循例做下回顧.今年真的發生了很多大事.衹挑想到的幾件說說.

年初的雨雪天氣碰上了一年一度的春運.結果就是...廣州站候車人數創歷史記錄.南方交通網絡被"點穴".這件事情可以從兩個方面看.
首先是全球氣候變化.<<後天>>的場景一夜降臨.從專業角度說,這屬於極端天氣現象,直接原因是"拉尼娜"現象."拉尼娜"的特點就是冷冬炎夏.所以今年夏天的氣溫特別高,颱風特別多,降雨也特別多.
第二個方面看,春運是這次"天災人禍"中的"人禍"因素.本人認為這也是根本原因.中國的領導人真的要好好想想,怎麼解決好這個老大難問題.大傢伙都不容易.
如果不是這件事,我都不知道廣州海珠區的民政局在哪.那幾天,我衹記得自己窩在宿舍,每天,每小時,每刻鐘,甚至每分鐘都很著急的在鳳凰網上刷新著新聞.可是自己在學校裡什麽都不能做.經常望著外面的冷雨發呆.一回到家馬上就騎車冒雨送了點東西去民政局.這個冰災,我學會了,想到什麽就去做,不要猶豫.

這樣的開局,讓我隱隱覺得這個2008不會好過.

過了沒倆月,西藏暴動了.在這件事上不太說得清楚.兵荒馬亂,煙霧彌漫間,我們看到的衹是中西方各執一詞.我不相信任何一方.
這次事件把像我這樣的普通民眾的眼光從台海吸引到西藏了.也讓我對來自西方的聲音產生了深刻的質疑.進而,讓我對這個世界一切都產生了質疑.世界已經找不到值得信任的聲音了.

隨著奧運火炬傳遞開始,世界沸騰了.來自四面八方的嘈雜聲不絕於耳.我對這一切都很謹慎.衹守住最根本的底線,也是多數中國人的底線:中國不能被割一塊出去.
那顆愛國心在某一刻可能是這20餘年來跳得最有力的.可是隨即被中國人的狂熱和盲目澆了一大盤冷水.隨後是默默的自省.

聖火來到廣州,我是人山人海中的一員.周圍的人都在喊"中國加油",我卻沉默.我是看聖火,不是看中國.最純潔的聖火代表了很多很美好的東西.
我找到了自己的堅持.去看聖火,衹是一次對自己心中"聖境"的朝拜.

沒過幾天,中國又被震撼了.地震發生沒一個小時我就知道了.那時候我在打籃球.開始我以為不是很大一件事.可是我錯了.
之後一個月,我的眼睛基本沒乾過.可是我沒有流過一滴眼淚.因為我明白眼淚輪不到我流.
這一個月可能是我這20年來最覺得自己是中國人的一段日子.我覺得自己有很多很多的責任.我盡我最大的力量去愛身邊每個人,去傳遞自己的一點點溫暖,去接收別人傳給我的一絲絲溫暖.我以為每個中國人都會跟我一樣.可是我又錯了.於是我又長大了.

2008的中國在此時走到了低谷,可是卻更堅強,更堅定.

隨後就是奧運會開幕.經歷大難之後的中國再次迅速回到高峰.幾乎每一個人都為奧運會叫好,包括我.當然,我知道奧運的中國隱藏著什麽,中國的奧運又意味著什麽.我都很清楚.所以奧運前,奧運中,奧運後的所有嘈雜,我都可以輕鬆面對,除了那次.
我本又以為,災難後的中國人更懂得"和"的深意.可是我又錯了.而且這次打擊甚至比之前兩次都要大.當一個人倒下,我聽到的居然不是一面倒的支持,而是所謂"一半半"的質疑.大失望,都是來自於大希望.自此,我從災難後中國人的那種團結的美好狀態中走了出來,再次開始了反思.

奧運結束,很多問題都一下暴露了出來.首當其沖的是那些可憐的孩子.在這件事情上我沒什麽特別的看法,仿佛已經習慣.可這不正是最大的問題麼?
看著那些在審判臺上耷拉著腦袋的"被告人",我衹是看到一隻隻羔羊.
這件事對我的影響十分有限.如果真的要說,大概就是這件事居然讓我喝起了牛奶,而且漸漸養成了習慣...那段時間牛奶不是便宜,沒人要麼?我有時就喜歡跟人群逆向而行.

10月,廣州掀起了"挽救廣州記憶"的風潮.我也略略跟了一下風.我從沒有哪怕一絲絲淡漠自己廣州人這個身份.每時每刻都盡最大的努力負起"廣州人"這三個字.相比起"中國人","廣州人"的知覺更強烈.

將近年關,"海嘯"來了.其實按中國這種宏調力度,簡直就像一道無比堅固的水壩,保證中國受到的衝擊控制在安全範圍內.可是經濟環境的改變,影響著全球政治生態的變化.世界開始多事了.就在2009的分界線前,以巴烽煙再起.還有美伊,中歐,中東...世界暗涌不斷.

其實還有很多事情,好像俄格衝突,膠州火車出軌,不斷發生的群眾事件和煤礦事故,孟買襲擊,名人醜聞,小貓事件...可是真的很難去逐一回憶...每一件事都是如此的沉重.
我還很自覺的忽略了很多"光輝成就",如神七,改革開放三十年云云.這些小九九不提也罷.

至於我自己,今年可謂是高開低走.曾幾何時,我以為找到了快樂之道.其實我是真的找到了,可是經歷了一連串事件後我離這條正路越來越遠了.想不到,在2008年的最後一天,我笑起來都感到十分困難.
08年的新年願望又沒有實現.許了白許.09年依然會許.沒有希望就沒有人生.
其他一切仿佛都沒有大改變.一年前沒有愛情一年後依然沒有.朋友似乎更少了.特別是2009年就要來臨時才失去的那個,很重要的一個....跟很多親人都疏遠了,感覺.奶奶躺在醫院現在還沒完全穩定下來.

2009前途未明.在前面等著我的絕對不是康莊大道.陰霾漸漸的籠罩下來.就在這麼一種氣氛下,我拖著疲憊的身軀準備邁過那條線.

2008年不知道是多少年來最長的一年.366天閏一秒.在悲觀的人看來,也就是痛得最長的一年.

不好意思哈,用了"小時候"這麼B的一個詞...

