亨利有錯嗎?有.

他是罪魁禍首?不,絕對不.

大家罵他罵得那麼厲害,給我感覺就像去年罵劉翔一樣.事實說明這麼神經的國民不衹是中國有.

亨利有錯,他手球,最起碼違反足球規則.是故意還是下意識我們永遠都不可能知道.但是,造成錯誤的是他嗎?不是,真正造成錯誤的是那個裁判.如果球員都可以在比賽中自覺的承認錯誤,那還需要裁判幹嘛?裁判就是要維護比賽公平的.裁判看不到犯規導致錯誤發生,這才是最關鍵的地方.所以裁判的錯絕對大於亨利.

更進一步的說,錯得最大的是FIFA.裁判也是人,我們不能指望他長三對眼三百六十度的監視著球場每一個角落.一個人要滿場奔跑,搞不好還要跑120分鐘.這種體力活本來就不好對付,況且還要保持精神高度集中,隨便找個人去做絕對做不來.偶爾犯錯誤是完全可以理解的.衹是這次不好運,碰上了這麼一個關鍵的瞬間.如果有電腦攝像幫助裁決,問題還會存在麼?爲什麽NBA不會發生這種讓人如此抓狂的"意外"?爲什麽錯判不會是籃球的一部份?

說錯判是足球一部份的人,我想到的第一個是普拉蒂尼(還是布拉特我忘了).連足球界大佬都這麼說,難怪下面那麼多"不明真相"的群眾們都跟著瞎起哄.不知道"錯判"給那些人帶來什麽好處了,讓他們會說出這樣的話.我衹知道一般真的不明真相的球迷絕對不會贊同這句話.

聽說亨利可能面臨禁賽.代罪羔羊.我個人還是挺尊敬亨利的,但他這次的確犯了錯誤.犯了錯誤該罰,right.但如果亨利禁賽,那那個裁判應該終身禁止執法,FIFA高層更應該有人出來接受問責.

一個犯了錯誤主動承認的人應該得到諒解,但不能因此逃過處罰.而一個犯了錯誤,卻矢口否認,還到處找藉口掩飾自己錯誤的人,不知道該得到何種處置呢?

重賽是不可能的了.引入科技幫助執法,看似遙遙無期.愛爾蘭,亨利,那個裁判,甚至法國國家隊,這些爛頭卒,白白的成為了犧牲品.而大笑著的,叼著雪茄的,坐在大班椅上數著鈔票的,仍然是那些掌控著足球圈勢力平衡的巨頭們.

足球圈的黑暗,何止於此.我衹是不明真相的群眾而已.

译　名　500个夏日/和莎莫的500天

片　名　500 Days of Summer

上　映　2009年07月24日

国　家　美国

类　别　喜剧 / 爱情

语　言　英语

导　演　Marc Webb

主　演

     佐伊·丹斯切尔 Zooey Deschanel ....Summer

　　约瑟夫·高登-莱维特 Joseph Gordon-Levitt ....Tom

简　介　

作为一个满脑袋充满各种奇思妙想的年轻人，汤姆·汉森（约瑟夫·高登－莱维特饰）拥有一份和他的天性所完全不对路的工作：他是一名专门给各类贺卡撰写贺词的文字工作者，长此以来这份工作成了他宣泄自己想象力的地方，可惜这毕竟是一份机械乏味、单调枯燥的活儿，所以汤姆也一直觉得这工作让他沉闷无趣，而他的志愿只做一名建筑师。但对于他的爆棚想象力，也有人吃不消，这个人就是汤姆的女朋友莎莫·芬恩（佐伊·丹斯切尔饰）。莎莫曾经在人生旅途里受过男人的伤害，因此他对所有男人都不抱有什么幻想，包括自己的男朋友，尤其是见到汤姆整天沉溺在不切实际当中，这跟他们当初的相遇完全不一样。

　　两个人的关系很明显出现了问题，莎莫终于忍不住对汤姆说了分手，深信快刀斩乱麻，做事果断的莎莫很快离开了汤姆，有了属于自己的新生活。对于莎莫同自己的分手，汤姆痛不欲生，他深爱莎莫，却不得不接受莎莫已经离去的事实。这使他开始反思，自己是否是一个称职的男朋友，他究竟都做错了什么？汤姆开始回想和莎莫在一起的500个日日夜夜，他希望从中找到答案……

感:

It just reminded me my love, the only one.

