天啊~~~~~~~~~~~~~~實在忍不住要先慘叫一聲.....

今天早上去體檢.因為早,人比較少,所以比較順利就完了.然後小驚喜的是我的兩眼視力居然還是5.2,沒有衰退.
不過體檢結果貌似要很久才能確定下來,所以最後我做了一個決定可能是這半年來最冒險的,等下就說到.

然後去地環大樓,以為要確認什麼東西辦什麼手續.結果衹拿了一張證明之類的東西就完事了.
然後打電話給王雪梅老師,她說10:30去找她.一看手機,才9:12...於是逛進了圖書館.第一次進南校區圖書館,感覺太棒了.從一樓散步到三樓.進了舊期刊那里坐了一會兒.昏昏欲睡...昨晚完全沒睡好.於是不敢再坐了,怕真的睡著遲到,就出來,去了管院後面的湖邊坐著發呆.發了一陣,看差不多夠鐘了就去地環大樓找老師.

一進辦公室就看到三四個師兄師姐在工作.還有老師.然後坐下來聊.我才發現原來我是調劑到專業學位的人裡面唯一一個被她選中的.就因為我之前主動聯系過她.有點受寵若驚,也有點慶幸自己之前就鋪好了路.和我同一屆的還有另外兩個人,不過都不是調劑的.就是說她那個大氣環境教研室今年就招了三個.還好...不是我之前想象的研究生班.然後師兄師姐好像頗多是廣州人...再然後確定了他們的確是搞模式的.這個....可能對於我來說比較薄弱.大概要笨鳥先飛了.
再再然後,輪到本日最最最大晴天霹靂!我碩士研究生兩年都在大學城!!!!!!!天啊!!!!!真是一個大大大大的玩笑!!為什麼老天死都不讓我在南校區念書啊!!!!!!為什么?!!!!!這分明就是逼著我念博士!好!!!兩年不算很長時間,我忍!!!終有一天我能在南校區住上三四年甚至一輩子的!!!現在有點麻煩的是,畢業後我的行李搬到哪去?...我不想搬來搬去....

見完老師走出來後,我做了一個決定.可能是這半年來最冒險的決定,就是放棄明天的氣象局考試.我的考慮是,這邊的體檢結果會拖很久,如果我氣象局那邊很幸運的進入了面試,甚至被招了的話,那到時候再推就不好了,對學校形象影響不好.如果我考研體檢不過,那我氣象局那邊的體檢也不會過的.既然這樣,我就不浪費時間了.而且明晚我還有教育學要上.
如果這邊的體檢真的不過的話,那我所有的路都絕了.所以說這個決定真的有點冒險.可是.....跑了這麼長一段,現在是時候,做最後的縱身一跳了.

今天下午,有人把那個爛柿子塞到我手裡了,根本不需要我彎腰去撿.嗯,我原則上被環境工程專業學位錄取了.現在衹等體檢確定.

以下是關於專業學位的問答時間.

Q:什麽是專業學位?
A:根據官方解釋,簡單來說就是培養應用型人才的研究生課程.實際上來講,是國家爲了緩解就業壓力,臨時推出的一種措施.通俗來講,就是政府拉一堆人去再磨兩年然後再推出市場.單從今天下午學校把名額硬塞給我這點就能知道祂的性質和價值.

Q:專業學位和普通全日制學位有什麽不同?
A:從我這個情況來說,我原來報考的是氣象學全日制學位,現在,錄取我的是環境工程專業學位.最起碼專業是不同的.然後因為這個專業的人數太多,所以我估計不是像常規那樣的兩三個人跟一個導師,而是研究生班授課,到做論文時再選導師.簡單點說,就是再讀兩年"本科",然後獲得一個工程碩士學位.

Q:這條路對我未來發展有什麽影響?
A:今天我去廣州市氣象局報名考試的時候,發現他們要求我畢業的專業跟他們的職位要求的專業要嚴格一致.就是說,就算我們應用氣象專業跟大氣科學專業學的東西差不多,我仍不可以報"預報服務"這個職位,因為這個職位衹招大氣科學的本科畢業生.按照這個原則,我兩年後碩士畢業仍不可能進入氣象局工作.因為我碩士階段讀的是環境工程專業,而不是氣象局要求的,碩士研究生的氣象學專業.這導致,如果我想進入氣象局工作的話,就一定要繼續考氣象學的博士.所以,最終還是衹有一條路.