門將可能是足球場上最特殊的人.因為ta是在一個被稱為"足"球的遊戲中,唯一被允許用手去玩的人.場上穿得最多衣服的往往也是門將.
我經常想,如果有個火星人來到地球,看到一幫人在踢足球肯定覺得很奇怪.這還不簡單麼?這麼小一個球,踢進這麼大一個門,還需要做那麼多無謂的戰術?多可憐的門將啊...身板相比起那個球門...很有螳臂當車的意味...
門將還吃力不討好.上撲下擋發揮出色沒人惦記,衹要有一個失誤就能上頭條.比起那些N場不進球,進一個關鍵球就萬人膜拜的前鋒獲得的待遇真是天壤之別.這跟我現在幹的天氣預報真是如出一轍...怎麼我老討這種活幹呢...

當門將首要條件是不怕死不怕痛.看看課餘足球場上站在門前的人,絕大多數是衣衫單薄的.我大概是我們這幫一起踢球的人中吃波餅最多的.十個手指頭,幾乎每一個都做過魚蛋簽.身上幾乎每一個要害都吃過波餅...多可憐的人.
可我當門將的初衷卻恰恰是怕死...小學時候學校不讓踢球.爲了能踢上球又不被抓,所以選擇了這樣一個非常"隱蔽"的角色...老師來了我可以理直氣壯的說"我沒踢!".我的確沒踢...我是用手的那個.
做門將首要克服的是讓自己摔.你說一個人沒事把自己摔地上幹嘛.所以這其實是一個很艱難的過程.我都忘了自己花了多長時間才讓自己摔地上的.我的兩個手肘和兩個膝蓋現在的皮都已經很厚了.這是從不斷的磨破又不斷的康復得來的結果.可是因為缺少專業訓練,所以我還是沒法做到凌空飛身救球...這種摔法如果沒有專人指示我覺得簡直就是玩命...更重要的是這樣糟踐自己太傻B了...沒受過什麽刺激的都不會這麼做吧...
除了抗摔,還要抗踢.門將經常需要出迎.在這點上我是上了大學才漸漸熟練起來的.出迎其實是兇險萬分.從競技角度說,放棄球門去截擊進攻球員是下下策.可是當對方單刀的時候不得不這麼做.否則當對方深入腹地就無法挽回了.從安全角度說,出迎更是一個獻身般的壯舉.因為這往往是用自己的身體去擋對方的腳.更直接點說是讓對方踢自己而不是踢到那個球.雖說規則保護門將.可是兵荒馬亂之際,誰保護誰這個還很難說.對方會瘋了似的去嘗試踢球,結果往往是踢在門將身上.如果我在場上感到身上某部位劇烈疼痛,那就一定是出迎造成的.

好的門將是讓所有人放心,讓對手絕望的.而這就是壓力所在.要成為一名相對優秀的門將第二個要克服的就是心理壓力.其實這個衹是一個努力的方向,因為基本上沒有哪個門將可以完全克服.就算是世界最頂級的也不能.門將最重要的不是保證自己一輩子不失誤,而是如何在失誤以後保證自己不再失誤.我曾經拜為偶像的那個人就是在一次低級失誤中跌倒,結果再也沒有爬起來.儘管他此後還有過很多精彩撲救,還幫助球隊奪得歐冠,可我知道他并沒有真正從那次陰影中走出來.
我自認不是一個EQ高的人.所以這注定我不是一名優秀的門將.我也曾經有過很多低級失誤.而且通常是一場來倆或仨.那種心情真的很難形容的.當自己自信滿滿站在門前,告訴自己不要從網窩中撿球,可是偏偏越是這麼想就越容易丟球.當我明白自己站在門前要什麽都不想的時候,我的門將生涯已經快要結束了.人家門將可以當到40歲,我才22...

門將還要有一副好嗓門.要讓全場都能聽到自己的聲音.一名好的門將,要不就全場都靜默,要不就全場嘶吼.如果前半段嘶吼,後半段靜默,這說明他犯錯誤了;相反,則說明他氣急敗壞了.我多數是前者.偶有後者.
這也是一種很難形容的心情.站在門前,你就會希望全隊的人都聽自己的,因為失球往往最直接的原因就是門將.你會希望隊友都配合自己,最好都堆在門前讓自己不要丟球.所以當後衛犯錯導致丟球的時候,會有一種很莫名的憤怒.甚至前場的一個失誤導致對方反攻過來也能刺激得自己大聲叫罵.不過這多數是由於隊友彼此不信任所致.如果站在自己身前的是一些很值得信賴的人,那自己最好就是保持沉默.

我最擅長的是撲接遠射.如果不是角度無比刁鉆,那基本上這種方式不可能在我身上得分.由此,我有一個可以刺激很多前鋒的做法.通常一個不理智的前鋒,在急躁的狀態下最經常做的就是浪射,即盲目遠射.越是遠射就越沒把握進,越不進就越急躁.惡性循環.所以如果看到對方前鋒沒頭沒腦的樣子,可以嘗試做一些隱晦的挑釁行為.不過如果看到對方很理智很有自信的樣子,就千萬別自找麻煩了.惹怒一個神可不是好主意.
撲接遠射也不是百分百安全的.如果萬一來球太猛,特別是低平球,則很難把球接住.這時候要儘量解圍.解圍不了麻煩就來了.如果你擁有一群很專業很值得信賴的搭檔,那他們通常會很自覺的去捕捉第二點,然後解圍.但如果你是跟一群豬搭檔的話...大概就要喊"為何受傷的總是我"了.

我最怕的是對方窄角度大力抽射.我甚至到現在都還沒想明白爲什麽自己在這環節上這麼脆弱.無論自己如何把角度封死---當然了這是自以為的,對方總能在我和門柱間找到一條縫讓皮球從我腋下鉆過去.如果以後有幸能在後輩身上試驗,還真要好好研究一下.

其實門將是一個很閃光的角色.站在門前很有君臨天下的感覺.不過這大概和我的性格相悖,所以我最終沒能成為一名好的門將.但無論如何,這個角色還是在我的生命中留下了某些不可磨滅的東西.

我本來正在嘗試著做英語互譯的...不知道爲什麽突然就想起這個人...
其實都怪我太擅長走神了...做英語就做英語唄,可是非要想起自己叫啥名字.接著又想起人家怎麼稱呼我.接著...就開始放空了...