就像我的故事的縮短版+藝術加工...嗯,還沒有第501天的事情發生...

不知道是不是每個人的愛情都是如此.不過它總算是說對了,根本沒有"the one"...這是我得到的最重要的體驗之一.

啊大抵每個人都是如此.
突然有一天有一個人出現了
突然有一天你跟她說話了
突然有一天你發現自己對這個人動心了
突然有一天,不知道咋的就開始了
然後覺得自己就像明星一樣光彩照人
然後會有很多的"未來"
然後就會覺得,她就是"the one"了
突然又有一天,她告訴你你不是她的"the one",而是"one of the ones"
然後就會開始胡思亂想
然後不知道什麼時候,有些事情變了
又突然有一天,她告訴你"我們分開"吧
自己的未來離自己而去了
然後滿腦子都是她的好...
SHIT
shit
shit
...
突然有一天她重新出現在你面前
你以為有希望了
當你覺得是時候了的時候
突然有一個人出現在她身旁
於是你落荒而逃
Penis!!!
shit
shit
...
你的世界觀開始改變
你的腦袋也不衹是有她的好了
或者說,全是她的不好
你覺得她從一開始就不愛你,從來沒有愛過你,從開始的第一天就計畫著分手的那一天
突然有一天,你會開始塗鴉
畫啊畫...
SHIT
shit
shit
...
你的生活方式改變了
你不再需要她
也不再需要她給你的未來,任何一個"她"
從此沒有"the one"
然後你開始第501天...

 

我衹是缺少了最後一步而已.其他,基本上吻合.

這部片子的確很好笑,那些表現手法也很獨特很幽默.我也經常大呲牙.但難說帶給我的是快樂還是心酸.

不過我倒很高興自己大部份時間都是看英文字幕的.不知道咋地,ftp下的電影雙語字幕,那中文字幕比英文字幕還要爛.難道是ABC,BBC們做翻譯的?可不管咋說,我是覺得自己開始開竅了.

Good music.

順帶一說,這期我最愛的美國女藝人就是Zooey Deschanel.很喜歡她獨特的嗓音.我的手機屏幕早就換了她的照片了.儘管看她的作品還衹是寥寥幾部,whatever.

 

 

推薦級:5

不要給自己的文章打上標籤.寫自己的東西,讓人家打標籤去吧.打標籤是工人做的事情.

大概有人覺得我穿得很醜搭配很土.但我始終覺得人生應該有自己的演繹.大家都衹是在演各自的角色而已.

我的蚊帳被旁邊那個人的煙燻得有一股煙味.每天在別人面前抽三四根煙以上的人應該早點去死.

對我有益的人一般都不招我喜歡,例如我老闆.

每次看完鋼煉都會想沉默.但其實多數時候沒有什麽新的東西可以思考.

最近在不斷的聽舊歌.什麽舊歌都聽,衹要想到的就想找回來聽.

我想繼續念博士,但是難度不小.我真切的感受到自己行動力不足給自己帶來的掣肘.

我想爆粗.粵語嗰種.

我返屋企好大程度上係因為兩隻貓.最近多咗一項動機係遊戲.

在傷害人的事情上,我有時候會很老實.

有時候我很小氣.例如我就很生氣某人說我發神經.唔該借咩屙督尿就係講俾嗰個人聽.

於是,我在考慮,其實我最好的那兩個朋友說白了也不是好到哪個驚天地泣鬼神的程度去.

我這句是認真的.不是說笑.

一個人生活慣了,似乎對其他人的需要會減少.獨行者.

因為我爸媽,我回家的意欲減少.

什麽是幸福,安樂,歡愉?像這樣一個夜晚,一個人在床上面蓋著大被子聽歌.如果同時擁抱著自己最愛的人的話,那也算一種情況.

我已經好耐冇去睇阿嬤.我會怪係自從嗰次同我阿媽嗌交之後令我再都唔想去.當然要怪我係我自己嘅問題嘅話我亦冇意見,whatever.

係咪要等一個人死咗先會諗起佢珍惜佢?或者係.正常人都會咁.如果改到,咁就說明我唔正常啦.

我都會後悔.邊個唔會後悔?話自己從不後悔嘅人多數係食飽飯冇x屙.凈低嗰啲就係食飽x.

很不滿Q群不能屏蔽某個人的發言.

