諗唔到標題嘅時候寫日期真係一個好辦法.

首先要說明,寫以下內容同依家係深夜有相當大關係.

今晚我先發覺原來自己都係怕孤獨.
細細個啲大人,特別係我阿爺,就好怕我一個人喺屋企,話怕我自閉.事實上我細個的確比較內向...可以唔講嘢就唔講嘢,可以唔出街就唔出街.有時仲自己關埋自己喺房度打機或者發藕竇.但我一直都覺得自己幾享受一個人嘅時間.
以前細個唔識揀亦都無得揀,所以爸媽去邊就要跟到去邊.後來大個咗就識得講大話,借頭借路唔出街.再大啲乾脆就直接拒絕.通常令我覺得抗拒嘅都係一啲家庭聚會.最開始係抗拒出席一啲關係比較疏嘅親戚聚會;後來慢慢變得越來越"親".到依家,就連過阿爺屋企我都懶得去.以前以為咁樣祇係因為人懶.依家覺得唔係,講到尾都係唔想對住啲人做太多表情.直接啲講就係對佢哋唔多夠heart...
俾佢哋知道實好傷心.但無辦法,我的確係咁樣嘅一個人.
三不時都會有同學朋友聚會.我好怕去啲人多嘅聚會.但其實有時候唔係我唔想去.我自認為喺人哋面前嘅表現一向都唔差.不過就係喺眾人面前嘅信心好唔夠.就因為咁,我會覺得,多一事不如少一事,所以好多聚會我都會推咗.於是最後就人哋去精彩,自己就屈喺屋企.
以前一直都無覺得咁樣係一個咩問題.直至今晚先發覺原來自己咁樣一種想去又唔太敢去嘅心態唔多妥.原來自己都唔係一直都咁享受一個人嘅日子.我知道咁好唔啱,但我要承認,當我唔出席一個聚會嘅時候我希望我熟悉嘅人都唔好出席...當然我唔會表達出嚟.所以屈喺心入面都幾鬱悶.所以每逢有聚會前嘅幾日心情都唔多靚仔.
有時會想搵人傾偈.其實所謂嘅"人"喺某一段時間內嚟嚟去去都係嗰幾個,其他嘅都無心情去應付.於是就成日都主動搵啲話題搵嗰幾個人講啲亂七八糟嘅事情.有時講咗成半個鐘都無乜point.其實咁樣都祇係想排解下孤獨.
夜晚咁夜唔瞓,話就話係網絡強迫癥,但具體啲講,其實就係喺度等,等嗰特定嘅幾個人主動搵我講嘢...而且等等下都有啲失去理智...有理智都唔會為咗啲咁無厘頭嘅理由搞到咁夜都唔瞓啦.所以如果我見到嗰幾個人都落曬線,就自然而然都走去瞓覺.
其實我唔係話凈係想喺網絡上同人溝通,我都好想有人同我打電話.不過貌似喺哩個時勢咁樣嘅希望有啲奢侈.

又係講咗一大輪不知所云.一句講曬就係我其實有時都唔係咁enjoy一個人嘅時間.

瞓覺.夜瞓好辛苦....

片名：叶问

导演： 叶伟信

监制： 黄百鸣

动作指导： 洪金宝

武术指导：叶准

主演：

甄子丹 Donnie Yen 饰 叶问

任达华 Simon Yam 饰 周清泉

熊黛林 Lynn Hung 饰 张永成

樊少皇 Siu-Wong Fan 饰 金山找

林家栋 Ka Tung Lam 饰 李钊

池内博之 Hiroyuki Ikeuchi 饰 三浦

影片类型：动作/历史/传记

地区：中国 香港

公映日期： 2008年12月12日

簡介:(太長不貼了)

感:
我錯了,沒去電影院看這部電影...

首先要說的是不要去想著裡面的劇情有多少是真的.事實上根據藝術需要適當改編是完全可以接受的.而且改得也還算合理,甚至可以說是出色.總的來說這些故事的原型都是真實可信的,祇是加枝加葉了.

很奇怪我不想把這叫做"評論".其實我不想評論什麽.我也不想多說什麽,就是強烈推薦.如果說你不看,那你最好想到一個不看的理由.

我也承認,這部片子有點"煽"的成分.我希望這個對中國人的副作用不要太大.如果因為這部片子而讓中國人更加狂熱就不好了.可是"煽",是煽得很到位的我覺得.我看完以後,覺得有些東西似乎更清晰了.
片中的葉問很低調謙虛,可是在國難面前毫不猶豫的挺身而出.這個中國武者的形象實在再到位不過.有節氣,有骨氣,有堅持,但絕不囂張盲目.這部電影讓人們思考中國人應有怎麼樣的氣節的同時,也向更多人傳達中華武術的精神----武德,就是仁.著名武術指導劉嘉良就曾經很好的詮釋過中華武術的精髓.可能有些武功,一拳打過去,就要把你打趴;可是中華武術,一拳過去,到位了,就拍拍肩膀,說句"承讓".這一點在葉問最後對蒲三那一戰的最後一招就表現得很到位,看過的人會懂.

沒了.最後再次強烈推薦!

推薦級:4.5

p.s:突然想提一下這些演日本人的演員.我記得據說當年拍<<東京審判>>的時候,那些日本演員回國是被罵叛徒的.當然這個是不是真的不知道,我祇知道如果有中國人到日本去拍被人打的片子肯定被罵得狗血淋頭然後"驅逐"出籍..國籍的"籍"...不知道這說明什麽,還是什麽都不說明.

p.s.2:網上有人問這麼一個問題:同为咏春宗师，谁更厉害！是广州宗师岑能厉害？还是李小龙的师傅叶问厉害？
呵,這個人應該沒想過什麽是功夫這個問題.至少,沒看過<<葉問>>,或者沒看懂...

我給他遞過去一碗茶."又要出戰了?""嗯."
他瘦了.這三年來,他幾乎沒有卸過甲.