我名字WZM.親人大多叫我阿M,或者ZM.同學朋友一般叫全名.高中還有叫M哥的,我最討厭這種稱呼了.此外還有其他各種各樣雜七雜八的花名.到了高二高三的時候,某些女生叫我MM.然後和某人在一齊時她也這麼叫.隨後就很多人都這麼叫...到了大學則是按照大學的法則,女的叫小X,男的就通叫後兩字.而我們班有另外一個人跟我名字差不多,所以他們在叫我時在ZM前面加了個"大"字.
我說這些幹啥呢?因為我突然想到這位很特別的好朋友.我印象中,在所有非親屬的人中衹有他叫我阿M.他也一直沒有改變這樣的稱呼.奇怪的是他也同樣沒有影響到別人也這麼叫我...其實我更愿意跟我最熟的那幾個人都這麼叫我.感覺這是一個很清新很讓我覺得舒服的稱呼.特別是出自厘米同學的口,每次聽了都覺得有備受鼓舞的感覺....(奔~)

在這個時候懷念這位人兄當然不衹是懷念他怎麼稱呼我了.
我在初中第一天就認識他.他的名字非常容易的就讓我們聯想到他是一個美女...作為第一批試用的班委,我們開學前一天回學校打掃衛生並互相認識.我們衹知道有哪些名字,卻跟人對不上號.直到搞完衛生後,我們互相問起對方的名字,才發現,所謂的"美女"就是一個走路姿勢奇特,樣貌波瀾不驚,臀部大得有點離奇的雄性傢伙...
由於名字真的很容易讓人引起誤會,故,不久以後全部人都衹稱呼他的拼音頭字母...再後來,乾脆從仨字母簡化成倆...此後,他跟很多東西都可以輕易聯繫起來了...比如"厘米",比如Champion Manager...

跟這個人有過一段很特殊的時光.因為我在小學是管樂隊的中音號手,所以一升上初中就被召進管樂隊.而他是小號手.其實那時音樂不是我的愛好(貌似現在也沒是...),但不知道咋的我們就好了起來.可能是因為呆在一起時間比較長.後來我退出管樂隊了.他繼續.但這貌似不影響我們的"音樂交流".那時候我在玩<<大航海4>>,他也是.玩過的人都知道這款遊戲的音樂簡直出色得無法形容.我們又找到共同點了.正巧碰上那時候音樂課學豎笛.於是,在音樂課室旁邊的空地上,經常有兩個傻佬一人拿一支豎笛在那合奏大航海的音樂.吹得最多的是地中海的港口音樂和海上音樂.幾乎連考試我倆都一塊考了.

厘米同學還有一樣很神奇的東西.這個人在初中階段完全不接觸籃球.他從高一(還是高二忘了)才開始跟我們一起打.這個人,別說控球了,就是球砸到他腦袋上讓他抓籃板也抓不穩...可是,憑著獨特的身材優勢---那特大號臀部,他總能在內線打出一片天...鼓掌!我比他多打了將近10年籃球,大概現在他和我水平差不多...慚愧慚愧...
至於踢足球,我發現我們班的人踢球都很有頭腦,除了我,所以我當門將去了.厘米同學也不例外...可能他是少有的腦部發育跟臀部發育成正比的人...不過雖然厲害,但不知道爲什麽經常被人忽略...最記得是某次跟小李子(人稱"魔鬼筋肉人"的體育老師)踢球時,厘米同學一控球,小李子就說:"佢啊?得啦唔使睇佢啦!"意為"放佢都唔入"...馬上笑翻全場...

跟他還有一段特殊經歷是高三.貌似我們倆各自的愛情就是前後脚的發生的吧.於是在那大半年的時間裡經常可以看到我們四個人聚在一起...是不是人類都有這樣的傾向的捏...四個人分兩對在一起各自談戀愛...後來他的結束比我的要稍早那麼一個月左右.說實話,他們倆的結束這多少有點影響我們倆...不過現在說這些沒用.至於現在我們四個人彼此的交際狀態到底是如何,說不清楚...

這個人還不是一般二般的有才.我感覺到我和他的差距被拉大可能是上了高中以後的事情.那時候我開始覺得他的思想水平直線上升了,而我在原地踏步.這多少影響了我們關係的發展吧我覺得.
現在說這個事可能顯得有點太小肚雞腸,連這麼點小事都記住.可是不知道咋的我印象就是那麼深.不過這不是發生在我們之間的事,而是在我跟另外一個跟他比較熟的女生之間的.那次是Q上的談話.談話內容我忘了.衹記得越說到後來大家就越氣.其他吵架的句子我都忘了,就最最記得她沖我說了一句:"你比CM遜多了!"我承認我被這句話震住了好久好久...不過我發誓,這句話一點兒沒有影響我跟他的關係,我沒有因為這句話疏遠他...事實上這句話今天第一次曝光...
可是這句話的確刺痛了某樣東西.我忽的覺得,她說得太對了...可能就是從那時候開始我慢慢意識到我們彼此的差距的.
這種差距到今天已經被拉大到了一個不可測量的地步了...注意我是說思想上的差距而不是說我們的距離...當然我們現在的距離也挺遠的.東北和嶺南這麼遠...

小孩子嘛,誰沒有個面紅耳赤拳腳相向的時候.拳腳相向有點夸張....可是面紅耳赤總有的吧.我印象中我衹和他真刀真槍的吵過一次架.是在初中的時候吧好像."討論"的話題是,羅馬和利物浦誰更菜...

有些人,你一輩子都不想和他走得太遠的...