美國不會放過中國的.但我喜歡奧巴馬.

最憎人刷表情.一兩個就算啦,一刷就一版.

Someone has lost me, forever.

我發神經招誰惹誰了?

一個人有冇精神病其實都係其他人講嘅嗟.我睇你唔順眼一樣可以話你有精神病.然後你一定會反駁話你冇,咁於是你咪順理成章變咗有精神病咯.

我絕對唔係一個講口矢嘅人.我曾經係.

喺學校想食乜就食乜,返到屋企就唔一定得.

如果我有那個要什麽有什麽的口袋,我滿足了.我沒什麼大野心的.

有多少愛可以重來?!~

花錢買足球報同大眾軟件真係浪費.

你居然看到這裡還不想離開?你肯定很空虛.

寫完哩篇嘢我就瞓覺.

要睇文獻.連文獻都唔睇,叫乜嘢研究生?食x啦你!

老闆係唔會在乎你有冇時間睇文獻的.佢希望你最好超額完成佢任務嘅同時,可以睇大量文獻,完美完成所有作業,學習攞好成績,創造超額嘅價值,有高質素paper出,兩個星期之內.

食x啦妳! 咪以為同我同姓就可以任妳點!

最近飲啲水好凍,一係就食飯好熱,咁落去未到三十歲就變冇牙佬.

我經常有想砸爛手提的衝動.

我不要心理醫生,讓他們哪涼快哪呆著.我沒有精神病.

中國真係識做,請奧巴馬嚟然後揾一班鼻涕都唔擦嘅愛國青年去問埋曬啲"奧巴馬叔叔你同我玩好唔好啊"咁嘅問題.

日日都咁多人死,其實幾率都幾大,點解未輪到我?

如果沒有了一切行為約束,人類到最後肯定絕種.

我們衹是從一個角度去觀察宇宙,這就是我們的低能.

我決定唔檢查哩篇嘢.有錯字就由佢啦.

我老抱怨是有遺傳的.我爺爺傳給我老豆,然後他們兩個合力傳給我.我討厭我老豆,sometimes.

殺父娶母.我嚴重支持前者,對後者衹感覺到噁心.非常噁心.

我有時候很後悔以前某些人在我面前發飈的時候我爲什麽沒有還擊.

人是矛盾的.

每個人都有陰暗面.我不覺得陰暗面是一個人的缺陷.沒有陰暗面才有缺陷.

MJ死了是死一個人,今天一個空難隨隨便便都死了10個.憑什麼?

如果胡哥和我同時遇難,大家會救誰?

爲什麽貓狗不能吃雞鴨鵝牛羊豬就可以?

中國的一切都是低級的,包括法律.連一個人的感情都沒有法律可以保護.一天就知道吃,錢,女人,fxck.

如果我把所有敏感字眼都放在這會不會有人來抓我?

政府,打倒共產黨,一黨獨裁,毛澤東,鄧小平,江澤民,胡錦濤,六四事件,達賴,西藏獨立,新疆獨立,熱比婭,胡佳,大饑荒.

然後今晚睡到半夜有人把我從床上拉下來帶回某個秘密之所.明天開始我就從這個世界蒸發.

然後黑超特警就會抓住所有認識我的人洗腦.最後我就像從來沒有在這個世界上存在過一樣.

政府都不會花大力氣抓一個瘋子.

結束了.睡覺.

13歲嘅我:

Hi ! 我係十年後嘅你啊.好高興可以寫信俾你,因為咁證明咗你起碼仲有十年命.How r u goin’?

十年之後你仲會留喺中國,仲會留喺廣州,仲係喺你依家住緊嘅地方住,仲係瞓緊你依家瞓嘅地方.你嘅學校唔會離爸爸媽媽好遠.或者你知道之後會覺得好開心.但我擔保你十年之後唔會咁諗.
同樣放心,你有大學讀,而且係中大,而且你仲有機會讀研究生添.我諗你應該都唔會覺得自己讀唔到大學掛,因為你成績實在太優秀啦.
係咪覺得自己居然咁幸運搖珠去咗六中呢?嗯,以後嘅好事情仲會陸續有來啊.你嘅未來會因為哩個幸運而徹底改變.