三年了,我們一直死守在這座孤零零的宛城裡.
我一個婦道人家不懂得天下大事,祇知道,我們城裡有兩萬兵士.對方輪番著來.一撥一撥的人馬攻過來,一堆一堆的尸體擡出去.三年來,大大小小也有數十仗了吧.可是我們依舊還在這裡,依舊還是那兩萬弟兄.他說過,這全賴宛城軍民上下一心,再加上宛城外地形開闊,宜於用兵.如善用火計,則可保穩固.
這三年來,他沒有輸過.可是我從來沒有看到過他有一絲快意.
有一次,我們擊退了敵人10萬人馬.他凱旋而歸.我出門迎接的時候,看到他神情木然.我問他怎麼了,是不是受傷了,他說沒事.頓了一下,他忽然仰天自語道:"什麽時候才到頭?..."我愣住了,不知道他什麽意思.他再也沒有說什麽,一直就走入了內室.後來小青告訴我,說她聽說將軍在陣上看到自己的一個老部下投靠了敵軍,對陣的時候眼睜睜看著他被火活活燒死了.
他從來不處死俘虜,都是繳了械以後就放回去的.我想,如果把這些人都殺了,戰爭不是能快點結束麼?有幾次我想跟他說這事,可是每次看到他疲憊的面容,都又把話咽回去.

城裡的糧食都是靠民眾供應的.這幾年守城的成果還不錯,敵軍基本打不進來,所以城內的日常生活沒受多大影響.可糧食祇是僅僅足夠,并非充裕.他說,不可能會有外援,現在大家都祇能顧著自己了.有一次我說:"爲什麽不投降?"他突然變了臉色:"放肆!"我被他嚇著了,他從來沒有像這樣叱喝我.過了一陣,他可能是意識到自己語氣重了,便放緩了語氣說:"等戰事結束,我就辭官不做了,和妳去西川.我聽人家說那裡有神仙,到時候我們就去尋仙問道,做神仙眷侶."說著就把我摟在懷裡.我突然感到委屈,一陣心酸,忍不住就在他懷裡哭了出來.

那天,城外有人叫門.原來是主公帶著百官和人馬來了.長沙失陷了.
城裡本來就沒多少糧,再來了這麼一批人馬,一下子就緊缺起來.
他在家的時間比之前更少了.不是出戰就是開會討論對策.老天保佑,主公手下有一批謀臣良將.有了他們,他的擔子就不那麼重了.
不知道爲什麽,主公來了以後,城依舊在,可是每次回來的弟兄卻越來越少了.主公不是有一幫得力助手麼?怎麼會這樣?我不敢再問他.每次他回來都是匆匆吃過飯倒頭便睡.我能做的祇是在一旁幫他燒香安神,趁他睡覺幫他修補盔甲,準備好熱水讓他醒來梳洗,出門的時候給他整理衣甲,然後就是默默的祈禱.
有時候會聽到城裡的算命先生在門外經過,我就叫小青出去幫忙問一卦.這三年來,每次問到的都是吉,所以我的日子一直都過得很安穩.

有一天,他剛剛出戰回來.我一看他,被嚇住了.他滿身泥土,一臉血污,盔甲已經爛了好幾處了.我快急哭了:"你...你怎么啦?!"他看了看我,再看了看自己,然後一把抱住我,輕聲對我說:"沒事...他們背叛了主公,我去殺了他們.""不要!不要打了!我們回去吧!"我禁不住放聲大哭.他還是很輕的,在我耳邊說:"去哪?不打敗他們,我們哪都去不了.相信我,總有一天我要帶著妳離開這裡的.但不是今天."
催戰鼓又擂響了.這次好像擂得特別的急.
"我要走了."他說完轉身而去,就留下我一個人,癱坐在地上失聲哭泣.
這時我手裡拽著的,是一塊小青帶回來的布帛,上面書著:"大兇".

街上人聲漸漸嘈雜了起來.人們都在高聲呼喊.
"小姐!小姐!不好了!"小青慌慌張張的跑進來說,"他們攻進來了!"
"什麽?!不會的!我們從沒有..."一下子我想起了那塊布帛.我絕望了.
"這次他們來了20萬.大家...大家撑了幾下沒撐過去.聽說主公已經戰死,軍師已經投降了.小姐!我們快走吧!"
"走?走去哪?"我像是丟了魂.之後小青說什麽我都沒聽見了,祇是不停的沉吟:"去哪?去哪?"
突然我面前出現了一個人,他一下把我抱了起來:"夫人,我們走!他們來了!"
是他!他回來了!"好!我們去西川..."有他在,我什麽都不怕了.
他把我放在馬背上,帶著從唯一沒被圍困的西門出了城.吶喊聲漸漸遠了.我們來到一片平地前停了下來.
"夫人妳還好吧?"
我的心頓時被揪了一下!這不是他!
我猛地回頭,看到的不是我預想的那張臉!這祇是他的副將!剛才慌亂之間我竟然沒有辨認出他的聲音,也沒來得及看他的模樣!
他把我放下馬,然後滾鞍下拜:"夫人受驚了.將軍命我把夫人送出城來,夫人妳現在就往西一直走,不遠就有人家了.小人還得回去,跟狗賊拼死一戰!"
"慢!你們將軍呢?!"剛問出口我就後悔了,我希望他永遠不要回答.
他果然沒有回答,祇是慢慢的從懷裡掏出一塊紅布遞給我."他...他說妳會認得的."說完轉身上馬又回去了.
我怎麼會不認得,這是我讓他貼身收藏的吉物,是從算命先生那裡求回來的.
此時我已經哭乾了眼淚.我想回憶點什麽,可是腦袋一片空白.

我把紅布收好,一路向西...不久就來到一個村莊.他們收留了我.
第二天,我化裝成一個農家婦女,帶著那條紅布,繼續西行,度過漢水,進入西川.
他說了,要和我在西川尋仙問道,做神仙眷侶.他一定在那等著我.我要去找他.一定會找到他的.