Q:那我爲什麽會選擇這條路?
A:首先,到現在找工作已經太遲.今天報名的廣州市氣象局,我報考的職位不是我在行的東西,希望渺茫.而且,讀書比工作要好.至少現在選擇讀下去的話兩年後還有考博的機會.如果工作了就很難了.還有,很關鍵的是我不想轉行,我想繼續在氣象這領域上走下去.環境工程的其中一個方向環境評價,那裡很多老師都是搞大氣研究的.因為做環境評價,尤其是大氣環境評價,主要就是評估天氣條件.如果我讀這個碩士,能跟到這些搞大氣研究的環境工程碩導,那也算沒有白浪費兩年時間.還有,我要等著兩年後再次坐在大氣系那幫老師面前,證明他們在過去六年裡沒注意到我是他們的失誤.再然後,如果在這兩年裡有出國機會那很好.最後,我實在太想在南校區念書了.這可以說是一個小小的夢想...

無論如何,我不覺得這是什麽值得驕傲的東西.我實質上是考研失敗了.所以不覺得有什麽值得高興.但是,這樣的結果也不算是一個壞結果.所以也沒必要很不厚道的無病呻吟.
四道欄,跨過了兩道,繞過了第三道,明天是第四道,體檢....

沒有奇跡.
這次複試讓我清晰了兩件事:1,我不比別人差;2,我不比別人好.

今天早上一早過去.不久就開始筆試.筆試比較隨便,老師也不是經常在那裡看著.
當我一接過試卷的時候覺得有點驚訝.全部衹有五道大題,每道20分.再一看那些題目,有點怵,因為覺得題目意思不是很明確,不知道怎麼答.硬著頭皮開始寫,把之前複習經常看到的詞彙全部堆砌上去.我都不知道自己有沒有答到點.反正寫得多總比寫得少好.至少還能撞上一兩個給分點.最後寫了一張紙零一版.其實就是一張紙,因為中間有很多空行.那些空行是方便我檢查的時候補充答題用的.

還沒考完試,就有老師走上來呼籲我們報明天的專業學位調劑複試.我早報了.而且看他今天的勢頭,應該不多人報,所以才上來"拉客"嘛.但就算我在那邊成功了,我也覺得沒什麽可值得驕傲的.那不算是奇跡.衹是摘不到樹上的好柿子,就撿一個地上的爛柿子代替而已.但至少不會挨餓,可也絕不是什麽光彩的事.

中午本來打算回家吃飯的.可是我同學他們是1:00pm複試,我2:30pm,學校又有準備飯盒,所以就留下來沒回家了.

下午的複試一開始的幾個很慢.越到後來越快.出來的人形容的場景都差不多.幾個老師在那,自己抽問題,然後答問題.很多人都不會答那些問題.於是現場陷入沉默...然後老師開口提示...學生再根據提示扯上兩句...再次沉默....
本來頭幾個都平均在20分鐘左右的,我們還嫌慢,怕搞到很晚不能走.可是越到後來就越快了...平均也就十來分鐘就完了.這很明顯是老師都沒耐心了.而且排名靠後的那些基本上都不用考慮的了(最後結果還是初試頭四名被錄取了),所以問得很隨便.
我是16個人(實到14個)中倒數第三個複試.我進去的時候覺得自己信心比較足,畢竟有了之前11個的講述,覺得自己並不比他們差.坐下來,然後那個最強的老師開口用英語交流.還好.衹是覺得自己在某些細節上沒聽清楚,結果導致她同一個問題問了兩三遍才得到滿意答案.然後是抽題翻譯.我以為會很簡單,結果,單詞確實很簡單...但是拼在一起,在那個氣氛下我居然覺得自己不會譯...我開始緊張,明顯覺得自己的手在抖.好不容易翻譯完了.再抽題回答專業問題.那兩個專業問題還好.第二題本來有五問,但老師都沒興趣聽下去了,衹要求我答前三問.可是...我偏偏第三問不會答,卻會第四問...於是他就要我回答第四問....後來發現這題某一問我記反了,答錯了....其實這題我是剛剛在準備的時候碰巧看到而已....不過還好,我碰準了...據聞,複試最後一個人不會回答,老師問她:"妳還記得嗎?"她回答:"不記得."於是直接就完了....其實我也有這個情況.當時我在回答第二題第三問的時候想了很久.老師等了一下說:"如果你不記得就說不記得."然後我沒有放棄,我說:"其實我會第四問..."然後他就要求我回答第四問了.
我原以為自己會答得比他們好,可最後發現,我們都一樣....果然我不是特別的那一個...