剛剛入學係咪覺得好唔習慣啊?唔緊要,我知道你已經認識咗三四個好朋友.未來三年你將會識得更多更多嘅好朋友.初一五班會變成一個非常團結嘅集體.你哋同學之間會彼此關照互相幫助.相信我,五班每一個都係好人,你要好好對佢哋啊!
我知道你其實心入面仲係掛住某個女仔.不過,忘記佢啦.我可以保證至少未來十年佢都唔會出現喺你眼前.不過唔使擔心喔.你將會遇到一個女仔,就係同你同班嘅呢~至於邊個我就唔講住啦,一切都要靠你自己發現.不過我肯定,當你發現咗佢嘅嗰一日一定會覺得少少驚訝,因為從你睇到哩封信之後一兩年內,佢都唔會引起你嘅注意.但一旦你發現咗佢,你就會發覺自己同佢嘅人生好似註定咗分唔開咁.不過,唔好誤會,佢唔係你未來嘅另一半,至少十年之後都冇咁嘅徵兆係.當然你會為佢瘋狂,但唔太耐,你就會放棄,因為有另外一個人會出現.而原來哩個女仔會成為你日後最好嘅異性朋友,都係嗰句,至少十年之後係...我保證,你會覺得非常痛苦,佢從來都冇同你喺埋一齊.哩個未來嘅最好朋友會為你帶來非常短暫但非常劇烈嘅痛楚.不過不得不承認,人生就係要經歷哩個階段.係咪好想知道哩個女仔係邊個呢?! 嘻嘻~保密! 俾啲提示你啊,我從來未見過佢唔戴眼鏡個樣噶!

我剛才咪提到"另外一個人"嘅?嗯,哩個就係第一個同你喺埋一齊嘅女仔.但佢衹同你喺埋一齊一年零兩個月就分開咗.佢係一個改變你一生,或者講起碼半生嘅人.自從佢之後,你會發現再冇其他女仔可以入你對眼.佢係咪好靚?係.至少十年之後都係.你同佢會有一個非常多故事嘅一年零兩個月.如果可以,我真係想話你知佢係邊個,然後等你去揾佢,然後早早咁喺佢身邊去關心佢,愛護佢.我仲想教育你唔好傷害佢,唔好令佢離開你...但係,我唔可以咁做,因為過去不能被改變.或者,你哋兩個係註定唔可以喺埋一齊.
哈! 所以,十年之後你已經有過初吻噶啦! 唔使驚冇人要! 不過亦唔好太過渴望喔,否則好容易做錯事噶~
你哋會有好多甜蜜,當然亦有好多酸楚.但你亦要有心理準備,佢會帶來非常巨大嘅痛苦,巨大且綿長...唔使驚,哩個同樣係人生必經嘅嘢.
嗯,仲有,佢唔係一個完美嘅女仔.

唔使心急,佢依家未出現,你要等多五年.俾個提示你,你同佢相識嗰日,月份同日期相同,而且仲係你一個好朋友嘅生日添.但你哋唔係喺生日派對上面認識.你哋係網上認識噶.多啲上下網,特別係六中嘅論壇啊聊天室啊咁.你以後好多朋友都會喺嗰度認識.哦係喔,唔記得咗你部電腦未上網添.唔緊要,等多一年就得.你以後最常用嘅網名會係...唔講住,到時你自己諗.網絡會成為你生活嘅大部份.你會接觸到好多嘢,例如QQ,MSN,Space,Twitter等等...仲有網遊,嗟網絡遊戲.你依家大概一樣都唔曉,不過唔使驚,十年之後所有嘢你都可以駕輕就熟.你十年內將會擁有三台台式電腦,一部手提電腦.
係咪玩緊單機遊戲呢?大航海時代4?哦或者未.但嚴重推薦你玩.因為十年後嘅今日,我依舊冇拋棄哩款遊戲.而仙劍十年之後亦會出到4.不過,始終超越唔到你玩緊嗰版.
唔好打咁多機啊,尤其係唔好打到咁夜,對身體唔好.發展多啲愛好.好似十年之後嘅我咁.咩攝影啊體育啊電影啊之類.哦講起體育,你或者會中意利物浦.不過哩支球隊唔爭氣,做佢fans真係勞氣...唔好放棄籃球.至於足球,你會係一個唔錯嘅守門員.但我知道你依家對足球冇乜興趣.至於咩乒乓波啊羽毛波咁,要識打.