剛剛看完<<海上鋼琴師>>,但我並不打算寫什麽狗屁評論.這就跟看完阿甘一樣,無法評論.
我是被這部電影狠狠的震撼了一下.在看結尾之前,我不清楚自己到底是被什麽東西震撼了.
我這輩子衹出過一次海.是在6歲的時候,去海南島.來回都是坐船.那時候海給我的印象,很模糊.唯一清晰的是那條海平線和全程的顛簸.每當我看到海平線上出現一些小黑點的時候,我就很驚訝:怎麼到了天邊還有東西啊?
真正喚起我對海的感覺的是初中時候玩<<大航海時代4>>.直到現在,我都沒有完全放棄這個遊戲.偶爾會撿起來玩一下.甚至連我的鈴聲,也是這個遊戲的音樂.
那次哥德堡號來中國,我根本沒有猶豫,跟某吉一早過去,排了個來小時隊買票上船.看到船上的一切,我除了興奮外根本想不到其他東西.我幾乎找不到語言去描述這一次旅程.
後來陳揚多次說,廣州是海洋城市,但是廣州人的海洋意識卻逐漸轉變為內陸意識了.
我極不情愿在這個時候提起陳揚這個名字.但"海洋意識"這個概念的確是他告訴我的.
我一直以來都覺得,是<<大航海>>給了我那顆向海的心.可今天我有了另一種想法:<<大航海>>衹是喚醒了那顆心.
當我知道有人說"我對著海完全沒感覺"的時候,我感到很驚訝和不解.我說不清楚爲什麽自己會有這樣的想法.大概,是因為那個人說不清楚爲什麽他會有那樣的想法?
在我看來,被大海所感動是一件再正常不過的事情.在我看來,大海可以解決這個世界上所有在陸地上解決不了的問題.這仿佛在我生來就是一種很自然的想法.
在看著<<海上鋼琴師>>的時候,我衹覺得心有些顫動有些共振.可我還搞不清楚這是爲什麽.直到"1900"最後的那番話...
"不是因為我所見的,而是我所未見的."
陸地上的一切對於"1900"來說太沉重太不可駕馭了.或許,對我來說也是.
在這麼一個時候看到這麼一部電影,不知道是不是一個好時機.最近感到太累了.每天都想恢復之前的複習節奏.可是早上當鬧鐘響起的時候,我關掉,呆坐幾秒鐘,然後倒頭再睡.我說不清楚爲什麽會這樣,我衹是覺得自己睡得不夠,還要繼續.中午的時候索性不調鬧鐘了.打開電腦,我不像以往那樣很用心的去看每一條頭條.相反的,我衹是很粗略的掃幾眼.對於哪裡發生什麽事情,死了什麽人,哪些人又被吐了口水,我已經無心關注了.每天就是在那裡不停的,重複的播著<<炊事班>> + <<武林外傳>>,過去我也曾經如此.不知道爲什麽我會這麼做,可能我衹是想讓自己變得更白癡.
我再一次厭惡了人類這種生物.我把一切人類都看得很輕.我不在乎別人的話,別人的行動,別人的眼光.這大概是一種調節作用,大概是因為我之前把人類看得太重了(我不知道爲什麽自己老用"大概"這個詞,但我想不到其他詞了).
太重了,這世界的一切對我來說都太重了.所以我嚮往大海.很輕浮的大海,承載得起一切重量的大海.
每次在思想上觸碰過大海後,我都會在很短的一段時間內對所有的東西都滿不在乎,很舉重若輕.可是現實終歸是現實,我的軀殼還是橫躺在陸地上.所以大海終將離我遠去.

找不到合適的圖,所以隨手畫了一張

剛才,有那麼一刻,我突然厭倦了這樣的文字.我想,爲什麽我會忘記了"詩"?儘管我衹在很久以前創作過一些很可笑的...或者說,我根本不了解詩,可大概(我又大概了),我可以嘗試撿回來.

我不知道我什麽型的,我衹覺得A型好慘...

我不過聖誕節.我很高興看到有人抵制聖誕節.但我自己不抵制聖誕節.

今年我特沒有感覺就要到聖誕.剛剛去書店買書.走的時候職員說送我一頂聖誕帽.我先是愕然了一下,然後說聲"謝謝"就收下了.
仿佛從小到大都不怎麼積極的過聖誕.人家說句"Merry Christmas",我就回句"謝謝"或者"你/妳也是".人家送我聖誕卡或者禮物,我也是卻之不恭---這說明人家心裡有我嘛.
但是我一開始並不抗拒聖誕節.因為從我懂事開始這塊土地就流行過聖誕.而且沒有人在乎聖誕背後的含義.於是也過得順其自然.
直到幾年前中國社會一片反聖誕聲音,我開始反思這個問題.爲什麽我們要過聖誕?
牛津字典中對Christmas的解釋:25 December,the day when Christians celebrate the birth of Christ.
Christians,基督教徒.我不是.這就是我不過聖誕節的原因.

這些年,大家抵制聖誕節的原因可能更多來自於抵制西方文化對中華文明的侵蝕.有這種警惕是必須的.可是這種思想不應該影響中西方文化的正常交流.
在我看來,這種抵制的聲音有助於喚起大家對"過聖誕節"這個行為本身的意義的關注.讓更多人像我一樣好好想想,爲什麽自己要過聖誕節.這就是我高興看到有人抵制的原因.

但是意義也僅僅在此.如果有人認為,我不是教徒但我依然覺得過聖誕節是一件很快樂很值得去做的事情,那完全沒有問題.給自己找到了一個快樂的理由,這是罪過麼?衹是這種快樂一定要建立在清楚自己在幹什麽的基礎之上.如果大家糊里糊涂的就跟著大潮流一起過,這不是我想看到的.
可是有人就看不順眼了,說這些人是崇洋媚外.我對此形容不作討論.我衹是覺得,褫奪別人的快樂是一件罪過.
所以在我決定自己不過聖誕節之後,每次有人跟我說"Merry Christmas",我都還是很禮貌的回覆他們"謝謝".這就好比書店店員送我聖誕帽,雖然是送了一件我用不上的東西,但總歸是人家的一點心意,我何苦要拒絕呢?這時候更不應該借題發揮.
我不過聖誕節,僅僅衹是因為我不是基督教徒.這是一個宗教上的問題,而非更深層次的文化上的.我不是激進抵制西方文化的那種人.所以我也不反對別人以找樂子為目的而去過任何西方的節日.何苦要破壞人家的派對呢?
這就是我不抵制聖誕節的原因.

有人要幫身旁的老人家拿一下十多斤重的物品,得到的不是一句謝謝,而是:"你要幹什麽?!"
有人想盡一點努力挽救一些小生命,得到的卻是令人無奈的質問.
有人捐出巨款得到的也不是一聲謝謝而是:"你怎麼捐那麼少?"
有人痛苦的倒在地上,大夥沒有一絲寬恕,而是:"你裝!"
有人見死不救然後大喊說:"我沒錯!"

這個世界到底怎麼了?無情無義,無理取鬧.
慈悲得不到接納;愛心備受質疑;要指責暴行吧,總有人跳出來喊:"等會!"
這個世界的光正在一絲絲的流逝.
那些熱血沸騰想挽回點什麽的人,內心的溫度也漸漸被冰冷的世界折磨得冷卻下來.
過度的批判,過度的理性,信任危機,對情感的壓抑和無休止的殺戮...
黑暗正在侵蝕著這個世界.
要對著這些冰冷的物體嘶吼吧,就會有人說:"你那麼大聲幹嘛?沒看正忙著嗎?"

有時候真的會忘記自己到底還在堅持什麽,這個世界還有什麽值得自己去堅信.
我很天真的相信,這個世界還有自己觸摸不到的美好存在.
可是我不確定自己能不能堅持到遇見美好的那一天.

"fool" said i "u do not know."
"silence like a cancer grows."
"hear my words that i might teach u."
"take my arms that i might reach u."
but my words like silent rain-drops fell.
and echoed in the wells of silence....