其實我有點失望,因為我覺得老師沒有認真對待我們這些排名靠後的考生....雖然這是我早已料到的...可是我卻很認真對待這次複試....我真的覺得自己已經十分認真了...雖然不敢說已經盡力.

沒等結果出來我們就撤退了.其實我想等結果.但外面下著雨,我沒帶傘,不跟著大部隊怕到時候走不了了.
在寫這篇東西的時候得知結果,我們這邊還是錄取了初試成績前四名.其實我覺得他們也沒怎麼樣...衹是初試成績高,起跑線靠前而已...而初試,考的卻是政治,英語,數學...

不管怎麼說,我還是很失望的.我不比別人差,卻沒有得到那個名額;我不比別人好,沒有讓我能脫穎而出創造奇跡....回頭想來,所有的感情都是白費了...我看不到我們系所有的強人,也沒有得到他們的重視...最後無聲無息的失敗了....失敗得那麼自然....現在想來覺得心裡很不是滋味....

明天還有那個專業學位的複試.爛柿子,可也要彎腰去撿.衹怕,最後連爛柿子都沒撈著....所以,就算彎腰,也要嚴肅認真的去彎.衹要不餓死,我會再回來的.

在目前,我能做的就這樣了.但至少,這是我能做的.ni也可以.

转
各位朋友：
3月 28日，成都环保工作者、作家、原《文化人》主编谭作人，因“涉嫌颠覆国家政权”被拘留，此前谭先生正在进行有关川震遇难儿童与豆腐渣工程的调查，并 核实遇难学生名单。28日上午，警方来人抄走他家的光碟、手稿、文件，当时只有他的孩子在家，警方并对其抄家现场进行了拍照。
谭作人发起以及参与过四川成都公民关注的多项公益活动，他曾就 彭州石化项目发起“和平保城”行动，并向地方政府呈交《关于成都彭州石化项目的公民意见建议书》。去年川震发生后，谭作人发表了多篇分析文章。今年春天， 谭作人撰写了有关建立《5·12学生档案》的倡议书，并开始实地走访，希望在川震一周年期间完成公民独立调查。
谭作人目前手机无法打通，他被警方拘留后，家中只有太太王庆华和两个未成年的孩子。在他被拘留之前，电脑曾经被盗，家中的狗也曾经被人用刀捅伤。谭作人认 为这些有可能是针对他本人的报复，并设想要与家人分开，以免伤及妻子和孩子。谭作人朋友目前能够打通的只有他家中电话。  
下面是谭先生的倡议书。  
哪里有网民，哪里就有公开和公平。中国网民们，来为孩子们做点事吧！