十年之後你會變成一個專業人士,非常專業嘅專業人士.專業到你依家係想像唔到.你知道咩係"因子分析"麼?係咪好得人驚嘅一個名詞?唔怕,十年之後你handle佢簡直易如反掌,因為你係一個研究生.你從事嘅專業係大氣氣象,大氣環境等方面嘅研究.
你唔單衹係人才,而且仲非常獨立.哩個同樣係你依家想像唔到.多啲嘗試自己去處理事情,唔好下下指意阿爸阿媽.
當然,成長係有代價.十年之後你已經長大成人,會有好多煩惱.你學識思考,發現哩個世界其實並非之前想像咁美好.你會變得世故,懂得處理人際關係,做事學識圓滑.但其實哩啲都唔係壞事.衹要唔好做啲危害社會嘅事情就得.
我知道你就快進入叛逆期.唔好太過傷爸爸媽媽嘅心.我知道咁樣嘅要求有啲難,儘量啦.同埋,你要開始學習思考,開始學習認識哩個世界.儘管有時會覺得自己好幼稚,但唔怕,每一個人都有一個成長嘅過程.不過,亦都唔好覺得自己好了不起.仲記唔記得鄺老師同林老師嘅評語?戒驕戒躁.十年之後哩句話對於你仍然適用.
唔好太在意自己嘅頭髮,同埋唔好過度虛耗自己,要儘量健康生活.得閒就練下跨欄同跳高.>__-

十年之後爺爺嬤嬤公公婆婆都仲喺度.衹係嬤嬤已經中風臥床.你要好好孝順佢哋.其他各人都安好.婆婆依舊住喺香港.

唔需要擔心千年蟲,虛驚一場而已.
或者你唔知道美國世貿大廈喺邊度.不過兩年之後你一定知道,因為你會透過電視機親眼睇住佢哋冧.
中國將加入世貿組織,嗟世界貿易組織.而且北京將會舉辦2008年奧運會.
四年之後有一場疫病席捲全球.而你嘅學校對面就係抗疫一線.但唔需要驚,你會冇事.
2008年,即係中國舉辦奧運會嗰年,中國南方會遭遇雨雪災害.之後四川仲會發生大地震,死10萬人.
2008年底全世界會爆發金融危機.
Luckily,10年內中國都冇戰爭.

嗯...等我諗下仲有乜...哦,最重要一點,一定要儘量令自己覺得好似冇睇過哩封信咁,否則可能會改變歷史...

See U 10 years later~

 

Yours

十年後的你

2009.11.12

上週五下午逃了EIA,為seminar作最後衝刺.我發現做seminar的任務效率奇低.李園說我心理上抗拒它,maybe...就算我心理上沒抗拒,但我不擔保我潛意識裡沒抗拒...

上週六下午seminar,居然有點緊張.同時還有兩個師弟師妹在場.那個師妹左手中指有戒指了,免問.seminar還算勉強,沒兩周前被k得那麼狠了.況且還有人陪我一起捱k,心理上舒服了很多.但是我對老闆的抗拒沒有減輕.

週日上午在家打實況.發現自己還是會受遊戲誘惑的,證明自己也不算很老.下午回學校準備出席週一的國際研討會.在地鐵上看到一個很漂亮的女孩子.我突然有了興趣實踐我一個設想,跟蹤...她也是在大學城北出地鐵.我跟著她,發現她走到了星海那邊的出口,然後她碰上了同學.那我知道她肯定是星海的人了.目的達到,自己往回走回宿舍.
回宿舍開電腦,發現電腦經常自己斷電的情況越來越嚴重.晚上看曼聯對車仔,很困,但是挺著,因為想如果現在睡了還沒看到進球那前面看的時間就等於白熬了.挺到65分鐘左右實在太困於是上床睡覺.但沒睡下多久就聽到對面樓有人歡呼...就差那麼幾分鐘也沒熬到看進球...