_____________

本來挺重的,不知道咋的就越寫越輕了...

這兩天我連續說了幾個大謊言,目的都祇是想逃離"家"這個東西.

昨天我曾經有一聲不響消失一個月的想法.可是兜裡沒錢,哪裡都不能去.所以說經濟獨立真的就是骨氣.
不能完全消失,那就退而求次,部分消失...就是撒個謊,讓自己從某些人眼前消失.那可以消失到哪去?還不是回學校...謊已經撒出去了,可是思前想後,覺得很不現實.宿舍裡沒有熱水,沒有飲用水,而過兩天就又要被抓回家.
於是再退而求其次,選擇消失半天.可是在此之前要先把之前撒出去的謊圓了.所以又有了第二個謊言.圓謊以後,又要再創造出第三個讓自己消失半天.
這一連串的大謊,自覺撒得完美無瑕,舉重若輕.暗暗佩服自己.而最後的結果,就是換得半晚的冷風.

原本打算一早就出去,可是犯懶.一直在家呆到傍晚,才拿起相機,帶著三腳架,一個人走出去吃了點東西,然後就往江邊走.之前就做了打算,到江邊練習一下拍夜景.
走到江灣橋腳,沿著江邊一直往海印橋方向走.走到大概一半的地方,拿出三腳架,架起相機.剛照了幾張,居然沒電了...
無奈.不過也無所謂.本來出來照相就是很隨便的一個想法.祇要能逃離"家"就好.

收起相機和三腳架,就開始漫無目的的沿著江邊走.
快走到海印橋的時候,突然想,不如去花街看看吧.於是來了個向後轉.
走啊走...走到海珠橋腳,身邊的人多了起來.
我突然放慢了腳步,猶豫了起來.
花街好像不適合一個人逛吧...別人都是一對對或者一家子那樣的...我這樣很怪異...
想著想著走到花街入口,瞄了一眼,挺不錯的入口...然後又來了個向後轉...
我兩年沒逛花街了,今年算是逛過了,嗎?
好像自從那年以後,我就沒有好好的過過一個年...

我已經不知道自己要去哪了...可是哪都好,不是"家"就好.
第一想法就是南校區.那裡暗.我看不到人家,人家也看不到我,這樣好.
這麼長一段濱江,我走了兩遍...不知道有沒有人認得我...如果有,肯定以為我是瘋子.
走過海珠橋腳的那間七仔,想,不如進去買點東西吧...這時突然想到,那年,那天,我們的關係確定後,我從文明路那個車站一直走回家.經過這裡的時候,我進去買了一盒奶茶...
不敢再想.於是匆匆而過.
又走了一段,看到一個保安披著風衣,一邊顫著一邊站在江邊IC卡公用電話前打電話.可能是打回家吧.
又回到了江灣橋腳,看到江邊的凳子上坐了一個人,頭縮在衣服裡,打著冷戰,前面放著一大袋東西.可能是他賣不出去的貨物.

江邊很多人遛狗.
我又走到差不多是我之前拍照的地方,看到路邊有一條狗.我看了看周圍,好像沒看到牠的主人.
大概牠沒有"家"吧.
牠就那麼趴在冰冷的地上.我看牠的腳好像受傷了.我在想,要不要去幫一下牠.
於是我停下來,站在江邊,一直關注著牠.
牠在那趴了一陣,又走到馬路邊繼續趴...
我看牠站起來的時候不覺得牠有傷.但是看到牠很瘦.牠沒"家",我頗肯定了.
我就這麼一邊吹著冷風,一邊關注著牠.大概過了20分鐘吧.
中間有幾隻被遛的狗經過,牠還很警覺的站起來用目光警告牠們...原來這裡是牠地盤.
最後牠終於站起來走了.過馬路.然後周圍聞.我就跟著牠.
不知道牠在幹嘛...大概是在遊蕩...在自己地盤裡遊蕩很正常...
我不也在遊蕩麼?
對於牠來說,有個地方睡覺就算是有"家"了.那牠應該勉強算是有個"家"吧.我放心了.
我去南校區的計劃就這麼被牠搞亂了.

今晚我看到很多很多的人.多數不是一個人的.
這時我不知道爲什麽想回去了.
回去可以睡覺的地方.回去看不到別人雙雙對對或者一家樂也融融的地方.也就是那個被稱為"家"的地方.

我想逃.避開人群,可是又要逃離"家".
於是我不知道自己該去哪.
我有點後悔自己今晚出來,讓自己如此受傷...但是我又很高興今晚出來,因為至少我可以遠離"家".

很多人都說,在越多人的地方,越覺得寂寞.
可是我覺得,自己寂寞,是因為看到別人不寂寞.

今晚的唯一成果.

老師說預言有自我實現性.我不知道對錯.我祇知道關於我的預言現在都很有可能變成現實了.

有人說我背上有"墨點",腳趾公比腳二趾短,面無貴相,這些都是以後當苦力的特徵.我以前不以為然,祇是很難不記在心上.又有人說我:"這個孩子是不孝子."我更不以為然.

可是現在看來,這兩樣都要實現了.

預言時我大概才六七歲,現在我22歲了.

所以,不要對小孩子亂說話,別以為他們都還小,什麽都不知道.

我又想哭了.

不哭不哭,別讓別人以為我悔改了.

我現在終於明白了,我從來都沒有愛過他們.我對他們所做的一切祇是因為我負責或者說感激.因為我知道我這麼做他們會感到高興.如果換了別人,我同樣會這麼做.這祇說明我是一個稍微負責任的人.或者說在某些時候我有那麼一點兒愛心.而事實是我從來都不把自己當作他們當中的一份子.我看他們的目光一直都是旁觀者的目光.我有時候想回到他們身邊,也祇是因為想有人照顧自己,不用自己幹活,可以偷懶.我需要他們嗎?想偷懶的時候需要.我祇想從他們身上得到,而根本不想對他們奉獻.