      关于建立《5·12学生档案》的倡议书
在5·12大地震罹难孩子们面前，中国法律，集体失踪了。这是司法界的羞耻，也是当代中国人的集体羞耻。
改革开放三十年，中国人民汲取了人治社会的痛苦教训，通过拨乱反正，逐步建立起了法治社会所必需的司法制度和法律体系。三十年来，依法治国的思想已经深入人心，成为全国军民共同推崇的基本共识。
然而，5·12大地震后，在大量不合理倒塌的校舍和大量不正常死亡的师生面前，中国法院关门了，中国法律退却了，中国人民辛辛苦苦建立起来的法治大厦开始倾斜，岌岌可危；中国司法改革的进程开始倒退，权大于法和公权私用的现象，正在开始小面积复辟。
由于地方政府部门对校舍倒塌原因调查的严防死守，由于教育行政部门的自我调查没有展开，由于建筑部门、地震部门、司法部门对真相调查的缺位失位，致使校舍 倒塌原因长期无人追究。甚至，在极少数地方干部的权利意志和极个别狗屁专家的无耻谎言面前，中国媒体失语，中国法律逃避，中国社会各界对罪错事实及其可怕 后果视而不见。这种现象的存在，已经迫使中华民族的良心和尊严，成为个别地方官员政治利益和权术谋略的牺牲品。这是极不正常的！也是极其可耻的！
可悲的是，由于个别人掩饰罪恶的需要，致使我们至今也不知道5·12大地震，我们究竟失去了多少孩子！这使中国在世界面前，失去了说话的底气——当然，睁眼说瞎话和闭眼说横话的者，不在此例。
尤其可耻的是，当5·12遇难学生家长行动起来，依法维权，用实际行动来保卫法制建设成果时，竟然遭受到一些公权部门的迫害打压。家长们因天灾人祸而受伤流血的心，再次遭受人为重创！
5·12孩子，是中国孩子。我们每一位尚有良知的中国人，应该对这些孩子心存愧疚，肩负责任。当这些孩子遭遇不幸和不公平待遇时，我们除去在心里说一声“对不起”外，是否可以，为他们多做一些具体的事情？
尊重死者，才能善待生者。5·12大地震周年祭将至，我们在此借助网络媒体发出倡议：中国网民们行动起来，调动你的所有资源，来参与建设《5·12学生档案》，让地震死难师生，得到应有的尊重。
生命同价。评估灾害损失，首先应该评估的是，人的生命损失。当官方统计不被信任，而民间统计又缺乏依据时，我们建议：由中国网民发起，以公民独立调查为依 据，在网上建立由死难学生家长认可的家长版的《5·12学生档案》，用网络来还原被屏蔽的事实真相。并在此基础上，建立一个网络版的《5·12学生墓 园》，用网络来把人间真情，再次相连。
建议<5.12学生档案>具体方法如下：
1、请网民志愿者以自组织的方式，前往四川、甘肃、陕西灾区开展公民独立调查。通过走访学生家长，确认每一个斑级，每一所学校、每一个乡镇、每一个县市、 每一个地区遇难学生的真实数据，并建立起各自的<5.12学生档案>(××组)的资料库及数据库，存放在自己的博客里。
2、通过公民独立调查，征集遇难师生名单，并以调查问卷（详附件）回收的方式，了解导致在校师生大量非正常死亡的真实原因，了解事故责任人的真实情况和具体责任，了解学生家长们依法维权的主要诉求和具体困难，为促进此事尽快进入司法程序，提供法律依据。
3、在5·12大地震周年祭之前，把公民独立调查小组的调查成果汇总收集起来，提供给政府职能部门、决策部门、司法部门和新闻媒体，促进合理公共决策的出台及有序解决路径的产生，从根本上维护良性的社会稳定。
4、以事实为依据，以法律为准绳。通过<5.12学生档案>的建立，维护中国法律的尊严，巩固法治建设成果，共建中国公民社会。
      附件一：死难学生情况调查问卷（家长版）
      附件二：死难学生情况调查表
      附件三：死难学生学校统计表
    倡议人：成都网民  谭作人

貌似是大失望後第一次寫日誌.

最近真的有點累了....上次我也是這麼說.但此累非彼累...最近很折騰.所以這次是折騰累的...昨天上教育學的時候老師說看到我們當中某些人的眼神很疲累,我想他大概是看到我了.我就坐在前排....最近發呆比較多....

所謂折騰,就像自己是一塊豆腐,從周圍各個方向都有一隻手伸過來搓揉自己那樣.....
第一隻手就是那個殺千刀的12個複試招4個.....
第二隻,就是我現在都不確定到底是不是有可能獲得兩次複試機會,其中一次是調劑到專業學位.
第三隻,是我自己的手....我挑剔...我不喜歡這個"專業學位"...但爲了能念書,以及兩年後的博士,要屈膝於現實....
第四隻,來自論文,一切都很不順利...不管之前做到多麼頭暈腦脹...可是那個效果就是不出來.
第五隻,來自我周圍的人...我周圍的人在干什麽?瘋狂的遊戲...瘋狂的電影...收官的論文...音樂...約會...談笑風生...天天在某個角落咯咯笑....別周圍看了,就是在說ni....這麼多樣總有一樣適合ni...別說別人的痛苦我看不到,我就是看不到....心理極度不平衡.