週一早上很早就起來.我早上做事情的效率很低,所以出門前用了很多時間做準備.八點半左右出門.到了華工九點.註冊,出席會議.大佬們開幕致詞.
因為起床後不久猛的發現自己忘了帶長袖回學校.鑒於咱們氣象臺說周中要降溫,自己又懶得回家,所以勞煩老媽子送過來.恰巧我爸也休息,於是兩老一齊過來了.我事先跟他們打了招呼,沒空陪他們吃午飯,他們也不介意.
大佬們致開幕詞的時候,老媽發短信過來說十點鐘到,於是我九點半就溜了出去,打算到地鐵站等他們.但一問之下發現華工生活區離地鐵站還頗有一段距離...於是打電話想讓他們多坐兩個站的公交車送到華工生活區這邊來.一打電話才發現他們還沒有出門.原來我看錯短信了,他們是十點出門而不是十點到...我乾脆讓他們坐車過來,這樣我好去接他們.之後我就回了中大,反正早上那會議也衹是說說開幕詞之類的.我在教學樓待了很久,等到他們來到,在北三路下車,然後拿了衣服我就告辭回去吃飯了.因為中午吃完飯還要過去參加那個會議.走的時候看到兩老的身影感到有些內疚,讓他們山長水遠走過來見一面拿個衣服連聲謝謝都沒有就讓他們走.不過轉念一想這樣也好讓我媽帶著我爸出來過過二人世界,去瀛洲吃個飯啥的,省得在家無所事事,那也不錯.
拿了衣服往回走的時候感到異常的疲憊.背包的那個肩很酸...我發現我最近體力好像下降得很快,怕是有什麽事情已經在發生了...吃完飯回去趕緊睡了個午覺.雖然祇有半個小時多一點.
起床後就往華工趕.掛著牌子進去,倍兒有面子.500塊錢吶...人家沒牌子還不照樣進...所以覺得很虧,雖然不用自己給錢.進去後session1 剛剛開始第一個presentation.中國北方佬講英文...那個下午就是這樣熬過去的.聽大陸人講英文要硬扛那些口音,痛苦;香港人美國人講流利英語,很舒服,但太快聽不懂...於是一個下午就在英語聽力練習中過去.
第一個下午結束了,想走了吧.但是老闆要求我們留下來吃飯.500塊錢包四頓.今天中午那頓我錯過了,晚飯是歡迎晚宴.既然老闆讓我們留下,就留下咯.那頓飯還是挺不錯的.但有點像某人嫁女請飲...那上菜速度那個慢啊...我的肚皮都餓扁了,桌面上還衹是放著一鍋湯和一隻空碟,那是被吃光的冷盤...之後的事情略...
吃完飯,可以走了吧.但要先跟喝高了的老闆知會一下.誰去?包剪錘.結果,這一幕叫楊柳林的悲劇...我們仨一齊出剪他出包...老闆知道我們要走,遠遠的笑得異常燦爛的向我們揮手告別...有點誇張...我們衹好賠笑著也向她揮揮手說再見...誰知她向我們揮完手後,突然又向另外一個沒有人的方向揮手...真的喝高了...
我們四個人冒著小雨走回去.從華工生活區走到大學城北地鐵站.我們住在中東的兩個送他們兩個到地鐵站坐地鐵.邊走還邊討論老闆今晚醉駕怎麼辦...後來楊柳林說他回去後十點半鐘老闆打電話給他佈置了任務...她真的喝高了?
那天累得我就衹剩下累一個字了.回去沒多久就睡覺.