我根本不愛他們.打某時候開始就是這樣,可能是從我被預言"不肖"的那天開始.

這個"不肖"之名是實實在在有根有據的.

我終於知道"感激"和"感動"的區別了.愛和感激完全不同.對於他們,我一直都祇是感激而不是愛.而唯一一次所謂"愛情",也祇是被感激,而不是被愛,儘管她最後說"我曾經愛過你".

剛才和一個人吵了一場大架.這個人是誰不重要.關於什麽本來很重要,但是事實已經基本沒法改變,而且現在我發現有一個問題比吵架內容更加重要更加嚴重.

吵架是由我發起的.本來我的立場是比較有理比較有說服力的.可是對方一句話說到點上了.說了什麽現在看來也不重要了.總之就是說了一個我很不好的方面,是我一個很大很大的缺點.如果我沒有這個缺點,那基本就是我完全占理了.

最最關鍵的是,當我被駁得啞口無言的時候,我第一反應不是去想怎麼改掉這個缺點,而是怎麼去逃避.我根本就沒想去改,一點兒都沒有.
不是說我覺得這個不是缺點.我同樣覺得這個太是缺點了.但我就是不肯去改.哪怕這是一個很大很大,足以改變我人生的缺點.

吵架我已經輸了.要扭轉局勢唯一方法就是改掉我那個看來很輕易就能改掉的缺點.
可我依舊沒有興趣去改.

一個人,如果沒有悔改之心,不能從善如流,那看來這個人就是徹底完蛋了.
大概壞人都是這麼煉成的.

也就是說,我變壞了.

承認自己是壞人,不能改變自己是壞人這個事實吧.

我居然有點為自己是壞人而感到高興...壞人背負的負擔少太多了.

剛才有那麼一剎那,我是真的想跑到樓頂就跳下去.因為我覺得支持自己生存下去的最後一個支點已經消失了.

想到這裡我有點想哭.但是又想到有些人看到以後可能會誤會我悔改了,所以我把心一硬,眼淚回去了.

過了一陣,我又想,我要活著,就爲了我自己.不為其他任何一個人.從此以後,活著就是爲了我自己.

大概,這是壞人的又一大特徵.

如果有人看了這些文字後覺得我很幼稚,我可以很爽快的承認.因為這就是我缺點中的一個部分.我沒打算改掉.

中文片名：赤壁2/赤壁下:决战天下

英文片名：Red Cliff Ⅱ

全国首映：2009年元月8日

片长：155分钟

主题歌曲：大江东去

导演： 吴宇森

演员：

　　张丰毅 饰 曹操

　　金城武 饰 诸葛亮

　　张震 饰 孙权

　　胡军 饰 赵云

　　尤勇 饰 刘备

　　林志玲 饰 小乔

　　赵薇 饰 孙尚香

　　侯勇 饰 鲁肃

　　佟大为 饰 孙叔才

　　梁朝伟 饰 周瑜

電影簡介:

(那個簡介寫得過於爛了,不想copy.)

評:
不知道哪個知名人士說過:"一部好的戰爭片首先是反戰的."以這個定義來看的話,這部片子有成為好的戰爭片的潛質.

對於製作上面的東西,沒什麽可說的了.跟上集基本一致.就是覺得,臺詞有改進了,不啰嗦了.戰爭場面更大了.其他的都沒什麽.

可能大家看過<<赤壁 上>>的話,都會有先入為主的想法,都覺得這部電影的劇情實在荒天下之大謬.於是很多人都因此給予惡評.
可是我有另外一種想法.我之前在網上看過有人有這樣的觀點:<<三國演義>>本來就是小羅歪歪出來的,那爲什麽不允許現在人家吳宇森繼續歪歪?
我十分同意這種看法.可以說,就是這種觀點改變了我對<<赤壁>>這兩集的基本評價.
如果拋開本來就"不正宗"的"原著",這兩部電影其實都是頗出色的作品.如果說在上集的時候還有什麽小傷的話,那下集基本上都撫平了.沒看出什麽彆扭的地方.簡單的說,如果不管<<三國演義>>,那這部電影是很不錯的戰爭片,至少下集是.
下集繼續了上集的那種爆笑風格.按照上面的觀點,這種風格也變得不是不可接受的.
我不copy那個電影簡介,原因就是那個人是帶著之前的有色眼鏡去寫的.
<<赤壁 下>>把"火燒赤壁"的場面做得很大,而且也很長.但是長而不單調乏味.相反,我覺得兩部<<赤壁>>,如果沒有了那大概20分鐘的"火燒赤壁"的話,將什麽都不是.可能在前130分鐘,大家還有說有笑,可是到了最後那20分鐘,我聽不到電影院裡有人說話,即使電影裡沒有發出一點聲音.這就說明最後那20多分鐘的內容把所有人都吸引住了.那20分鐘是成功的,非常成功.選擇"反戰"這個切入點也很好,切入得很自然,一點沒有"說教","造作"的感覺.這又歸功於之前劇情鋪墊.總的來說,電影想表達的東西都很好很流暢的表達出來了.
當然這部電影還是有很多不咋地的地方.我也沒想幫祂"平反"什麽.就是覺得有的人對這套片子的看法有失偏頗.不過,爭論是好的.導演就怕沒有爭論.
我記得這部片子在迅雷上的網友評分好像是8.6分.我給祂的分數大概也差不多吧.這說明其實還是有很多人看到這部電影閃光的一面的.