2009.4.12

2009.1.30

2009.1.11

2008.12.19

今天是family day.全家吃館子.
在開飯之前,我突然在房間裡看到了一個很熟悉的身影.她今天穿著黑色連衣裙,搭著一條白色的毛織披肩,依舊留著短髮.大概是來赴約吧.可是我衹看到她一個人.
忘了是誰先開始搭訕,我們坐著聊了起來.聊著聊著,我的家人都陸續就座了.我禮節性的逐一把家人介紹給她.當我堂姐來到的時候,她們倆禮貌的點了點頭.早認識了.
她看兩人談話的氣氛已經被破壞,就說:"哦我要走了."起身就準備離去.當走到門口的時候,又轉過頭來對我說:"爲什麽不送送我?"
我當時正在發楞,因為我不想就這麼結束這次簡短的,久別後的見面.她這麼一"邀請",正合我意.

我們走出了房間,邊走邊聊著這幾年各自的近況.但相反不往大門走去,她一直往上走.走著走著,居然走出了天臺.
"上來這裡幹嘛?"我問,"妳男朋友不來這裡接妳?"似乎我已經忘了她來飯店幹嘛...
"你就不能陪我一下嗎?"她答非所問,"我一直不知道那束白光是從哪裡出來的."說著指著遠處.
我順著望去,原來那是廣州賓館的樓頂的射燈."那個不就是廣州賓館咯."
"哦對哦!"她恍然大悟,隨後又發出招牌般的傻笑.然後就是大家一齊傻笑...
我看著她的頭髮被風吹亂,忽然有了錯覺,她就是<<我懷念的>>mv裡的孫燕姿...
我漸漸又看呆了.

她穿高跟鞋很不方便,可是還要爬高走低的.我就時不時扶她一下.這種感覺,很似曾相識.
"還是要妳男朋友早點來接妳回去吧."
"今晚他沒空,就我一個人.我想獨自出去走走.走到那個有白光的地方看一下."說完她又輕輕的笑了一下.
沉默了一陣.
"聽說你最近喜歡上另外一個女孩子了."這次輪到她開口了.
"也沒有說得上喜歡,就是來往比較密而已."
"跟你對我比起來,你對她怎麼樣啊?"
我想了一下,半開玩笑的說:"大概,還差那麼一點點吧!"我努力比劃著那麼"一點點".
大家又笑了.可是此刻我心裡很清楚,那個"她",相比起這個"她"來說還是...

我們又聊了很多.直到她說:"走啦!"就開始往下走.
在天臺入口的地方,我們遇到了一個老伯伯."怎麼走到這裡來了?"他先是愕然了一下.再看清楚:"哦!帶女朋友來吹風是吧!"
她早已經不是我女朋友了.可是我居然無意辯解.馬上岔開話題:"老伯伯,您在這裡幹什麽的啊?""我啊,種花啊,有時候跑下步..."
就這麼跟老伯聊著聊著,他就帶著我們走了一條捷徑,直接到了地下.
"嗯,我走啦.你該開飯了!"
"嗯."
"拜拜."
"早點回家!"
"知道啦!你看,都過去那麼久了還是那麼啰嗦!"
"哦對不起對不起!我習慣了."我可不是在打趣,我是真的覺得不好意思...這事情,應該留著她男朋友去做吧...
"如果迷路了要找妳男朋友啊知道不?"我補充一句.
"你看你!又來了!"她挺無奈的看著我,帶著笑意.
就這麼,我們對視凝望了若干秒.
"拜拜!"
"拜拜."
她轉身就消失在黑暗中.

沒有goodbye kiss…

最近我做的夢不知道爲什麽故事性都很強!前幾晚我還做了一個萬分真切的恐怖故事!我一醒來就馬上在構思.可是還有一兩個關鍵情節沒處理好.衹好作罷.
這個東西幾乎全部關鍵情節都是跟我的夢相符合的,我衹是稍微潤色了一下而已.可能這是午睡的原因,夢沒有晚上的那麼模糊混亂吧.
我有時在想,不知道我們的下次見面是多少年之後了...大概<<十年>>吧.還是,六十年後認出某人的子女?呵呵...

片名:Crash
譯名:撞車
上映時間:2004
簡介:
　　故事是发生在洛杉矶——这个多民族、多文化聚集的大城市。影片的开始就是一起看似普通的撞车事件，以及几个与这个事件有关的人。然后，镜头将我们带到这次撞车事件发生的前一天，并分别向我们展示了这几个主要人物在这几十个小时中所发生的事情。
　　那个洛杉矶警察局的警察，希望能给自己患病的老父亲找到更好的医疗救助，但是，在HMO，任凭他如何的请求，负责处理这件事情的黑人职员就是不签署文件，以允许他父亲去找别的医生。随后，这名警察在处理交通堵塞的时候，将自己心中的怨气通通的爆发在一对黑人夫妻的身上。地区检察官与地位显赫的妻子简被两个年轻的黑人用枪指着头，只能无奈地看着他们抢走自己的越野吉普。回到家之后，心中的恐惧仍未消退的简，无缘无故地对上门为他们换锁的墨西哥裔修锁匠丹尼尔大发光火。可怜老实的丹尼尔在当天的晚上，又一次让一名阿拉伯裔(天,寫這個簡介的人沒有認真看片子.很諷刺,這位"阿拉伯人"店主的老婆明確的說過:"我不知道爲什麽他們會把我們波斯人當成阿拉伯人!"事實上,電影裡面還有人把韓國人,菲律賓人,柬埔寨人當成中國人.甚至,當最後要把這些菲律賓柬埔寨人蛇處理掉的時候,那個小混混也是把他們帶到唐人街.這就是導演要營造的諷刺...諷刺...)的商店店主夺去了他的尊严。
　　黑人侦探格雷厄姆焦急地在寻找着他走失的弟弟，但又不得不受上司的威胁，去面对黑洞洞的枪口……一个又一个的角色在观众吃惊的目光地注视下，由正义到邪恶、由被伤害者到施暴者不断的转换着。

評:
大概有人會嘀咕怎麼我老寫這麼老的電影...