昨天,週二.一早起床又是準備去開會.到了八點半都沒有想動身的興趣.其實我不大想去...但老闆今天早上要present,不去不行.九點多到那.繼續英語聽力練習.中午快結束要吃午飯的時候,突然發現忘了帶餐券...那衹好回中大吃了.而且下午老師請了一個高人到中大開學術講座,要回去做好準備.
和楊柳林和司徒一起回中大,等了N久沒公交車,又曬...回到中大已經一點多,還好飯堂還有飯吃.吃完飯回宿舍拿了海報就去下午講座的課室.去到那,貼上海報不久,老闆就到了.她來了之後發現課室的投影和電腦啥的都沒準備好,就沖我說怎麼我那麼早來都不準備這些東西.我說我剛到,她很不滿意的沒有再說話.這我才知道我已經不知道什麽時候開始變成這個講座的"道具"了...高人要開始講了,發現沒有激光筆,老闆讓我去多媒體管理室借,分明就是把我當跑腿了.我去到那發現沒筆借,又跑回來.高人開講了不久,老闆又對我說讓我去換一個無線mic,我又當了一回跑腿.借回來後高人介紹了一下她所在的北卡大學的概況,然後就甩開無線mic用回有線的繼續用英語講主要內容...她講講座的時候還派朱古力給小朋友們吃...那些07級的小妹妹們高興得眉開眼笑...大概這次講座是他們聽過的最超值的講座了...
主要內容都是模式那些東西.現場有不少雜音...也難怪,他們這些小朋友肯定大多聽不懂.奇怪的是我聽著發現能聽懂的比之前多了不少.然後驚訝自己難道經過兩天的磨練終於有了質變?她講完之後大家提問.用普通話提問.我的確沒有想到什麽有建設性的問題.我知道我不提問老闆肯定又很不滿意,但沒辦法.
講座完了以後dismiss.老闆送高人去機場坐飛機飛去上海,真忙...高人就是高人,去哪都是用飛的.我們這些菜鳥們就自己去飯堂吃飯.本來打算晚飯回去華工吃,免得浪費.500塊,一張通行證四頓飯,如果落下了三頓,實在太虧了...但一想要坐車回去又懶了...
在飯堂吃完飯後各自活動.我和巧俊和李園走回宿舍.這時候巧俊才跟我說老闆今天早上訓過她和柳林了,說我們四個不夠積極主動.然後又說志勇咋樣咋樣好.我一聽覺得無比鬱悶.鬱悶在哪也說不清楚.我衹能說原來我是真的不喜歡這行當.我衹想快點完成這兩年然後回去氣象那邊念博士.甚至我現在有點後悔,我寧願重新考研都不想再念下去了...但這似乎很難實現.況且,如果現在逃跑,似乎不是有出息的作為.要逃,也要做出一些成績後才昂著頭離開,臨走前還要很串的講一句"其實我一點都不喜歡這個領域".
回到宿舍,鬱悶加累搞到我很想馬上就上床睡覺...那時候才六點多.那麼早,我趕緊洗了個澡.但洗澡以後又覺得精神了.於是打算看個電影再睡.但開電腦沒幾分鐘啪一下又關機.再開,沒幾下又啪...我怒了.於是決定回家! 收拾了電腦,和柳林巧俊一起坐地鐵回去.其實我有點惦記著家裡的實況...然後覺得昨天讓兩老千里迢迢拿衣服過來很多餘...
到家以後打了一晚上實況+GTA4+模擬人生.睡覺...但其實我早就累壞了,衹是有遊戲玩又有了精神.

今天幾乎打了一整天的機.下午打算回去但突然下很大很大的雨.這雨大得有點像夏天.我想肯定是咱們氣象局做了人工增雨作業了.那就順勢吃完晚飯再回學校.吃完晚飯後我又不想回學校了...其實我今天一整天都在琢磨有什麽理由可以逃掉明天老闆的課...但最後想到老闆那令人鬱悶的"調教",還是作罷了..
終於讓我碰上一回地鐵少人了.回到學校,看到中心體育館今晚應該是在做明天的最後彩排.又放煙花又啥的.吵吵鬧鬧的很討厭.而且今天勁吹南風,那些煙花的煙全部吹到我們這邊來了.也罷,姑且當做光棍節文藝匯演...
走到中大那個下坡路的時候,身後有一個女生踩著輪滑下坡.誰知她一下沒平衡住,啪一下摔地上了.當時她就在我身前不遠處.我想,要不要過去關心她一下?但這個念頭一閃而過.沒等我考慮完,我已經過去了.於是她被我直接無視了.走了幾步我又回頭看了一下她,看她摔得重不重.她還坐在那,擦著手上的灰.我又內疚了...但我還是沒有走回去.
我最近有時候在想,其實我真的不算是一個善良的人.我見到乞丐不會施捨,見到愛心捐贈愛心義賣不會掏錢,看到流浪貓狗不會去幫助它們,甚至連今天這樣的"見義勇為"都沒有勇氣去做.

回來後啥都沒幹就開始寫這篇東西.寫到一半的時候突然不想寫了...但既然已經寫了一半又衹好硬著頭皮寫下去,不然又白浪費了時間和精神...

 

ps:我很討厭我旁邊的人抽煙.我本來對二手煙衹是一般的討厭.但我現在是極度的討厭.他在我睡覺的時候抽! 那些煙燻上來有好幾回把我燻醒了! 我屌! 睡覺的時候吸二手煙會不會危害更大啊? 你TM的自己找死就好啦,爲什麽要來害我! 我昨天還昧著良心說咱倆是交心.我靠! 我自己說完都覺得噁心! 現在衹想快點過完這一年,或者等下學期他自己搬到南校區.最好以後都不要一起共事.說實話我打大一就看他不順眼了.衹是後來交點比較少,也就沖淡了對他的討厭而已.誰知到了研究生他居然主動調到和我同一個宿舍,當時還鬱悶了我好半天.

pps:下面好吵.一到光棍節,就會有一群怨女愛一群癡男.真的白癡...