推薦級:3

最後來ps一下.
ps1:原來甘興不是甘寧...祇是虛構的人物...怪不得...
ps2:英雄們太能打了.而且,孫權身先士卒上戰場不合理...但是既然拋開原著,也就當他透明好了.
ps3:還好沒把諸葛亮和劉備和孫尚香拉到一起搞一個三角戀...
ps4:原來周瑜很能吃,而且沒有撐著...
ps5:諸葛亮戲份少了,誰叫他不能打...無論如何,我很欣賞這套電影把諸葛亮變回一個人了.在這點上我覺得吳宇森比羅貫中要值得肯定.
ps6:小喬依舊是出來擺擺pose的...不過的確讓電影生色不少.也算一份功勞吧.
ps7:曹操?已經過時了(順便說句,張豐毅在下集裡感覺比在上集要好很多).

片名：

女人不坏 Not All Women Are Bad (2008)

演员 Actor：

周迅 Xun Zhou 饰演 欧泛泛

桂纶镁 Lun-mei Guey 饰演 铁菱

张雨绮 Yuqi Zhang 饰演 唐露

冯德伦 饰演 司马小刚

方中信 饰演 巫农古

彭于晏 饰演 莫启彦

劇情簡介

(太長了,不複製粘貼了.要知道的自己找來看)

評:

真的是很神奇的一部電影.惡搞風格的一部電影.講的卻是愛情故事...
徐克真是厲害,一個男人能拍出一部從女人角度詮釋愛情的電影.
本電影充斥著女權主義,男同胞慎看...
但是角度絕對新穎.我承認看的時候有"原來女人是這樣想"的感覺.不知道是我對女人認識太淺還是徐老怪詮釋得太深刻.
現在的社會男權特徵太明顯太常見了,以至於幾乎所有人都習以為常了.當看到這麼一部惡搞的,甚至有些不合邏輯不合常理的顛覆男權主義的電影時,很是有衝擊力.絕對耳目一新.

"費洛蒙",絕對是主線索.
我一直都認為,人類的愛情其實就是有某種內分泌物參與的人際關係(事實上所有人際關係都有特定的內分泌物參與).愛情不是從某個異次元空間來到地球的,祂也是made in Earth.所以有些人把愛情看得太純潔完全沒必要.要參透愛情首先就要承認祂是一種生理活動...
衹是這部電影中把"費洛蒙"這種物質作用過分夸大了.如果有人傻乎乎的看完後照單全收,說不定真的會對這個世界所有的愛情產生質疑.其實,爲什麽要質疑呢?有"費洛蒙"參與的愛情就不是愛情?
而且,科學上說,費洛蒙不衹是參與到我們的愛情活動中來,祂還滲透到我們生活的方方面面.所以沒必要太在乎這麼一樣很普通的東西.
電影中,費洛蒙是愛情的保證.但實際上,費洛蒙不決定什麽......

三個女主角,唐露(紅色,她的顏色)是抵抗以男人為中心的愛情的女權主義者;泛泛(白色)則完全相反,嚴重點說,是不擇手段追求愛情的小女人;至於鐵菱(綠色),說不清楚,大概在前面兩人中間吧...但是三人有共同一點就是,都沒有逃過自己真正的那份愛情.換成電影的說法就是:"都沒有逃過那一種俘虜她們的費洛蒙."
三個人裡面我最喜歡的是鐵菱.同樣也說不清楚是爲什麽...可能,是一種感覺上的東西.費洛蒙...呵呵.但是費洛蒙好像不會通過電腦屏幕傳播吧...不會啦,大概衹是她的影像勾起了我記憶中儲存的另外一份費洛蒙.她這個角色也讓我對桂綸鎂有了新的認識.不錯不錯.
泛泛對小剛是真心的,小剛對泛泛則是因為一份被泛泛刻意安排的"費洛蒙".這就是我說她不擇手段的地方...不過,爲了她自己的真愛,似乎也不能說她什麽...而且,就算沒有了這份刻意安排的"費洛蒙",難道小剛就一定不喜歡泛泛麼?也說不清楚.
唐露,我覺得是徐克刻畫得最夸張的一個角色...爲此,張雨綺在拍的時候還專門找人來訓練過形體動作,找感覺.她就像是這部從女人角度詮釋愛情的電影的放大鏡一樣,讓觀眾看清楚她們的態度.而電影最後也通過她的結局表明態度:沒有人能逃過"費洛蒙",即愛情...

這部電影的原聲音樂不是一般二般的出色.爲什麽出色?還是說不清楚.總之聽起來特別有感覺.可能是那麼多高手雲集一起創作的緣故...

2008年尾的"賀歲"片,也是我2009年看的第一部國產電影,沒讓我失望,比我想象中要好很多.值得扔下一些東西在這裡.

一個沒有愛情的人說:"沒有愛情的人,請耐心等待;等到了的人,請用力愛."

推薦級:4

我也說不清楚變化是什麽.總之覺得現在的自己沒有過去那麼有"吸引力"了.
基本上我這個人的樣貌是十分不咋地.但是一直以來我都可以憑著某種"軟實力"而獲得很好的人緣.
把現在的我跟五六年前的我一比較,簡直有點像換了一個人.這幾年才認識我的人大概很難把我和"幽默","隨和","開朗"聯繫起來.
過去我可以在一堆人中間突然爆出一句話引得全場爆笑.現在基本上就屬於一堆人中最不起眼的縮角落的那個了.
過去我可以用一段文字就能把人打動得一塌糊涂.而且還有能力製造很多驚喜.就算不是一個好的戀人,至少也是一個好朋友乃至知己的好選擇.可是現在貌似這些角色跟我不沾邊了.現在我很難把一個人牢牢的"吸引"在自己的周圍.撇去外在的不談,內裡的變化是讓我頗覺擔心的.
我一直都說其實我并不想別人對我的印象是"嚴肅","不茍言笑","理性"之類的.太硬的角色不是我想展現出來的東西.我衹想變回過去那個跟誰都可以合得來,不計較對方的性格,讓人毫無戒心,不讓人覺得有距離,而且永遠有辦法讓人發笑的那個我.
在外人看來,現在的我肯定就是一隻刺猬.很多人都說自己是刺猬.可是他們多數人是自愿成為刺猬的.我可不是.我希望把刺都收起來.我需要的是朋友而不是對手.
大概這些就是成長的代價.撿起一些東西,就要丟掉一些東西.這就是過於理性的下場.理性的確可以在很多時候解決很多問題.但卻有很強的副作用.
過去上論壇的時候會怨自己怎麼這麼軟.希望自己變得詞鋒犀利,考慮問題成熟一點理性一點.現在我算是做到了.可是卻丟掉了一些東西.
我感覺到,我身邊的人都害怕我這種轉變.他們都或多或少有些不敢太靠近我了.
一個人,到底有沒有可能既是感性又是理性的?