每天都把椅子搬到走廊去複習.現在連抬頭看雲發呆的閒心都沒有了.拿著紅筆在上面劃啊劃....明知道希望渺茫了,可是還是不想就這麼放棄....
如果大氣系和專業學位的複試兩個祇能選一個,我的選擇會是大氣系的....儘管最後成功機會不足一成.而另外一邊,成功機會可能大於五成....可是爲什麽....我不知道.我祇是覺得,我祇想在面試的時候一次過見一下我們系所有的教授.有機會坐在他們面前,跟他們對話,仿佛就是我這次考研最美妙的時刻.我不想失去這個機會.在我盤算好的自我介紹中,我第一句是:"I am very excited today sitting here,facing you all with my great honor…"
其實當我知道我們系12個祇招4個的時候,我想過....我會不會在面試的時候哭出來啊?...我可能會告訴他們,其實我真的很喜歡這個學科,可是因為自己不夠努力,錯失了這個進階的機會....
當我坐在椅子上,不停的在書上畫圈的時候,當我想抬頭休息一下的時候,當我想走神的時候....我會想到:爲什麽,我這麼一個熱愛這領域的人,會在這裡,為一個成功幾率不到10%的機會,苦苦掙扎?爲什麽,我甚至連一份配得上我專業技能的工作都沒找到?爲什麽那些祇把這行業當作謀生工具的人,此時此刻卻過得如此輕鬆?
想到這些問題,我眼圈不止紅過一次.....我從沒為這些問題這麼過....
某人跟我說:如果你不夠牛,那就算你熱愛這一行,你同樣不夠資格.
我記住這句話...沒有這句話,我可能不會這麼拼命的去複習.
我嫉妒那些人,甚至討厭某些人.可是我更討厭自己...如果我能拿出現在一半的努力去過好過去的三年半,現在就不會這樣.可是事情永遠都是太遲的.
我不夠資格.

我們教育學的老師說,安慰自己的其中一個辦法就是時間錯位.把自己放到十幾年後,再回頭看現在這段經歷,發現這祇是小小的一個山坡.

我把手機主頁的那句話換了....我不需要再在下一個轉角尋找希望...可是下一句,應該是什麽?
尋找了一天,最後用了那句廣告語:
"go."

我很少這樣的...我是指止不住的去工作...
從今天早上低效率複習後回到宿舍那刻開始,除了下樓吃飯,喝水,去廁所,洗澡外,我幾乎每一分鐘都坐在電腦前面敲打鍵盤寫程序.哦,中午我還睡了一個小時的覺.那時候還沒很入魔...其實我睡在床上的時候,已經覺得自己有點不對勁的了.覺得胸口有點悶.腦袋有點混亂...其實那更像是一種瘋狂的清醒的狀態.那些未解的疑問好像深深的刻在我的大腦皮層上一樣,無比的清晰,清晰得讓我有點難以入睡.還好我最後還是睡著了.不然我想捱不到現在.
我真的很少這樣.玩遊戲的時候經常會,就是停不下來.可是工作就真的很罕見...我這麼懶的一個人.
在這途中,我曾經想去串門,可是停不下來;想吃點東西,也停不下來.當強迫自己放下工作去洗澡的時候,我卻拿著衣服在座位上呆了幾分鐘.
就在剛才,我終於做完了這一小階段的任務,可是發現效果并不好.於是發郵件向老師求救....其實更多祇是發牢騷.卻發現自己連表達都很有困難.看著那些字怎麼都覺得很彆扭.大概我的某半邊腦袋已經進入半癱瘓狀態了....
我今天解決了很多問題.可是沒有一個問題是關鍵的,全是小錯誤,應該說是小失誤...就是不應該影響進度的那種.但偏偏我就經常被這些失誤纏繞住.花大力氣解決小問題,這似乎就是論文開始到現在唯一清晰的東西.
就拿今天這些為例,基本上都是編程多個字少個字,或者查書翻錯頁之類的錯誤,卻花了我很多時間去檢驗.我想我的腦袋在這過程中已經有點超負荷了.
至於爲什麽會停不下來...我不知道.我腦袋裡一直就想找到那個我認為正確的答案.我認為是那樣,然後就不停的去求證,希望就是那樣.大概這是好勝心作祟.可是到了最後還是不如意.不是說完全失敗,但決不能說是成功了...那半天精力全白費了?
這大概比超負荷半天更讓我癲狂.