一個人爲什麽要自殺?如果ta知道答案的話或許就不會自殺了.

不知道今天是什麽鬼日子,特別反常的多人.地鐵,馬路...到處都是人.

我突然萌生了自殺的念頭.很強烈很強烈的念頭.我覺得自己對身邊的一切似乎都忽然失去了興趣...包括今天地鐵上顯得異常多的美女.

爲了讓自己情緒稍微受控,我下意識的把手機主頁的提示改為"Don't kill yourself".可是那種衝動還是有點壓制不住.

於是我開始胡思亂想.如果我現在死了,大家會變成怎麼樣?我或許不會留下任何遺言,好讓世人清楚一個人如果是決心自殺,是不可能有那麼多作秀的.
同班同學肯定會覺得很驚訝,因為我幾個小時以前還和他們有說有笑,還想著跟他們一起去打球.於是另外一樣東西被證明:自殺的念頭有可能真的是一瞬間的事情,之前可能根本不會有明顯的徵兆.
於是警方可能懷疑這是一起密謀已久的謀殺案,但苦苦偵查就是沒發現可疑之處.
其實自殺的徵兆還是有的.或許在聽到我死訊之後,我的同門們才想起來:哎呀對啊,他這幾天特別鬱悶,還找我發過很多次牢騷~都怪我當時沒有好好的開解他...哎...於是他/她可能會後悔上好一陣子.
當然還有某U,她知道我自殺了以後可能會想,如果昨晚我在他發完一輪牢騷之後講幾句冷笑話那或許就沒今天的事情了.
當然還有我的老闆,當她知道自己的學生自殺,又聽到同門們說我曾經向他們發牢騷後,或許就會後悔一下子施加那麼多壓力給我,搞到我不堪重負最終崩潰,然後以後都對自己的學生有了陰影,不敢逼得他們太緊.又或許,她衹會覺得這麼脆弱的一個學生,死不足惜,然後一切照舊,該怎麼著還是怎麼著.
還有我的師姐."今天早上還好好的討論問題,怎麼突然一下子就死了呢?"然後就會想到,這兩天他似乎有點古怪...特別是今天中午,突然很客氣的跟我說"唔該曬"...他以前貌似從來沒這麼頻密的打攪我的.的確古怪...但怎麼現在才發現有問題呢?人都已經死了...
還有某暉,當她得知把自己當做最好的異性朋友的人死了以後,會不會突然想起來,早知道我這幾天就主動找他聊天啦...早知道我這個週末就不回家,好讓他想找人聊天的時候可以找得到我.
我媽,當她回家以後發現家門外全是警察.當知道我死了以後,除了傷心,還會不會想到早知道今晚明知兒子回來,就回家跟他一起吃飯啦...
還有小河小何童鞋,她知道我死了以後,肯定一面茫然:"他前幾天還讓我幫他複印地流教材...他還說他要考氣象博士啊...他還說想參加氣象年會...怎麼突然就想不開了?..."

地鐵到站,我趕緊逃離...因為旁邊有一對很纏綿的情侶...那女的不是一般二般的漂亮...可愛型的...但是我剛說了,我對美女都已經失去興趣了...我衹覺得他們的行為很討我厭...離開了地鐵以後,我轉念一想,或許他們這麼做還是對公眾有好處的,地鐵那麼擠,他們兩個人衹占一個人的地兒,不像我,一個人占一個地兒,浪費空間.

想去吃東西,這也證明了自殺真的是一瞬間的念頭,因為我有自殺衝動的同時還想去吃東西,並不像某些電視劇說的那樣,自殺的人就衹是一心想著自殺不會幹其他不相干的事情.

走到雲吞面鋪口看到很多人,沒了興趣.而且這時候自殺的念頭似乎還在纏繞著我.爲了不讓自己真的走去自殺,我決定快點回家看看貓貓們.看看他們我就會好的了...

於是我就回來了.

自殺,是多麼芝麻綠豆的事情啊.