最近一個月,我經常作這樣的夢:要不就跟周圍的人鬧翻,要不就對著某些人大聲咆哮.而且一晚不衹作一個.在夢裡我真的是很聲嘶力竭的.有時我都害怕自己會真的叫出聲來,影響別人睡覺.我感到周圍很濃的敵意.我感到需要保護我自己.
這些夢反映到現實中,就是我跟周圍的人的關係逐漸變得冰冷了.我不想回家,因為我覺得在二老眼中我是眼刺,特別是我爸,我感覺他一見到我就覺得不順眼;我不想見任何親戚,我覺得他們都對我很側目,面對面時笑嘻嘻,背地裡卻滿是我的壞話;我在宿舍也過得不好,當屋子的人都不說話的時候,我就覺得他們是有對我不滿的地方但不敢說出來;見到朋友感覺也不好,我會感到他們的目光很異樣;陌生人就更是了,在街上我時刻都感到周圍的人都在看著我,都在議論我.
總的來說我覺得很沒有安全感.直接的反應就是我對這些感覺很自然產生的一些自我保護的情緒,也就是刺猬的刺.而且我變得異常敏感,對一些小事我就覺得受了很大的刺激,反應也非常激烈.
就因為這個,就注定我不可能再變回原來的我.
這不,剛剛才又和一個我認為是好朋友人鬧翻了.這段關係算是完了吧.
昨晚,我第一次想到一個問題:如果到我老了還是衹有我一個人,那該怎麼辦?那真是一個很讓人覺得心寒和沮喪的事情.我甚至想,如果到時候我爸媽,和其他親人都不在了,那大概我會選擇自殺.
以前我非常反感自殺,現在我開始有認真考慮這個選擇了.以前我也不怕自己一輩子單身,現在也開始害怕起來了.
很久以前有個好朋友說到了她40歲的時候如果還沒結婚怎麼辦,要不要找個保險之類的.現在我很有興趣和她談談好不好在我們之間建立這種"協議"....不知道她現在有沒有改變初衷.

亂七八糟說了一堆其實都是"擔心"二字.可是我卻沒有找到解決辦法.如果再這麼一直下去,我周圍的人肯定逃得一個不剩的.
我是很想再樂觀起來的,可是覺得特別費勁.很想放開一點,問題是說著容易做就好比登天.
對於能看到我這段文字的人,我衹有一個要求,就是以後不要再對我說的每一句話都那麼認真對待了.我很討厭隨便說一句就惹人認真談論半天.我很多時候都是嘗試著開玩笑的.不要把我看得那麼古板嚴肅好不?你們這麼給我反應會讓我一輩子都變不回來的.
還有,那些不在乎我,覺得我礙眼之類的人請不要再在我面前晃來晃去刺激我了,我現在是刺猬,我不想因為你們搞到我永遠都收不回那些刺.大概我們不是同一個世界的人.回到你們自己的世界去吧.

有啲說話依家先講可能太遲.不過睇到某啲文字之後,覺得都係應該講出嚟.不過,nothing serious,唔需要太緊張.

可能之前有啲說話我講得太直白.咁樣有部分原因係因為我之前嘅壓力有啲大,所以行為有啲失常.不過我再次肯定當時我好冷靜.

我之所以會講出嗰啲說話,係因為我覺得,對住某啲人我唔應該轉彎抹角或者欺騙隱瞞啲乜.一開始我學習約束自己唔好對自己講大話.後來我覺得對住自己最在乎或者最不在乎嘅人,都應該有同樣態度.而妳絕對屬於前者...

我想妳我都知道問題所在.我係想解決問題,想同妳更好咁溝通.而方法唔係放棄溝通...

我已經估計到妳會對嗰啲話有比較大嘅反應.但估唔到我仲係低估咗.妳嘅"反應"就係無任何反應.

從第二日開始我嘅生活有啲改變.我甚至因此有丁點兒怨恨妳.就係因為妳,令到我考試前最後半個月根本無心機複習.

我唔知道妳有無諗過我係點諗.妳可能會諗,點解我會一啲行動都無.而如果妳換個位思考下可能就會知道,其實係因為妳對我無反應,我覺得妳根本唔再理會哩件事,進而忽略我哩個人,所以我覺得無理由咁傻更更去做一啲自討沒趣嘅嘢,例如發短信俾妳叫妳發短信俾我.當然,妳仲可能會乜都無諗,直接忽略咗我哩個人.而哩個就係我覺得妳最有可能持有嘅態度.正因為咁,我先會一直咁捱,捱過咗哩2008年最後嘅半個月同2009年最艱苦嘅頭半個月.

妳係咪以為我唔再歡迎妳嘅短信?如果係咁諗就真係大錯特錯...妳咁樣做會令到我反過來覺得,其實係妳已經徹底咁忽略咗我哩個人.

有時候我會諗,點解兩個人,明明都想同對方講嘢,但就都保持沉默.

直到半小時以前我都一直保持沉默,原因就係妳嘅沉默.但我剛才先發覺,原來妳已經"開過聲".so,我先咁厚顏無恥喺哩度將哩近一個月嚟諗嘅嘢講曬出嚟.