已經不記得,這是我接觸的第幾部關於洛杉磯犯罪的娛樂作品...
這個故事人物很多,故事很雜.白人,黑人,黃種人,波斯人,墨西哥人,韓國人,菲律賓人,柬埔寨人,警察,檢察官,偵探,鎖匠,導演,商人,小混混...彼此交錯,影響.可是情節卻構建得驚人的巧妙.幾乎沒有一絲不合理.一切都像理所當然的那樣發生.
電影基本上是從混亂,零散的一些人物和他們的故事中展開的.在這種混亂中,隱隱的透出一種讓人不安的情緒.就在這種情緒中,影片逐漸走向高潮.
這部電影有很多情節都讓人震撼.其中最讓我感到被撼動的有兩個:那個黑人導演的老婆(黑人)遇上車禍,來救她的居然是之前性侵犯過他的洛杉磯警察(白人);第二個就是這張海報所描述的一個情節---這可能是我看過的構思得最好的電影情節之一,為此我要特別另開一段詳細描述這個鏡頭.
這個光頭佬是一個鎖匠,有色人種.他抱著的是他的女兒.他女兒曾經被一顆從窗外飛進來的子彈嚇著,從此有心理陰影.爲了幫助女兒走出陰影,他騙他女兒說,他小時候有一個仙女給了他一件隱形斗篷,可以防子彈,現在要把這斗篷送給她.從此她女兒就以為自己真的不怕子彈了.有一次,他去給一個波斯裔(簡介中的"阿拉伯人",苦笑...)美國人換鎖,但是發現那波斯人的店鋪是門壞了,換鎖沒有用.當他給波斯人忠告的時候,出於某些原因(這是另外一個故事了,這個電影最大的特點就是環環相扣),波斯人沒有聽他的.隨後波斯人的店鋪遭搶,保險公司因為他沒有聽鎖匠的建議修門所以不予賠償.他的心血毀於一旦.憤怒中,他想起了這個鎖匠,頃刻間把仇恨都傾注在這個可憐的光頭佬身上.於是拿著之前買的手槍依據門鎖維修單上的地址到鎖匠家去找他算賬.當他用手槍指著鎖匠的頭的時候,鎖匠的女兒在家裡看到父親被用槍指嚇,她突然想起父親沒有斗篷,所以衝出去撲到他父親身上用自己身體保護父親(因為她有"斗篷").這時候槍響了...鎖匠仰天痛哭(就是海報的畫面).可能這個時候大家都已經落淚了.就在這個時候,女孩突然說了一句:"這真是一件好衣服..."女孩居然活過來了!原來,是波斯人的女兒把他的手槍的子彈偷偷換了!根本沒有子彈!女孩活過來了,波斯人也一下子醒過來.在結局的時候,波斯人感慨的對自己的女兒說:"她(小女孩)是一個天使,她救了我,她救了我們."
結局,我不知道是悲是喜.因為是聖誕前夕,天空下起了雪.我衹覺得,眼前是一片慘白...劇情到最後是趨向緩和的,可是難言美好.
這部電影劇情安排得太緊密了,以致在電影過程中根本不可能思考.很多事情,衹能眼睜睜的看著發生,而不可能去判斷是非.基本上,每一個重要情節如果要寫背後表達的深層含義,毫不夸張的說,都可以寫一篇很長的評論.
但是電影并沒有因為這樣複雜,交錯的情節顯得雜亂無章,讓人無所適從.看這部電影我基本上沒有往回拉過進度條.這真是一大"奇事".足以說明製作之精良,是電影之中的上上品.事實上寫這樣優秀的電影的評論根本無需探究電影製作的什麽得失,而衹需要關注電影本身.

雖然故事是以多情節多人物展開,可是有一個主線是美國的種族主義.而洛杉磯由於種族關係複雜,成為了這個問題特別突出的焦點所在.各個種族之間的摩擦衝突,構成一個個矛盾點,然後通過"種族"一詞連成一線,然後爆發,最後成為一片.所以我覺得電影譯名<<撞車>>有點過於淺白.我覺得可能"衝突"更凸顯主題.當然了,原汁原味的Crash最好.
大大小小的角色,大大小小的事情,無不是在"種族"這條線上展開.環環相扣的結果就是,你不知道自己是誰了,不知道自己將會做出什麽樣的事情來.上一秒救了一個人,下一秒就可能糊里糊涂的殺一個人.一個個喜劇,一個個悲劇...結構之細密真的會讓人懷疑:難道導演在用上帝的眼睛解構人類?
以這樣的方式去寫實般的描述種族主義實在太有感染力了,以致我這麼一個"局外人"也深深的為這個世界還存在這樣的不公而擔憂---過去我的確沒太多擔心過.
電影最後是緩和了這種衝突的.儘管問題並沒有解決...

除了種族主義外,我想這部電影還想透露另一個主題---人際關係的淡漠.<<Collateral>>(<<同行殺機>>)中靚湯說過:"人們說,一個人在洛杉磯地鐵上死去,第二天才會有人發現."在這部片子裡,導演讓我們看到了社會中每個個體與另外一些個體之間的疏離.很讓人揪心的一種關係.我甚至,第一次感到,前段時間某美國政客說"如果美國變成中國哪怕一天都好"這樣的感慨真的不無道理.我不是說中國社會的人際關係比美國要好多少.可是這部電影讓我們看到,在這麼一個龐大的精密的社會機器中,每個個體所處的位置,及與周圍個體的互動是多麼的冷冰冰.由此,我真的有點感激中國還沒徹底變成這麼一部機器.
還好,影片最後也是要緩和這種情緒的.其實,在其中很多故事中,當意外發生了以後,觀眾大概都會有這麼一個感覺:如果這個人這個時候不是這樣這樣的話,那個人如果又不是這樣這樣,而是那樣那樣的話,事情大概就不會變得如此糟糕了.可能這就是電影刺激我們自發進行的一種反思.到底,怎麼讓我們的人際關係變得更好,怎麼讓事情變得更好.

電影一開始,那個黑人偵探說了一段不著邊際的話,以至於他的墨西哥女朋友以為他因為撞車搞到神經失常了.可是到最後大家才發現,電影一開始就點題了.所以文章的最後要引用一下這段話.
"It's the sense of touch. In any real city, you walk, you know? You brush past people, people bump into you. In L.A., nobody touches you. We're always behind this metal and glass. I think we miss that touch so much, that we crash into each other, just so we can feel something."(本來想靠自己聽出來的,後來發現沒這個能耐...)

