟<<封神榜>>裡面被困在東海底的那個倒霉鬼同姓.然後呢,她最近也夠倒霉的了…怎麼倒霉就不說了.她這個人很天真,甚至天真得有點笨…貌似她總很認真的對待我說的每一句話,從來不認為我會開玩笑或捉弄她那樣.她說話總很溫柔,是那種可以讓人睡覺的語調…當然尖叫的時候例外…她在我面前最經常做的就是詢問和抱怨…問這問那,抱怨這個抱怨那個…但仿佛我都已經習慣了,再加上她那種溫柔的語氣,實在不覺得有多難以接受.仿佛這個世界上一切疑難雜癥從她嘴裡說出來後都變得無足輕重那樣.她同時也是我在環友的另外一個線人.今晚她也有份上臺.她不戴眼鏡的時候,我幾乎找不到她那雙小如黑豆的眼睛…

有一個人,我已經專門為她寫過一篇東西了.不多說了.

有一個人,年少老成.其實她的世故在剛開始的時候讓我有些許驚訝.我一開始完全看不出她如此深諳世道,直到她跟我提起"灰色收入"…其實我不希望她這樣.這個世界有些時候不衹是往利益去的.我不知道自己是不是真正理解了她,但我感覺她現在是在現實與理想之間掙扎.當然我很樂意看到在這其中還夾雜著她那有點嘶啞的笑聲.或許氣象這個領域不適合她.但是我不得不說,她在這領域,在這個階段,幹得已經足夠出色了.既然對自己不感興趣的東西都能有如此的投入,那她在其他任何領域,都可以同樣的出色.

有一個人,話不多,但很精辟.她現在已經離開中國了.那天,我在飯堂門口偶爾碰到她.迎面打了聲招呼後,便各走各路.如果沒有後來的事情,那這應該是我們最後一次見面了.那後來呢?她突然折返,在飯堂裡找到了我,給了我一顆糖,對我說:"衹剩下最後一顆了."我問為什麼要給我.她說她明天要轉學了,到國外去.我一下子愣住了.還沒來得及反應,她已經走了.我後來有點遺憾當時沒反應過來.我至少應該說句"一路順風"的.後來聽說她走之前十分低調.就是她身邊的人,也是在她走之前兩天才知道的.現在她已經在另外一個地方開始新生活了吧…希望以後還能有機會見到她.

最後還有一個人,可能稍微相對特別一點.因為這個人如果我在路上碰到,可能是不會打招呼的,因為沒熟到那份上…但其實,或許,就差一層窗戶紙吧.她很黑,牙齒很白,典型的牙膏廣告模特.她應該是07大氣系中最漂亮的女生.她很像唐寧,很像很像.經常穿著拖鞋在校園游走.對她最特別的記憶,就是有一次早上她來實驗室,我們在聊天的時候,我居然聽到她的肚子在叫…大概是因為太早起床沒來得及吃早餐…

都寫完了.其實寫這些東西沒別的意思,衹是不想忘記…

沒有更多的話,衹是想不忘記20年前的今天.
我什麼都不清楚.我就當那時候全是那些人的不是,全都是因為那些反華勢力的煽動,什么暴力事件都不存在,而那些人的目的是分裂中國,居心不良.但,既然如此為什麼你們共產黨如此諱莫如深?這使所有人都覺得似乎錯的就是你們.你們甚至沒有一點辯解,衹是想讓人們忘記.如果不是你們的錯,為什麼要讓人忘記?難道這是顯示你們的心胸寬廣?
我衹要求一個真相.甚至,我衹要求你們能面對這個事情.
如果不能做到,憑什麼讓我擁護你們.
哼哼.我開始覺得,讀國民黨的近代史,就是讀共產黨的現代史.
自己的嘴巴抽得這麼響,不疼嗎?

在我發這篇東西的時候,我的space已經上不去了.fuck you共產黨!!!