其實twitter有好多嘢我都係寫俾妳睇.不過妳肯定無留意.而我見到妳twitter一直都保持對我嘅沉默,所以我先會覺得我已經完全從妳視線中消失.

又唔知道妳記唔記得嗰晚我講嘅一句:"唔知道點解妳成日將妳喺我心目中嘅地位睇得咁低."講完哩句說話之後談話基本就結束咗.所以我會好自然咁認為,係哩句說話嚇怕咗妳.進而會認為,其實妳根本就無覺得我係妳一個比較重要嘅朋友.最後得出一個老掉牙嘅結論:我又自作多情咗.又唔知道妳有無留意過我喺twitter嘅一句類似嘅說話:"如果你將某啲人當成自己嘅好朋友,而對方對你無相同嘅感覺....."

我雖然唔係一個典型嘅獅子座,對自己嘅面子睇得不那麼重,不過我都算係比較知趣.如果妳壓根兒就無將我放喺眼內,咁我仲何必成日喺妳面前邑邑揚揚"搶鏡頭"?對於成日表錯情,我真係已經怕怕.所以今次我真係算係非常忍得,居然咁耐都無去修復一段我認為如此重要嘅關係.

大概哩啲就係我哋之間全部嘅誤會.如果妳見到我嘚啵嘚啵講咗一打堆唔知道我講乜,咁我可以再次好認真,好冷靜,好負責任咁同妳講:我希望我哋好似以前咁.

如果妳睇到哩度嘅嘢,咁可唔可以俾啲反應我?如果妳覺得我哋之間無誤會,妳的確係忽略咗我,咁就繼續忽略我啦.

通過網絡或者短信建立起身嘅感情(咪亂諗)真係好脆弱.所以一有機會我就想多啲聽下聲音,見下面.咁樣會實在好多....咁妳依家明白我點解無事都打電話嚟同妳啰嗦未?

發覺自己講嘅嘢唔再動人....(淚...)...以前我可以用文字令到人哋喊噶.....依家貌似無曬哩種能力...

係從我同學度聽翻嚟.佢話佢喺某廣東電視臺主持人嘅博客上面睇到哩個傳聞,上面仲力邀陳sir加盟廣東電視臺添.

不論真假,睇嚟今次肯定係出咗啲問題.

陳揚對廣州嘅影響喺巨大嘅.廣州有好多時評節目.而且其中不乏非常尖銳嘅一部份.但係要論影響力,陳揚同其帶領嘅G4記者團隊肯定首屈一指.咁樣可能係得益於陳揚嘅德高望重同喺民眾心目中早已形成嘅名氣.
而且,喺我睇嚟,陳揚已經發揮盡佢所可以發揮嘅影響力,為廣州做咗好多好多嘢.邊度強拆,邊度有灰暗地帶,邊度又有紛爭等等,都會見到G4嘅影子.仲有,佢帶頭嘅一啲活動或者行為,好似各種募捐,保護廣州方言,情意廣州,"保留廣州記憶"活動等等,都對新時代廣州人嘅生活方式,思想方式,行為方式產生咗好積極嘅影響.
喺廣州,可能最多人識嘅人就係陳揚.佢代表咗當代中國一種新嘅媒體角色,即媒體不單止要發聲,而且要發揮影響力帶領民眾行動起來.當然,哩個係中國特色.原因好多,最主要我覺得係中國政府某種行政能力嘅缺失.而媒體就帶領民眾補救咗.唔係正常,但喺當前形勢下有積極作用.唔深探.
陳sir其實係一個好有想法嘅"老憤青".不過喺當今形勢之下,不能不低頭.所以如果有人因為咁而去挑陳sir毛病,咁請佢要辯證咁去睇哩個問題.低頭,仲可以繼續發揮影響力.如果一直硬撐落去,佢唔會做到咁多對廣州咁有貢獻嘅嘢.就哩一點,我哋應該理解同感激陳sir.佢可以話係中國唔合作,要"折騰"嘅嗰部分人中嘅突出代表.而且係溫和嘅一端.佢哩種處理手法值得好好學習.相比起嗰啲日日衹會喺網上咆哮亂叫嘅"愛國青年"或者"憤怒青年",陳揚偉大得多.

中國總有那麼一小撮媒體人,堅守喺自己嘅崗位,職責,職業道德上.堅守喺媒體人應有嘅陣地上.陳揚係其中嘅佼佼者.如果陳揚今次真係遭到所謂封殺.佢算係被壓下去啦.不過,一個陳揚倒下去,仲有千千萬萬個"陳揚"站起來.
我係堅持辯證唯物史觀嘅.我相信歷史的確係由人民群眾創造.陳揚們衹係被時代推到前頭.佢哋身後,係一股新生涌動嘅力量,一股不可逆轉嘅浪潮.中國某部分人嘅某些思維意識已經開始覺醒.一旦覺醒,就不可阻擋.
誠然,陳揚遭到打壓係廣州乃至中國媒體一個好大嘅損失.廣州從此少咗一把響亮嘅聲音.雖然G4會繼續,但係無咗主心骨,聲音唔可能再如以前咁有力.但係我哋應該睇到,陳揚,乃至"陳揚們"留落嚟嘅,存在於千千萬萬廣州街坊頭腦中嘅珍貴"遺產".特別係佢哋對新一代廣州人嘅教育,引導同表率作用不可忽視.廣州嘅未來,會因為有佢哋曾經嘅存在而變得更有希望.

我堅信,陳sir唔會消失喺我哋嘅視線中.佢喺不久嘅將來一定會以某一種方式再次登上舞臺.祇係,到時佢係一個咩角色,就難講啦...
我講過,我為廣州失去陳揚而感到悲哀.但我絕對為陳sir感到高興.佢一直話做電視非常攰,佢好唔中意.如果今次真係要佢退落嚟,我衷心祝福佢日後嘅生活過得安逸寫意.如果再做<<心靈地圖>>咁最好...又或者開住佢自己部車周遊全國...佢曾經喺<<心靈地圖>>度用咗一晚時間講佢開住車喺內蒙古草原飛馳嘅往事.