推薦級:5

以下鏈接可能引起觀眾情緒不安,敬請家長留意.
http://news.ifeng.com/photo/society/200812/1214_1400_920846.shtml

這樣的新聞勢必會激氣國人對粵文化的抵觸情緒.而且我不排除這其中還有人為煽動成分.例如怎麼吃那部分.
我是廣東人,廣州人.但是我絕對堅決抵制廣東人的所謂"雜食"習慣.不是什麽東西都可以隨便放進肚子的.這部分毫無疑問是粵飲食文化的陰暗面.
這跟前幾年的虐貓風潮有幾分相似.那時候有人搬出"爲什麽單單對這些個別小動物那麼上心"的言論來(如論壇某君).這條鏈接裡也有人提到,爲什麽其他家禽家畜可以吃,貓就不可以吃?或者相近的,吃狗也沒那麼多人反對吧.
對,完全在理.可是這事情我覺得不能從"理"上去講,而是"情".虐待,甚至吃這些小動物(爲什麽叫"小動物",從這裡也能看出人類對這些動物的情感)引起的大反響,足見這些動物在人們心中跟豬牛羊雞鴨鵝魚的地位不同.或許更具體的說,這些是"寵物"."寵",這個字就傾注了大量的感情在裡面了.當一隻豬變成寵物豬,一隻雞變成寵物雞的時候(前幾年的確有這種事情發生過),那牠們的地位也會不一樣.These pets are NOT for eating!所以這個"寵"字是最關鍵的.更簡單的說,吃這些寵物嚴重傷害了人民感情(中國不是很流行這種口吻的麼?).
牠們甚至比那些關乎人類生存環境的野生動物更不受到人們的重視!如果說地球生態圈還是一個相對比較大,對一個公民來說比較遙遠空泛的概念的話,那這種貼心的情感,人們怎麼會視若無睹呢?!
西方很多愛護動物組織,他們的出發點大多是"人性關懷". "人性"! 是從人的情感出發的.如果從動物角度出發,則毫無意義.也就是說所有的保護小動物的行動都是出於對人類真摯情感的保護.傷害這些小動物,實際上就是在傷害廣大關心牠們的人的感情.這樣的行為當然要堅決譴責和抵制!不管肉食者素食者都可以譴責!
這種事情在中國不絕的發生,那種"個別小動物"的雜音不絕於耳,大概也是大家的思想覺悟還不夠高的緣故.也是的,在古代,什麽都可以吃.因為不吃就沒得吃了.人首先都是要填飽肚子.但是,現在的人很餓麼?餓得要吃貓?所謂"進補",純屬扯談!前幾年就"補"出一個SARS出來了!
作為一個廣東人,我為這種飲食習慣(別糟踐了那些優質的粵飲食文化)感到羞恥!

每次看到這樣的新聞,看到這種行為都會覺得很不安很無奈很憤怒.在中國,我們的確對這些束手無策...除了在網上大罵,人肉搜索外,看來唯一能做的就衹有緊緊的抱住家裡的貓貓了...或許,更多的,從身邊的人做起,倡導他們不要再延續這種習慣.在這個問題上,我是支持用相對暴力的輿論來解決問題的.因為小動物的生存,換句話而言是相關的人類感情,不像人的生存那樣得到比較正式的法律保護.
有人建議中國出臺相關法律法規.可是,中國的領導人們連人都還沒管好,怎麼管這些小動物?牠們的苦日子,什麽時候才到頭?

最後弱弱的說一件事.我很早以前就有幾個願望:如果以後我有足夠的錢的時候,第一件事是拿出一部分幫助有迫切需要的人,然後拿一部分回自己的鄉下修整那裡的村小學,最後就是拿出一部分去資助廣州的愛護動物機構,讓他們去收養那些流浪的小動物.這些都是真心的...不管有沒有人相信.

關於小齊見達賴
很多中國網民對這件事出離的憤怒.在我看來這件事情實在正常得不得了.我不明白經過今年的風風雨雨後爲什麽中國的網民還不能學會成熟一點.這些事情的背後都是有很寬廣的經濟背景的.所有政治都不可能離開經濟.你要我說小齊見達賴是出於什麽具體的目的我說不出來,畢竟不是吃這行飯的.但是我頗肯定這個是跟現在的經濟危機有密切關係.法國現在衹是在擺弄牽制中國的其中一隻棋子罷了.看清楚這點也就冷靜多了.人家不待見咱們,沒啥,終究會好起來的;人家夸咱們,也不要忙不迭的開心感動.大國之間的博弈,不要放太多個人的感情.所以,憤怒是完全沒必要的.

關於抵制法貨
但終究有些人是憤怒了.那怎麼宣泄?抵制法國貨咯.多自然的做法.說實話,我是沒能力抵制的.法國貨,什麽時候買得起?這種事情,通常都是買不起的人在嚷嚷.真正買得起的人肯定不是那種動不動就說抵制的人.這樣不是很沒趣麼?中國對法國的貿易出口遠大於進口.要說,也是人家扼著咱們的命門.人家要抵制中國貨,我們就死翹翹了,哪還輪得上我們說抵制.新聞說有法國網民說中國不會停止對法國出口襯衫,中國人還會繼續走進家樂福.他這是在挑起中國人的怒火.但是他也說對了.我們就算一時不去家樂福轉道好又多(事實上我覺得家樂福除了名字外都是中國的),那又如何?過一段時間還不是一切如舊?這樣對法國造成影響了麼?我還不如到法國大使館門口高聲喊幾下,可能還更響亮呢.很無奈是吧.所以別看中國政府現在那麼強硬,實際上我不知道底氣從何而來...大概這不是我輩能洞察的.這麼看來,要說法國是借此扭轉它們對中國的逆差,倒是一個看上去可以接受的理由.

關於正確表達
當然,我不是不贊成政府強硬.實際上在博弈中,策性略的不妥協是絕對需要的.我也不是讓大家不要表達憤怒.有了憤怒就要讓人家知道,給人家看看咱們的精神面貌,讓他們知道中國人不是婊子.不過在中國,除了在網上嚷嚷,到家樂福門口鬧鬧外,真的沒什麽其他辦法.我們的政府和人民還沒高覺悟到可以讓大家舉著牌子上街.這又是另外一種無奈.因此對於現在的喧鬧我是表示理解的.所以,別借此扣我帽子了(可是那些說不抵制的人,又有誰去理解?...).

--看他那兩道劍眉!
--果然很賤!