最後,to 陳sir:你話你要一直做,做到我結婚生仔.今日睇嚟,哩個目標好難達到啦...有我嘅問題有你嘅問題.所以,我就放過你啦!哈哈!無論點,你都要好好過生活啊!

(圖中無我...如果有人對哩張圖有意見可以同我講,我再處理...)

ps:剛才我想去搜陳揚嘅圖.發覺無合適...
ps2:然後去睇下有無關於佢嘅新聞,發覺一條都無...網頁一搜,全部都係大家都知道嘅"傳言"...莫非真係遭封殺?

終於考完.說實話,我複習很偷懶,所以不覺得很辛苦.但這半年以來的壓力讓我很痛苦...即便是現在考完,壓力也沒有消失...

政治和英語,從考試過程來看我是覺得沒白忙活了,算是對得起自己了.所以最後無論成績怎樣都無怨言...我已經把我有的都爆發出來了.衹要不被取消成績就ok了.
數學...哎!其實都沒得怨,都是自己的錯.放在數學上的時間比政治和英語少得多.考完數學後覺得很對不起這科.你輕視祂祂就會給點顏色你瞧瞧.大概,這次的教訓實在太大了,我算是在這裡輸掉了未來.
考研這關比高考更難,我一直是這麼覺得的.因為考研決定的東西比高考要大得多,所以壓力也大得多.儘管競爭可能要小一點...可是既然是競爭,就肯定有炮灰.看來這次我就是當炮灰的那個.

考完數學後我真的有下午不去考大氣的想法.可是這基本上是一閃而過的念頭.下午考完大氣後我覺得幸好我沒有放棄...不是說這科可以幫助我力挽狂瀾什麽,而是這科讓我找回了自己.
這半年來基本上已經忙乎得忘記了自己在幹什麽了.政治,英語,還要抽空搞數學...搞到我暈頭轉向,想東西都特奇怪.當一拿起大氣課本的時候很有一種陌生的感覺.這一科我是複習得最少的.當然主要是因為我比數學更輕視祂...可是祂很好,沒有像數學一樣報復我,而是像一個很特殊的人一樣一直陪伴著我到最後.在我失敗的時候沒有放棄我,還安慰我.
當我做完那份大氣試卷的時候,我終於想起來自己到底是為什麽在這裡,爲什麽去堅持.不是政治,不是英語,更不是那該死的數學...
我的重心就在這裡.所以很難讓我日後把自己交給那些我不熟悉的行當.我不知道自己離開了這個行當以後還可以做些什麽.
我不敢說最後這科的成績會很好,但至少這科是最讓我覺得舒坦的.無論考得怎麼樣我都不會再去計較.我也很高興就算知道自己沒有希望還堅持去考最後這一科.最後這科的考試可能就是這半年的一個最好的結尾.
我知道了自己應該在哪.

將來?不知道.這條路已經基本堵死了.剩下的路不多了.我不知道還能不能找到更多的路.
今天中午考完數學回家的時候,一邊騎車一邊想著我還可以怎麼做.可是想來想去都沒有找到希望所在...
最後衹想到了那句話(要知道是什麽自己去主頁看...太氣人,基本沒有人留意我的主頁...).

2009第一次寫日誌.好似好耐無更新過空間...其實就係一個星期嘅事情.不過哩個星期我嘅人生無乜進展,基本空白.日日睇<<炊事班>>...更準確嚟講係一路播,然後我一路發偶竇.基本上哩個星期就係咁過.搞到依家變得非常白癡.白癡到乜都做唔到,包括更新空間同畫畫...喺考試之前幾日仲係咁嘅狀態,睇嚟真係無曬希望.
哩幾日甚至連手機都俾我忽略咗.我已經差唔多一個星期無收過有point嘅短信...所謂"有point",嗟指嚟自某啲人嘅短信.因為無曬冀望,所以連手機校成"Silence"都無所謂,而且根本無動力將佢校翻過嚟.
刻意去調整作息時間.結果係,僅有嘅可以堅持嘅幾日,一早起身就開始發偶竇,因為完全唔想做嘢.然後發到一定時候就開始變白癡...睇新聞,對電視入面一幕幕熟視無睹.開住電視或者電腦播NBA,然後開始魂遊.中午以後到晚黑瞓覺,基本上都係<<炊事班>>+<<武林>>+空當接龍+薑糖+發偶竇.當然晚黑要食飯.哩個星期全部係自己煮,而且基本上千篇一律西洋菜+臘腸+腐乳...繼續白癡.
哩個星期基本上係一片空白,好似生活喺繭入面咁.無思想,無行動,無情感.可能前期仲會有,不過後來漸漸喪失咗.
前兩日偶然俾某啲嘢提醒咗:"要玩.""玩"哩個字的確刺激到我嘅神經.不過玩乜?於是又變翻白癡.
可能選擇咁早返屋企係一個錯誤.不過無所謂啦,到哩個時候想有所謂都唔得.

人生經常會有十字路口.
我嘅第一個大十字路口係小學升初中.結果個天幫我做咗選擇,去咗六中.
第二個係高考.我自己嘅努力+身邊某人=中大.
依家大學畢業係第三個.今次唔係十字路口,係"米"字...你話點死...好似條條都係路,但其實就條條都唔係.而且今次都唔知道搵邊個幫我好.屋企人基本上唔理噶啦,又無老師輔導,身邊又無個人陪住.無支點無力點,得重點.等死.所以其實就係一條路.

今日居然主動去睇2009年屬虎同獅子座嘅運程.綜合起嚟講大概就係:紅鸞星動,事業運頗順.貌似都幾呃人.不過我肯定寧願信啦.到年底睇下準咗幾多.
其實就算全部唔準,都算係某意義上嘅準...