(圖片來源,鳳凰網:http://news.ifeng.com/photo/news/200812/1208_1397_911969.shtml)

尋晚見到雙星伴月嘅時候,我返緊屋企照顧貓貓.抬頭望咗好耐.不過無影相.我知道點影都影唔到咁美好嘅一刻...其實前晚就已經有哩個景象出現.月亮係小笑(尋晚係"大笑").而且伴住晚霞,更加驚艷.不過貌似無乜人留意.
結果,上新聞啦...第一個同我講,好似一個笑臉嘅係U.當時我小小吃驚咗一下,因為我完全無察覺到...今日,幾乎所有新聞都用"笑臉"嚟形容.我突然發覺我錯過咗某啲頗重要嘢...雖然我從視覺上無錯過任何嘢...陳sir今晚話:"錯過就係過錯."真啱...特別係當你根本唔愿意錯過嘅時候...
如果我話我經常笑,識得我嘅人肯定都覺得我咁講好funny...但不管大家感覺係咪咁,其實我前段時間真係有好刻意去改變哩樣嘢.剛剛先有咗進步,但貌似近排又變返最初咁...
尋晚我一路望雙星伴月,一路行,一路聽音樂原動力,"單車".廣州人都應該知邊個係"單車"掛...聽聽下突然笑到合唔埋嘴.我諗旁邊啲人如果見到實覺得好驚愕...不過我唔多介意.笑咗一陣,然後先發覺,我好似好耐未咁笑過...其實都唔算係好好笑.但唔知點解嗰一刻我就係好想笑出嚟,好似想宣泄某種嘢咁...我最近連冷笑話都無睇...氹人都要靠人哋複製粘貼啲冷笑話俾我...
考研,搵工,嬤嬤又病咗...仲有好多好糾結嘅事情...唔知有無人發現,我最近發表嘅日誌嘅分類非常有偏向性...
原來生活唔會直接攞把刀插死你,衹會好狡猾咁用塊布蒙住你雙眼,等你越走越遠...
笑一笑,就等於偷偷揭開塊布望一眼.或者,乾脆扯甩塊布.
近期聽得最多嘅其中一首歌係<<稻香>>.好似潛意識喺度提醒緊我啲乜咁.
今日睇到,國際紀錄片大會又開幕啦.而且喺傳設有免費場添.我諗我到時會去睇.當我決定咗之後,我忽然清晰咗某啲嘢.
原來,就算我考研失敗,畢業七失,哩樣嗰樣都唔順利,我依舊可以選擇過得好開心.我依舊可以去睇好多展覽.如果無錢,咪睇免費展覽咯.如果人哋話衣冠不整恕不接待,咁我咪攞住相機遊廣州咯.如果相機都無埋,我至少仲有雙眼...
或者,我可以嘗試笑住入考場.
我會嘗試唔去逃避,我會嘗試發現更多...

笑一個吧~:)

新聞:http://news.ifeng.com/society/2/200812/1201_344_900889.shtml

我沒有看過這位老師的博客,也沒有看過這篇博文.我衹是從這條新聞上了解事情始末.反正就這麼看也不是很複雜.所以來說說我的看法.

先說個事.我小時候媽媽老教育我不要在公眾場合說一些反黨反革命的話,不然人家聽到了會來害我的.我聽聽也就算了,小孩子,童言無忌嘛.長大了也發現黨沒那麼壞...可是今天這個事兒,讓我重新警覺了起來.

爲什麽我單單對這麼一件"事兒"感興趣呢?
我剛剛讀大學的時候,批判思想就已經很重了.我最記得大一第一個學期上大英課的時候,那個老師狂說政府如何如何不好.拜托,那是英語課啊...我想聽到更多關於課程的東西...我當時就很討厭這個老師,很反感他這樣把自己的思想"強加"給自己的學生的做法.
可是現在我的想法稍有不同了.老師在授課過程中,肯定會迸發出這樣那樣的思想火花.這些火花,肯定有人喜歡有人討厭的.而且,像新聞中那個老師授的那種課,談及自己的看法不可避免.事實上我後來上馬哲,上憲法中國史這些課的時候,也見識到這些老師了.就是說,學生難免在課堂上與老師的思維對對碰.
那由此,學生去告發老師這種做法是否欠妥呢?先不論老師說了些什麽,一個人不應該因為自己的言論而受到法律制裁這一點我是堅信的,縱然這個在中國很難做到.那學生這樣去告發老師,是不是反應過大呢?大家可以不同意他的觀點,可以去反駁他,但是一個不爽就去告他,這樣做未免顯得自己太脆弱了.不是麼?說不過人家就使用"暴力"手段去"捍衛"自己的觀點.現在的大學生應該鍛煉自己思想的抗衝擊能力.
而讓人頗覺心寒的是,上頭還"立案偵查"了.如果這個老師最終真的因為這樣而被抓起來,那不得不說這是中國輿論自由的退步,是一種悲哀.以後誰還敢對政府說三道四啊?弄不好那些對頭人會在背後插自己一刀呢.
這是我從這件事上看到的最大的方面了.
話又說回來,老師就完全占理了?非也.正如我上面說到的,老師在課堂上的這種做法會讓學生反感.
我現在不會再說這是"強加"思想給學生了,因為學生完全可以堅定立場不接受這樣的觀點.老師也沒逼迫每個學生認同自己的看法啊.
可是在課堂上這樣做依然有不妥.課堂就是授課的地方.老師和學生在課堂上的地位是不對等的.至少在中國的課堂,在下面聽的學生很難挑戰講臺上老師的權威.老師是依靠某種約定俗成的規則在逼迫自己的學生聆聽自己的觀點(但並未逼迫其接受).如果把這樣的情景形容成思想對碰,那顯然是不公平的----老師一方占盡優勢,衹有老師說沒有學生說,課堂上充斥著的是一家之言.
更簡單的說是缺乏討論.可是課堂是討論的地方麼?這就是問題所在.在中國,大多數情況下不是.中國的教育就是老師授,學生受.這種教育方式本身就不健全.學生不能馬上對老師的言論作出反應,衹是呆板的坐在那裡"受",或者偶爾發兩句牢騷,這樣的方式到底能讓學生獲得多少有用的東西?
更糟糕的是,如果單是不鼓勵討論也就算了(趕課程嘛,中國特色),有時候某些老師還壓制討論.當然原因不好說.可能是時間緊,可能是老師沒有這種習慣,可能是老師不習慣被挑戰...
我上憲法中國史就遇到這樣的老師.有個學生經常在課堂上不滿意他的言論而高聲反駁.他總是裝作沒聽見.下課後那個同學去跟他討論,他也支支吾吾敷衍了事.雖然我覺得這個老師的觀點還是挺合我口味的,但是他這種做法卻讓我側目.課堂上高談闊論,但是面對學生的質問就蔫了.有時候我真的因此而懷疑他觀點的準確性----如果一個人有道理,爲什麽怕人家過來跟自己辯論?
我當然知道,要改變這種教育方式并非一朝一日----趕時間,趕課程,剝奪學生討論的機會.但我還是得高聲呼籲,讓學生的聲音更響亮吧!經過思想碰撞得來的學分更重.